有两个月几乎天天能和她待在一起，那段时间外国语学院组织合唱比赛，每个班都要参加，每天班长团支书安排时间排练。
Lucy主动选择和我站在一起，练歌休息的间隙我们会说话，说的最多的是一些以前的趣事，少部分是大学刚经历的事，有时候也会说说目前遇到的问题以及各自的苦恼。
我很讨厌这个唱歌排练，准确来说我是讨厌唱歌，特别是在集体之中，原因有二，一是我压根不会唱歌，二是强制性要求参加的一切都是我所厌恶的，体会不到一丝快乐，只有满满地被束缚的恶心。
我所说的不会唱歌是真的不会唱歌，一个字都不在调上，连最简单的国歌军歌都不会唱，可能是真的没这方面的天赋，别人教也学不会，如同听天书，听不懂分毫。
我妹教过我一次，一句话教了几十分钟，我怎么也学不会，她怎么也不明白我为什么学不会，只是一个劲儿的说“这么简单，听一遍不就会了吗，怎么就能跑调？还跑的那么彻底，没一个调对上？”
教的她一头火，我被她吐槽的也是一头火，既然两人都火了，吵架就不可避免，只记得最后我甩下一句“会唱歌了不起啊，我都说了听不懂不学了你还非要教，学不会又在那嫌弃，烦人白！”
双方不欢而散，此后她再没“不自量力”想过要拯救压根没有五音的我，我也没痴心妄想能一朝get到唱歌这个才艺。
悲剧在于我很喜欢听歌，听了又控制不住想唱，只在家里没事吼两嗓子，被他们一致嫌弃，久而久之我再也没有唱歌的想法了。
唱歌就是我心里的一根刺，只要一提及心情就会变得沮丧，上一秒满面春光，滔滔不绝，下一秒愁眉苦脸，沉默不语。
和Lucy站在一起，我对她说其实我不会唱歌，她说她也不会唱歌，总是跑调儿。
我开玩笑似的说：“我不跑调儿，因为我压根就没有调儿。”
她笑着说：“我也是。”
开始合唱时我只是记个歌词，特小声地唱，肉耳几乎听不见，左边的那个女生频频看我，可能是奇怪我为什么不唱，我也没管。
Lucy唱歌没怎么跑调，我在她旁边听得清清楚楚，当时忽然就有些悲伤，每个和我说不会唱歌的人都不是真的不会唱歌，只有我才是，世上估计再也找不到一个比我还差劲的人了。
她们说的不会不擅长是谦虚是低调，而我的不会却是货真价实的不会，一点都不会，有时候真讨厌倍受众人所推崇的谦虚，太过虚假了。
后来团支书请来了音乐学院的学姐来指导，一次合唱时学姐站在最前面，我站在第二排中间，一直对着她的眼睛，我心虚的不得了，总觉得自己的伪装会被她看破。
她像是发现了有人跑调儿这个问题，总是在每一排来回转，目光犀利，每一个人都不放过，走到一个人面前就停顿一下，仔细听，一心想要找出坏了一锅汤的老鼠屎。
转了一圈她找到了一个跑调的，是站在第一排最边上的一个女生，我刚松了一口气就听到她说：“不对，还有一个。”
我的神经顿时绷紧了。
害怕被发现。
我本就心虚，她这样一搞我就更心虚了，要不说人做贼心虚这个词造的好呢，我当时就像做贼，还是一个毫无经验心慌意乱的低级贼。
学姐一靠近我就怕她听出我唱的太小声，心一慌就拔高了声音，结果丫的就这一声坏了事，加速了我被发现的进程。
她走到我身边，在我面前停留几秒钟，然后又盯着我看了几秒钟，可把我给吓得啊，歌词忘了，动作也忘了，心里一咯噔就知道要完了。
果不其然，她手一挥，说：“停！”
全班人停了下来，下意识朝她这个方向看，学姐说：“原来是你，总算找到了，大家唱的很好，我就听着有一个人的声音不合拍，别人都是高音，就你比别人低几个音，你要是唱对还好，结果唱低音也没一句对得上调儿。”
我后面站的是我两个室友，从学姐开始查找问题时就在后面笑，她们比学姐更早发现那个跑调的人就是我，憋笑声都没停下来过。
没被发现时惶恐不安，被发现了反而淡定起来，我不甚在意道：“我不会唱歌。”
学姐似乎没料到我会这么说，当时好像还剩一天就要开始比赛了，也没别的办法，想了想她说：“要不你就别出声，只对口型。”
我说：“行。”这样正和我心意，省得还要担心受怕。
著名作家毕淑敏小学时被音乐老师责骂跑调，愤怒将她除名，然后又因为人数不够重新让她回到合唱队，但是被要求只许张口不许出声。
这件事给她留下了难以磨灭的阴影，此后的几十年她都无法唱歌，甚至惧怕在众人面前发言。
她形容说：“烙红的伤痕直到数十年后依然冒着焦糊的青烟。”
这是我初中看过的一篇文章，看过后内心久久不能平静，以至于直到现在还清楚的记得那篇文章的内容，记得我当时无比清晰地感受到了毕淑敏的窘迫羞愤，记得我捧读那一篇文章时心里的忧伤。
我的经历没她那么难堪委屈，却也让我觉得异常窘迫。
那么多双眼睛齐刷刷的看向我，即便是没有轻视嘲笑的含义也会被我曲解成轻视嘲笑，当众出丑的羞愧困窘、无地自容，没有经历过的人是永远无法体会到的。
好在那时我已经并不在乎任何人的看法了，对外界的一切都无所谓，评论好坏也不会真正影响到我。
