我曾有过很长一段时间的抑郁期，说起来至今仍未完全恢复。我那个时候没有勇气也没有条件去看心理医生，更谈不上药物治疗，长期以来都是依靠“自我救赎”，对！我说的是“自我救赎”。

2012年的时候，世界末日没有如约而至，钓鱼岛还没被安倍盯上，MH370依旧在既定航线上正常飞行，而我和大多数同龄人一样忙绿却又贪婪的消磨高中。我骨子里对“人之初，性本善”这话坚信不疑，可是后来看得多想得多做得多，才意识美好包装现实这路显然走不通。

我和大多数的你们一样，会心痛到无法呼吸，会委屈到不知所措，会迷茫到四处乱撞。可我们又是截然不同，我在这里写下我的故事，希望能给看到这篇文章的你或多或少的平衡感，我在看卢思浩的书中最让我感到安慰的是能在他的书中找到自我，所以我想，把我的故事尽可能的分享给大多数人，这样总有那么一个人会发现，我们都一样，痛苦挣扎又坚韧顽强的面对生活，你要知道，我把过往的这段伤疤重新揭开给你看，本身就很需要勇气！

我从来都是善良的，长期以来我用“善良”这个词形容自己一方面是时刻警醒自己成为这样的人，另一方面则是尽可能的说服自己去原谅生活中碰到的大多不善良。2012年我还是个扎着马尾活在青春里的高二学生，白日里阳光积极努力学习，夜黑后孜孜不倦消费年轻，当然在家长们面前我们总是表现得最好，总把小秘密一层又一层的包裹。所以当有着“校园暴力”名号的闹剧发生在我身上的时候，很长一段时间我走不出来。

D和我算不上是熟识，初中一起上过辅导班，此外就再没有交集。当D打电话约我面谈的时候我其实是五分意外四分疑惑，当然有一分害怕，因为那个时候的D和她的一群朋友在学校算得上众所周知的黑暗小团体，可我又是有着身正不怕影子斜的瞎正气，没头脑的答应赴约。雨后的小路显得泥泞不堪，连同我身上的校服也沾上潮气。我看见D时她身边有一大帮她的姐妹，其实大多数我们都是互相认识的，但老实说，我现在没法准确的和你形容我当时的心情，但是畏惧我是敢肯定的。很想不漏细节的和你们讲述这个故事，可潜意识好像怎么也说服不了自己去努力回忆。当D推搡的质问我白日里为什么对她不尊重时我一下来了火气，于是正儿八经的说：“我没有！我从来没有！”我忘了是H还是Y踹了我一脚，大声呵斥我的辩解，她们只是一股脑的逼我道歉，可是没做过的事情你让我怎么去承认，怎么能为没犯过的错道歉，怎么能让我心甘情愿承担这样的无有罪名。当时心生畏惧的同时四下全是看热闹的眼光，周遭全是把我活剥的她们，我承认我不乖我偶尔耍性子，可我本质上明明是个善良的人啊，我从来不会刻意中伤别人啊，我也没想过会和校园暴力搭边啊，我不该遭受这些的啊...我当时尽管嘴上坚定立场，可心里却因为过度的害怕和委屈溃不成军。记得最后是我带着哭腔对路过的老师央求：“老师，你把我带走吧...”这个场景在此后的日子里反反复复出现在我的梦里，反反复复。

其实故事开始的并不是很光彩，过程也远没有想象中的那么轰烈，我也不太愿意过多的讲述，只是结果让我有点缓不过来。D事后告诉学校是因为我抢她男友才起的冲突，当时我就只是觉得懵！明明不是这样的啊...可老师的一句“无风不起浪”把我所有的辩解轻易瓦解，我只是拼命的抽泣，好像眼泪掉的越多这就只是一场梦。这本是一个无关紧要的故事，或许当时在场的人现在都已忘记，或许在看这篇文章的你们看来这就只是个闹剧，可是我却在此后她们不断地攻击中忘了自己，痛苦不成样子。我时常能看到听到她们对我的讽刺，好比我当下写了一封算得上道歉的信，当然我信中依旧不为没犯过的错买单，她们就会说我虚伪，就会觉得我恶心。在这个网络化的时代，人们相比起花时间去了解一个人往往更容易接受自己所看到片面。我时常能从外班的几个朋友那里听来关于我的传闻，我会在回家的路上遭受D以及她朋友们的挑衅，久而久之我的内心开始瓦解开始扭曲。这件事情在此后的几年里对我都有着或深或浅的影响，其实说起来远离家乡，只身北上求学也只不过是我急于逃避而做的潦草决定，这样说起来我真的有点对不住自己，没有给自己的高中一个好好地交代是我一辈子的无法原谅。

我是个很容易受他人影响的人，同时也很在意外人的看法。当我意识到现在的我和原本以为的我大有不同时，我开始逃避社会，封闭自我。那段时间看着窗外总会不自觉的掉眼泪，在人群密集的地方永远抬不起脚步靠近，一个人蒙进被窝捂着嘴巴抑制不住的哭泣，头发大把大把的掉，自信也跟着大把大把的流失，我时常会在自杀的边缘苦苦挣扎，茶饭不思行尸走肉。然而这些事情我的家人都不知道，在她们面前我尽最大努力照常生活，我想一个人的痛苦本就没理由拉着大家伙一块儿承受，假如哪天我的父母看到这里，他们一定会为我心痛，一定！写到这里，我本身也哭得不成形，回忆本身就有杀伤力。好在当时我身边有个朋友陪着，我才不至于那么的手足无措，我在这里郑重的道声谢谢！哦，对了，如果你和我有着相似的经历，又或者正在遭受难以负荷的内心煎熬，那么找个人陪着，两个人的扶持总比一个人缓慢的爬行更见效的多，同时我也建议你多去灌输点心灵鸡汤，精神和肉体，二者同时需要治愈。

生活十有八九不如意，谁都没有能力左右选择就像谁都没有能力改变事情的先后顺序。我有时候会想，倘若“人之初，性本恶”，那么每多一份善良就会多一次感动，每多犯一次错误就都有被原谅的权利。我们总禁锢在自己的美好里无法自拔，好像你和我生来都是该活成想象中的样子，好像欢笑的白昼总会多过痛苦的黑夜，好像每一次苦难之后都会涅槃重生，所以我们总在不一样的自己面前畏畏缩缩。

我曾一度因为变成讨厌的模样身陷阴霾，可好在我当时有人陪伴，可好在我当时努力救赎自我，可好在我当时不曾放弃自己。如今，我大方的写着我的故事，也能很骄傲的原谅那段时间不理性的自己，当然也能做到和D以及给过我伤害的朋友畅谈往事。活着本身就很累，还要想着去计较得与失那就太有点不放过自己，只有学会放下，才能放下紧捏鼻子的手大口大口的呼吸，然后去用力的拥抱生命里的更多惊喜。

我们总是在不断过往的时光里消耗纯真，然后一次又一次在讨厌的样子上找到新的奋斗点，迷茫大概是我们这个年纪最适合的形容词，说大不大，说小不小，明明还可以去做梦，但又不得不为现实买单，但那有什么关系，幸福感从来都是自己给自己的不是吗？我现在能回忆过往，尽可能的越过那段坎坷将现在的自己与一开始的美好重合，这个想法本身就很了不起！我知道你也一样牛x轰轰的想法一大堆，趁还有时间后悔，就努力去做去回忆去害怕去改正。

对，谁都会在抑郁里辗转难眠一次，谁都需要在计划好的人生里不断修改，谁都在渴望自由的端点承受思想束缚，沉浸往事别别扭扭的我和大多时候表现出来嘻嘻哈哈的我大有不同，但那又怎样，我喜欢这个错乱无章法的自己，新鲜明亮，饱满多汁，青春正好！

“人之初，性本善”让自己多一点善良，去原谅原本难以原谅的伤痛，我们本就不需要为被伤害负责，明明是受害者，就没必要让自己背负更多的难以放下，学会善良，学会感恩，都是“自我救赎”的最好途径。 我们都要在今后的日子里努力创造感动，以此填补从前来不及跨越的的黑暗。

2015.11.30