我想不到好的标题，我看见朋友在用简书，我就偷偷把不敢表达的写在这里面，希望可以自我治愈，哈哈哈。
很难想象我会得抑郁症，以前自诩活泼开朗大方美的不明显的大美女，人缘别提多好，学霸学渣大胆闷骚各色各样的好朋友都有～我天不怕地不怕，唯独害怕蛇。我以为我是最最幸运的人，真的。
从三月份决定考研，五月份有一搭无一搭的看着英语，确定了中国海洋大学的生工专业，说白了，就是像混个高大上的学历，专业课不难，背背就可以～分数也不高，过线就好～想想就得意，仿佛考上研祖宗坟上就冒青烟啦～毕竟学校是双一流呢，离家也近～
事情永远给你一个又一个的惊吓～这要说到三月份的教师资格证啦，备考阶段生病啦，躺了一星期，发烧40℃，舍友早出晚归去学习准备教资，我就在床上刷手机刷题，结果只有我通过了，尴尬啦～
还有呢，一起上课下课的四个人其中一个叫小g好了，她也努力准备教资没有通过，就开始有隔阂啦，女生之间真的无论之前合作的多好，这个小心眼，只有经历了才有体会，真的好气哟～
更可爱的是在后面，和我朝夕相处玩的一个舍友叫小c，做实验给她量血压，说弄她了，让我放下，我总得慢慢给你放，做完实验就不理我了～我知道你可能对我失望攒多了，大姐拜托多大了，二十好几了，有什么说开不就行了，嘛呢，这是～给她道歉，我主动变成了被动。我想我们一起打保皇，一起上课吃饭看演唱会～为什么，还让你对象告诉我 离你远一点，不想和我玩儿～你以为我不知道在我很难受睡觉的时候，你故意大声说话把我吵醒;你以为我不知道你故意让其他舍友先走，留下我让我自己走;你以为我不知道你故意拿话刺激我，你知道我的弱点～你以为我不知道，你以为我的杯子落下了，你打电话给另一个舍友让她告诉我，是不是我的杯子。这样我该做什么，我是天蝎座你扪心自问我报复过你吗？我记得你的好和不好，但我从来没有要孤立你，反倒是你？为什么要这么残忍～
我为了避免尴尬自己一个人独来独往，相互排斥的不仅有小c小g还有小l，最后和我一起学习的小z也让小g给抢了去，因为我做实验做的很晚，你知道吗？我多有尊严，我多高傲，我看见全宿舍的人一起复习期末考试，一起走一起来的时候，落下我一个，你不知道小z是我最后的稻草～我彻底变成独来独往的人啦～
变得沉默寡言，变得和手机亲的不行，听见她们有说有笑会害怕，无论其他闺密同学怎么劝～在所有人来看包括我自己都觉得矫情的不行～
我开始努力的在期末考试上下功夫，争取成绩可以靠前一点，到时候申请个奖学金助学金的也好嘛～背题背到想吐～刻意找得东西好像都不能如我所愿～成绩我们宿舍都垫底，在宿舍靠前一点，罢了，越努力怎么就越不行呢～我们宿舍八个人也是垫底哎～
考研还是如火如荼的准备着，还是独来独往，有一件事情就是申请助学金啦，宿舍三个人申请，你懂的暗箱操作吗？虽然钱不多，不是钱的问题，是人缘啊，我最看重的人缘关系啊～要不就都没有，要不就都有，舍长说什么没有区别，大家都一样，都是平等的，心里早就有答案了吧～导员最后让我申请，那别人呢，会不会因为我被撤销这个名额，好吧，我放弃～我就是这么矛盾的一个人～
人际关系骤然降到冰点，我不明白我上辈子是毁了宇宙了吗？让我这样～交不到知心的朋友，是我太主动了吗？以前的我慢热，高冷，有独立思维，走路带着光，现在都没有了～我的家人朋友闺密都健康平安，生活都很好，可我提不起兴趣来，没有动力～
学校里的朋友都离开了，我开始疯狂的躺在床上，什么也不干，来躲避现实，来躲避人群，我不想看见明天的太阳，我真的太累了，我想休息一会儿，我不要看见她们～
我想求老天爷，让我好运来到吧～不要让我一事无成，不要让我陷在里面出不来，求你了～(抑郁6个月，中度抑郁)
身边有抑郁症的人，你们不要抛弃ta，不要冷落孤立ta求求你了，陪陪他们，他们不会伤人的。告诉他们去医院～我就是自己去医院看的，嗯。
自从知道金钟铉走了以后我就特别理解他，他太累了，他想休息了。我从微博上搜抑郁症，我以为我找不到感同身受的人，直到我看见了重度抑郁症患者，我明白我不是一个人在战斗，我父母不知道，我不能和他们说，我要勇敢，我也不知道多久才能走出去，可我还不想头上带小圈圈～
我写的语无伦次。你们猜我到底有没有参加考研～
未完待续
我饿了
