“你想听坏消息还是好消息？”

“坏的。”

“你今年回不了国了。不过啊，好消息是……”

已经听不进去了。脑中嗡鸣不断。

为什么？为什么？为什么？

这个暑假本来有很多很多计划，有很多很多期待已久的事情，但一切美好的愿望都在须臾间粉碎。

脑内想到的先是无法做的事情，紧接着是如果不能回去可以做的事情。这也许是自身的防卫系统吧，让我不能全心全意的沉入眼下的感情之中。无论是快乐抑或是悲伤的时候，总会有这个相反的声音跳出来。所以我无法体验纯粹的感情，也没有持续的强烈感受。这件事上，也许我还有可以宽慰自己的理由，可是它们以绝对劣势被排山倒海的负面情绪压倒。我尝试挣扎，却被一一驳回。

稍微冷静下来之后，我开始跟约好一起出去玩的朋友们说这件事。他们也焦急的给我出谋划策。于是我再去找母亲。感觉自己快要撑不住了，眼泪几乎要夺眶而出。这篇拖了太久，我已经不记得当时是怎样吃完那顿饭的了。只是好像也不怎么歇斯底里，不知是猛烈地伤心到有点麻木，还是我实在是没有太过强烈的感情。

其实现在想来，要回国做的事情真的没有那么重要。不过是可以一个人住两个月，可以和好朋友同居，还有可以见见少数几个关系很好的朋友。只是当时，因为期待了太久，一瞬间反应不过来，觉得天昏地暗。其实这里面最有吸引力的就是可以一个人住了，也可见我对自由的渴望。

焦急的，绝望的话已经全部跟朋友说出口了。我是一个特别喜欢在一切还没尘埃落定的时候就开始装作最坏的情形已经发生并且表现出同等程度的焦虑的人。这来自于我总是假装最差的情形已经发生的习惯，也可以说是“反奶”。我很沉迷这种丧气的“玄学”，并且潜意识里相信，这样自己一定可以获得更理想的结果。原因不明，也许是自己的经验表示这真的很管用，就像我的母亲一直都幻想着最好结果才能成功一样。也许是我的自我保护机制让自己潜意识中先接受最差的结果，所以之后就不再会感到落差和失望。就像平常考完试，所有不确定的题目我都先说自己错了，当自己接受了全错的结果时，每对一道都是惊喜——起码不会感受到从高到低的落差。而当这件事不止和我一个人有关的时候，我就会这样表现，让别人也先接受最糟糕的结果，所以接下来的一切都没什么不可接受的。当然，并非每个人都喜欢这样。比如男朋友，他会非常非常的焦虑，并且叫我立刻得到确凿的答案。我这里的做法很明显让他很不舒服。而对我自己来说，我也不知道这样对不对，不过这并不是今天的主题。

其实在短短的几十分钟之内，我已经几乎接受了自己回不去这件事情。感觉人的大脑真的是很容易欺骗的东西。就像是之前读到的“把自己的目标和愿景说出来之后，就真的有了成真的感觉，所以就不会再有去做这件事的动力”一样，在我说出口许多关于“不能回去，特别难过”的抱怨之后，我竟然开始觉得没什么了。好像是把坏心情口头发泄出来之后，即使什么都没有改变，还是觉得舒服多了。

吃过饭，刷完碗，我又恳求母亲打电话问问清楚，到底要多久。母亲应着，然后打电话问我们的护照要多久可以下来。

“只要两三周？”母亲对着电话那边确认道。

希望突然重燃起来。惊喜又一次爬上心头。那一刻突然感受到什么是人生的大起大落。半年多的期待在一小时内破碎又重生。可是心中更多的，竟然是释然。猛然醒悟，这个世界上真的有很多无法控制的事情，所以要抱着“事成最好，不成也就算了”的态度。未来变数太多，做什么计划都要抱着可能会失败的觉悟。从那一刻开始，我决定不再对未来抱有太乐观太美好的期待。只是把当下能做的做好，看命运能把做了这些的我引上什么样的路。

第二天又来了一条坏消息。说是还是不能回去。

昨天白开心了。其实当时的我已经比第一次听到的时候释然多了。不行就不行吧，心里这样想着。可是男朋友非常着急，开始逼我查资料，逼我确认到底有没有机会。其实当时的我已经觉得有些累了，觉得不回去也好，打算随缘的。被这么紧逼着感觉很疲惫，甚至有些反感。不过他跟我说清楚了他为什么这么着急，我也理解了他的难受。

所以我乖乖去查了资料，果然还是有机会的。这里，我又面对了一个全新的问题——该怎样平衡随缘和争取。如果我不去争取这个，就一定不会有机会。

然后情况又一次反转。我也懒得多写什么了。总结起来两句话：

1.什么计划都是，做好能做的准备，其他听天意就好了。成功了最好，失败了也就算了。毕竟谋事在人，成事在天。

2.世界上那么多难过的事情，凭什么不能轮到我。

2018.6.30