突然意识到那天我发现你的那个创伤的时候，刀太快了，节奏跳了不是很好接受。不好意思，毕竟不是专业。
当时好像隐约看见了一个早年孤独要强，敏感刚烈的你。过早地扛了重担，给父母争脸（本质是争资源）。我当时脑子里的前提是：来自养育者的爱应当是以分离为方向的，这是父母的爱和世间所有爱最大的区别，它是深深的理解和无条件的接纳。没讲这个，那做出的假设会让人难以接受。实质上是你承担了不该孩子来的责任。维持优秀很累的时候反映了父母理解的不到位，即没撤回让你感觉累的标准，又没帮着你发力，借给你力量去优秀，这是不恰当的，就好像是让小孩子当苦工，一边不想苦一边又告诉自己要满足养育者的期待。这会形成一些压抑，同内在的自己分离。随着时间过去，虽然不用再苦工学习，但自己的有些部分好像因为发生过的事，长久的被改变了。这是应该要讨论的：对自己身体保持感知力的青少年，往往容易察觉和表达自己的情绪；相反，缺乏自身身体感知力的青少年，往往情绪都是阻滞的，甚至当他们成为父母时仍是如此。麻烦是在于创伤实实在在影响了后来的我们，而我们又不晓得具体表现。这就是客体关系学派常说的“灵魂锁链”，不管过了多少年，创伤没处理，再次要发挥那部分功能，就会被扯痛。慢慢来，一点点呈现。意识不记得了不要紧，不需要觉得我都找不到伤口在哪里，再也没有可能了。潜意识是一片巨大的海洋，它替我们存着，身体会替我们记得，会冰冷会疼会想甩开，还会挣扎：怎么都过了这么多年了，还是一样的疼。要强的孩子都是有内伤的，没人规定到了某个岁数某个阶段就一定要什么都会都懂。最正常的人生常态就是我们会慌，会不知后面走到哪里，我们也难以只靠自己，不借助他人的力量变更好。这些才是常态。多和自己呆在一起，而成年人就是要学会求助的。在可信的朋友面前想哭就去哭，感觉痛了就和痛呆在一起深呼吸，让麻痹流淌出身体，这个一定要缓慢，要有耐性，足够的哀悼是代谢过往重担的重要仪式。尤其是成年前的创伤，完全不需要觉得可耻。重要的不是曾经弱小，而是哭过后很累，但是温热，曾经的灵魂碎片和力量回到了自己。触碰之后，心力会回高，当年的痕迹不印象今天的生活。无需用如今的标准去责怪当初的自己和他人。拥抱接纳是大方向，但是层次和节奏还是要紧，清理过往和自我内在的时候，会痛会有情绪会想恨才是真的疗愈，没有表达恨就无法发挥爱，过早地让原谅跟和解到来会有新的问题。而哭过，疼过，觉得跌入了无力的烂泥，反而走得更快。被“强迫”优秀的孩子，问题在于追优秀的过程里会让很多功能关闭，发挥不出来。而降低标准是有好处的。在当时的条件里顶住了现实，念完了硕士，养活了自己，应该要多多表扬自己撑过了很多经历了很多。这是很多人都做不到的。做得很好很好！慢下来就会有空间，明白人性本如此，就是有挑剔蔑视刻薄，人性本身如此，做了接待员的自己恰好是在那个位置看到了这些阴暗角落。
越和内在自己链接，就越能轻松搞定。呼吸训练和关注身体是瑞士心理学的重要疗愈手段，越明白早年生活到底是怎样的影响，越能得到私人定制的宝贵经验，越可以放下的。总说原生家庭难摆脱，其实是因为对自己的混乱阻碍了成为自己，成为自己就是走出了原生家庭。在问题里萃取到价值就是真切的超越，会真正脱离了家庭的剧本，不再继承父母命运。这是在当下亲自掐住了人生的咽喉。慢慢来，不要怕。记得你第一次说：你觉得自己的成长里有很多不足。我当时没有识别出你背后的意思。心理学认为生命本身就不完整，恰是这些不完整告诉我们，污泥里开出的花才是最漂亮的。
