学习coaching的9个月里，我用心了解自己，所有的觉察都来之不易。
为现状所困、想要改变，鼓起勇气面对、情绪排山倒海、接近真相而不得、焦灼迷茫......
深深认同教练面对的是世界上最复杂的“人心”。
一路走来，我是用眼泪在学习，直到今天，在一对一教练对话中，我们用到了精神分析法，而我竟然没有流泪，就这样平和地与过去和解了。因此很想跟大家分享这个改变的历程。
今天和Anita的教练对话，除了Anita的功力和对我的接纳，我也有如MCC附体，说出的话我自己都感到吃惊，觉察能力超强。仿佛之前学的一招半式，今天就能与人切磋了。结果是感觉任督二脉被打通，通体舒畅。
M5前的考试，推动我把各模块的书重温了一遍，整合的力量开始显现。
接着心理学的学习，尤其是精神分析，让我意识到自己近2年脾气变化的原因，是本我在作祟。原因找到了，但我的行为仍反反复复，让我手足无措。
当我来到M6定力修炼的课堂，许多同学都发现我的能量很低，精神游离，我描述为受了内伤，因过去一周内严重地哭了两次，一次是小组会议我被教练情绪话题（第一次将自己的情绪与性格相关联），一次是我又朝儿子发火后，醒悟到自己把焦虑、伤痛投射到儿子身上，而弱小的他只能默默忍受。
直到用到了定力卡，我才明白自己信念极端，将一份挑战性的工作看成“灾难”，认为需要不顾一切，用尽全力去做才可能成功。这种钻牛角尖的方式让我更加压抑自己的需求和情绪。
当工作平稳之后，被我压抑的负面能量逐渐释放，而我对情绪无知无觉，无力招架。
我的定力全线失控，12条定力加减法中，我有8条是减法。
我开始接纳自己过去两年的所作所为，明白需要善用性格的优势劣势，接纳自己，也善待他人。
我今天的主题是找到自己封闭背后的原因，并做得更好。封闭指的是我知识面窄，不关心时事、不看书、没有兴趣爱好、极少和朋友接触、跟老公的交流甚少互相不了解。
虽然坚信自己是一号，但我学九型时不觉得自己很追求完美，不觉得自己非常在意对错。
直到我发现封闭自己是我的防御机制，不学习不交流不比较，我就不会受挫受伤。
我的学习成绩一直大起大落，在普通班第一名，到重点班跟不上。凭借冷门X科考上了985大学，再次从学霸变成学渣，我非常自卑。如果努力学习换来的是名校差生的身份，何苦上好大学。
我恐惧学习而受挫，恐惧他人发现自己有缺点，一次失败经历会让我否定自己所有成功，他人的负面反馈会成为我衡量自己价值的标准，而无视自己是否达成目标是否已取得丰硕成果。
我第一次认识到自己还有“恐惧”这样的情绪，它支配了我的思维意志和行为。
恐惧从何而来，可能是我的成长环境。
我们四兄弟姐妹都由我妈一个人带大，我爸忙于事业早出晚归，很少管我们。只有小学二年级学历的妈妈，带着我们从农村来深圳，普通话都不会。适应大城市的压力和照顾孩子的艰辛，让我妈很焦虑急躁，或说是我的兄弟和姐姐不读书又太能惹事，我妈三天两头对他们恶言相向、棍棒相加。我脑海里我妈面目狰狞的画面记忆犹新。或许我是为了躲避挨打，而认真读书乖乖听话。后来我哥和小混混为伍，我8号的爸爸当机立断把我哥哥和弟弟送到了广州的寄宿学校，速度之快都没让我哥回家收拾行李，我弟那时才小学四五年级。
我就这样看着他们突然从家里消失。心里似乎有了一个观念，如果你不乖，(粤语)行差踏错，就把你送走，不得回家。
我小时候经常做一个相同的梦，大概就是被压得死死的永不得翻身。
是今天的对话让我第一次想到这些经历，和我的性格形成有关。我不允许自己犯错，不可以失败，一次失败都会后果很严重。我把从失败中学习的门关上了。
以前我会埋怨我妈，但今天我很理智，我明白是当时的环境让我爸妈那样做，而不能说是他们个人有错。全局在胸，不执于一端。
关于以后如何不封闭，除了与过去和解，不总是负面关注，我还需要有目标感。
过去只知道爱岗敬业，不知职业发展目标为何，妄自菲薄，觉得自己不可能往上走，害怕晋升了做不好。我和同龄人的差距逐渐拉开。
现在需要改外驱为内驱，不以他人评价作为标准，需要找到自己真正想要的是什么，2周内定出中期、短期目标，行动计划给予自己一定弹性。
情绪压抑的我，目前找到的情绪抒发途径有:找朋友聊天、和丈夫偶尔约会、运动。
信息量太大，就此歇笔，真心感谢大家的陪伴，特别是第六组同学！
