现在很多的家人一谈到游戏，对孩子的是爱恨情仇，恨铁不成钢让我们接近奔溃，情绪一上来，都有杀人的心，虽然没杀，可是我们的眼神，嘴巴，心里，已经杀了无数次·····
担心害怕孩子玩游戏会毁了自己。
我们想尽一切办法，希望改变孩子，但是孩子却是越变越坏，越改变离我们越远，越改变越恨我们，两败俱伤，问题还是在起点。
面对游戏，我也同样困惑过。
我的孩子不是乖小孩，别的家孩子有的叛逆，他是样样不缺。
儿子玩游戏，从小游戏，玩到到大游戏，从一个人，到网上联盟，到现在只是把游戏当作放松的工具，不在迷恋·····
回想自己和孩子一路走来，和孩子，和游戏的一路抗争，酸甜苦辣，尝尽了人生百味。。
小学的时候，儿子就开始玩游戏，因为那个时候他玩的都是创造房子的一些游戏，他经常让我看他创造的家，和他的世界，解读他的创意，我觉得孩子想象很美。从来没有要去制止，限制他。
记得有一次傍晚，我到爱人的单位接他放学，办公室只有他一个人，他蜷缩在老板椅里，在昏暗中，玩得昏天黑地，当时我的第一感觉就是，这孩子也不知道开灯。
于是我说：“你怎么不开灯”
他说：“不开灯玩的安全舒服”。
当时我就是没有明白，黑灯瞎火的怎么就玩的安全舒服呢？
今天我才明白，所有的人对游戏都是反对的态度，每次他在爸爸单位玩的时候，有人看见就会说：“哦，你又在打游戏了”，儿子心里忐忑不安，没有安全感，所以不想开灯。不开灯，别人就看不见。
初二的时候，我开始反对限制他打游戏，有时嘴巴不说，心里也是不接受他的行为，儿子开始躲躲藏藏，有时把自己关在自己的房间打。
直到成绩下降，他才和爸爸谈，想控制一下自己，在双休日有个固定的打游戏时间，约定好时间，给他自由是空间。
我发现儿子每次打游戏都喜欢在昏暗下打，即使我不说，他也有躲躲藏藏的感觉，而且我还不能说话，一说话就呛上了。
他常常躲在自己的房间，打游戏。
我当时不懂，就是感觉不太对劲，我不希望他窝在里面，但是他就是不愿意出来。
我不他清楚为什么？
有一次，他无意中说了这样一句话，让我开始觉察，那是在读，《让世界因为我而美丽》这篇文字过后。
他说，妈妈我不想读。
我说，为什么，
他说，我每次读《让世界因为我而美丽》后打游戏，心里有不安的感觉。
难道孩子在昏暗或者在房间里，是因为孩子自己的内在并不认可自己的打游戏行为吗？
老师，父母，其他的人，大家都是认为游戏不是好东西，耽误学习。孩子恐怕自己也不认可游戏行为。
后来我开始观察自己，并回溯自己曾经有一段时间，看小说，追韩剧，的感受。
从大忙人变成了不务正业，看电视、看小说无聊的人，又不想让儿子，老公，觉的我是一个不思上进的人，但是又不知道干什么，偷偷摸摸打发时间带来的纠结。
自己一下子丢弃了工作回归到家庭，自己内在是抗拒无聊的，经常自己把自己逼到到了绝望奔溃的边缘。
对家庭琐碎的抗拒，和生活的无聊，以及精神的空虚，让我无所适从。
我的生命活在迷茫的状态。
生命内在的匮乏必须用外在的快乐来弥补，所以刚刚回归家庭的一段日子，我是痴迷电视，小说，爬山，和朋友吹牛聊天，喝酒等等······
坠落痴迷了一段日子，那段日子自我纠缠带来的自我消耗，非常的难受。
我无法从一个有价值体现的生意人，变成了煮妇，我无法接纳自己是一个这样的人，但是，我又无法弃孩子于不顾，在抗拒中迫于无奈而接受。
自己和自己，自己和外界，是混乱的。
本能的逃避所有的一切，希望沉浸在电视，小说这些虚拟的世界，寻找快乐。
其实现在回过头来，我还是满心疼自己的那段日子的，当别人羡慕我们不用上班，当专职妈妈幸福的时，却不知道有多少妈妈，淹死在别人眼中的幸福，家庭琐碎中。
自己看不见自己的价值，外界又没有价值体认可，让人崩溃。
迷茫、迷失······
妈妈重要，却是没有被重视，甚至爱人、孩子、外界，藐视、轻视自己在家庭中琐碎的部分，是让人死的更快。
世界是混乱的，我是混乱的。
现在回过头梳理那段时间的心里，其实和孩子打游戏是一样的感受。
我们迷茫、迷失了自我，我们无助而无力。
缺少关爱，缺少价值体现，缺少被认可、被欣赏；缺少被自信，缺少方向，生命在自卑中迷茫了······
*看电视，小说，事实上是内在的匮乏需要填补，自己是一种本能的求救，求爱。
*把时间浪费在电视，小说上时，内心是愧疚的。
*自己觉得不务实正业，虽然孩子老公不在身边，总觉得背后有一双眼睛盯着，没有了安全的感觉。
*自己是个有上进心的人，自己想改变，但是我无从下手；想控制自己，但是又无法控制。所以就有了想逃避孩子老公，有偷偷摸摸的感觉。
自尊心此刻非常的脆弱，一旦被发现，如果你说我不学好，看电视，看小说，我绝对疯狂反抗。
*因为我的内心并不希望自己成为这样，只是自己现在抗拒不了自己，我在挣扎。我在自己和自己抗争。
*我想好，我想往上爬，我需要爱与帮助，需要被认可、被欣赏，可是你们忽略我的努力，盯着我的无力，你们说我不好，控制打击我，就是在把我往不好里按。所以我会反抗。
行为并不可怕，痛苦并不可怕，可怕的是你们忽略我努力的部分，而是盯着我无力的部分。
*如果你继续不理解我，不关心我，不帮助我，我自己也帮助不了自己，那我就会开始不相信自己。
你们不相信我，所以当我没有动力往上爬的时候，我可能就会破罐破摔。彻底的不动了。
生活中，抽烟，喝酒，打牌，跳舞，叛逆，拖延，追剧等等·····
当我们看见一个行为的时候，我们要去了解行为背后的需要，感受。
我们都看见孩子在玩游戏，我们有没有看见孩子游戏背后的内在需求，没有看见孩子想好的本质，他正在努力的部分。
我们困在游戏的现象中而忽略了需求，和感受。
要想改变游戏，必须填补内在的匮乏，让孩子看见自己好的优点，让孩子回到有价值，被认可，被爱，被需要中，被认可才会有价值，才会不在迷茫。
其实，人在迷茫的状态下，自己是帮不了自己的，需要借助外力把自己从坑里拉上来。
因为没有其他的快乐或者价值来替换，人是不会放弃现在拥有的快乐。
只有发现更好的，更有价值的，更有意义的，人才会放弃上一个行为。
替代，转移是所有人的特性······
当时我并没有今天的领悟，只是出于感觉不能让孩子偷偷摸摸，事实上我当时的感觉是正确的，我把游戏从阴暗处引渡到了光明。
要打就让他光明正大的打，所以后来我为了不让儿子打游戏打出愧疚感来，让偷偷摸摸加深他的游戏瘾，我干脆说，你每次打游戏必须到客厅打，客厅敞亮，人的心情放松。
为了孩子不被其他孩子诱惑到游戏厅，他爸爸支撑他用过年的压岁钱，买了手柄游戏在自己家的电视上玩
我就经常跟他说，玩的时候就痛痛快快的玩，于是儿子慢慢的从背着我开始面对我。
有次我的朋友到我家，看见我的儿子打游戏那么的投入，她差点疯狂，她无法接受我的儿子在打游戏，我就像没有看见一样，我说那是他的时间，她无法淡定了。
儿子打游戏的时候也会把我拉入同盟，减少他的罪恶感。
每次他用平板打游戏的时候，都会给我电视调好，准备好吃的。我们在客厅里吃着、玩着，狼狈为奸，偶然会搞到十二点或者一点。
后来我发现了一个规律，我接纳他打游戏的行为后，他不在逃避，每次考完试后，他打得最凶。
考的好的时候，他还会看看电影，新闻之类的；考的不好，那是埋在游戏里头都不抬，饭也不吃，好像是出气。
当游戏并不再成为他的隐私，我们俩可以商讨什么时间合理，偶然他也会听我劝。
初中后期他每次也自己根据考试情况，调整自己的打游戏时间，渐渐的我主要抓住他的大方向，潮起潮落让他自己去承担，我只是负责配合老师。
初中三年，在游戏中跌跌爬爬中，安全上岸。
回过头来，我明白一个点，那就是，既然当今社会我们无法避免游戏，既然我的孩子在玩游戏，那就让游戏回到阳光下。
游戏只是一种行为，当我接纳他的行为的时候，他就在我的眼前，他不会跑到网吧，他不会背着我，我就可以影响，约束孩子的行为，帮助到孩子。
找机会，转移，替代他的兴趣。
游戏只是一个行为，当我不接纳它时，我把游戏和孩子学好，学坏联系在一起，孩子于是被冠名为，好孩子，坏孩子。
孩子的游戏行为被冠名成孩子的品质，这是一大灾难。
就像一个人抽烟，不抽烟就是好人，抽烟就是坏人。
很多父母经常不知不觉中就把孩子的行为等同品质。
打游戏，就是不学好的孩子，不打游戏就是学好的孩子。
我们把行为上升到了品质，阴暗下的游戏就会毁了孩子的人格，并会把孩子推上不归路
没有不想好的孩子，只有迷茫的孩子。
呵护孩子的品质，品质会自我约束自己的行为。
把游戏与人区分开来。
关心，信任，帮助孩子，让打游戏的孩子，回到阳光下······
