致我的父亲母亲以及已故的外婆：

       不知不觉已经8月底，看到公司放皇榜说中秋节放假事宜，不禁又到了这种看似情深实际残忍的日子。

       我不想去想，回与不回，没有犹豫。只有3天的假期，我不想过的比加班还要累，回去吃个饭就回来上班，实际上没多大意思。每每触及家的情怀，总会让我，有些不知所措。

       其实我家说远不远，一个人在广州，回去八小时，如果高铁开通了，回去估计就两小时左右吧，而且我特别害怕过节的交通，还不如自己平日请个假回去的轻松方便。但是好像家的距离，却从未改变。

       好像还是去年的样子，外婆的最后一个中秋，没有等到我，却为了我留了她最爱的月饼，等我归来，她才舍得开封，是那种蓝罐曲奇大小的整个的五仁月饼，我不爱吃，却是外婆最爱的。我都知道她最疼的是我，而我还是那么的固执与不羁，伤了她的心。我还记得，我远离家乡过去上海的那段时间，并不快乐，好不容易归来一趟，外婆见着我，开始苦口婆心的劝，劝我回家里来，不要走了。我的走，无疑对外婆是一种残忍，而我不走，就是对自己的残忍。我只是权衡了自己的未来，放弃了外婆的苦口婆心。外婆哭的不近人形，我不解，我不敢不孝，但我此刻一定是不孝了。我一直对家人都言不由衷，广东人都很内敛，特别是广东典型死小孩，我就是，都不会轻易讲出口，甚至深深的埋心里，不敢去面对。

       父亲给我打了电话，问我近况，我还是大大咧咧打着哈哈，说中秋不回去了。有时候，想是想，但是总觉得漂泊在外的游子，没有成绩，就无法面对家人，有些时候，甚至是不敢，怕辜负，就错过了相聚。

       错过相聚，实际也是一种辜负。

       我不敢去想。每逢佳节倍思亲，就连街景都会折磨人。

       很多时候，许多话，许多事，不敢讲，不敢想。也许，这，就是乡愁。

       今年中秋迫近，秋意绵绵，很是温柔。越是这样的温柔，越是会迫使人去怀念一些旧时光。而这旧时光的触感，就像是月夜柔柔的辉光，很难去抗拒，这样的温柔去推开记忆的门。中秋的月色，就连迫近中秋的气息与氛围，都像是绵绵的咒语。

       每每这个时节，母亲总会跟我聊家乡月饼的情况。用某位尊者的口语说，我的母亲是一位吃客。她早年做过点心师，带过团队做月饼，对于家乡的月饼，每年哪家做的好吃，用料如何，她总能悉数出来，然后给我邮寄我最爱的月饼。我最爱吃家乡的月饼，口味正好相宜。特别母亲有一年，带团做月饼之前做测试的月饼邮寄来给我，我不舍得吃，给了当时我要好的朋友。可惜我一直都不知道母亲月饼的味道，我只知道家乡月饼的味道。一直，我吃的几乎都是银海的月饼。我对银海的情愫，不言而喻。

       那个淡淡的莲蓉味道，从容而连绵，清香淡雅，不甜腻，味道刚刚适中，正好迎合广东不张扬内敛的情怀，包容着咸香的，与莲蓉的甜软形成强烈对比的，有一点刚烈的易碎的心，那样的口感的咸蛋黄，这就是最传统的广东月饼的味道。也就是我对家乡月饼的味道印象。

       每年只有这个时节，才能有机会吃到家乡这样的月饼。这样说是因为看到有些地方的月饼是平时也有供应的，但是做的不地道。我家的月饼，只有一年一次，只有在中秋时节，才能吃得到。我永远也吃不腻，家乡的月饼，以至于每次我都会忍不住让家里人给我寄月饼，因为我只想吃家里的月饼，其他的月饼，我看都不想看一眼。可能，这是我的孩子气吧。

       不过我还是想说，我想吃家里的月饼。

                                                                                                                                                                    2014年8月28日

                                                                                                                                                                                赤瞳