生活的纠葛

      午夜梦回,惊厥泪珠像蹦腾而来的波妞蹦行而下。

      回想上一个时辰醒来的自己,好像是老公埋怨幼子凌晨一点多还未入眠,可能是关心吧(而我内心更多的是完成家庭角色任务):朦胧间听到客厅的玩闹声,我听从老公的要求,起床去客厅喝令幼子就寝,其间未与我老母亲有一丝交流。

      回想起稍早一些今天下班路上,外地出差高速一个半小时回程路上接到老公电话,可能是关心吧(而我内心更多的是息事宁人的应付):大抵是看不上老母亲给幼子安排的晚餐的埋怨,最后回家制作简单的两人晚餐(印象中我也没安排过大餐)。也羡慕归程刷抖音可能在推荐某产品的料理达人的手艺。

      回想起某一天与母亲的谈话,未有头绪。却做了错事直接把评价告诉老公,我可能也没想过缓和吧,不知该说自己直来直往,还是情商低。亦或是对两难之间的逃避小事化无,自以为不是问题。

我想我是不合格的,人生只有一次,我的性子却是无良师无益友。在需要达成跟不知所措间,抉择做或者回避。

但是于他,我很知足,虽然会嫌弃他的脾气,但是我的脾气又好到哪里,虽然午夜鼾声扰人,但是他会在我梦回时拥我入怀催我安眠。

午夜梦回却无处宣导,估接贵地碎碎念。

     

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