就是小时候，我喜欢看书，就是喜欢优美的文字和故事，后来我的作文就成为全班最好，变成了范文，一直持续下去，就是一个临界点。这对我的影响很大。因为我从小非常敏感和自卑。我出生是因为爸爸是残疾人，本来我有个哥哥，计划生育后来再有小孩都要打掉的。但是后来正好我出生前吧，残疾人政策可以再生一个。爸爸小时候13岁发烧，变成了脑炎，当时差点没命了，捡回命来发现一只手不能动了。妈妈呢，从她年轻时心灵受了很重的伤，怀我的时候看起来傻傻的。其实是因为心灵受了很大的伤害。所以我出生之后，直到我27岁前，这些信念 不值得活着，不配活着，自己处处不如别人 一直深深在我脑海中。亲戚当着我的面说，你们这个是多出来的，不然不会这么穷。大人觉得小孩子懂什么。其实，我5岁，但是听了这个话，真的真的，很受伤，大人很多话，渐渐的会成为我们最初的信念。我没有用，都是因为我大家都不幸福。这些信念一直伴随我，使我活得如此痛苦不堪，敏感自卑。所以本来读书很好，那时候爸爸生意失败，我们欠了好多钱，哥哥又是找对象的年纪，然后我觉得自己不配读书了，中考没考直接去了职高，女人的地位是什么呢，女人就应该成全家庭。我嫂子刚来我家，姑妈们就会骂我，你竟然不给嫂子洗衣服，你嫂子逃掉怎么办。对啊，那时候我也以为，我的价值就是牺牲自己，为家庭付出，这是我的责任，我怎么能想我自己呢，自私。 一直到我工作了两年，想来我19岁就出来上班了。那时候妈妈生病了，回去照顾她，她去世了之后我来了嘉兴，因为我想离开，不但离开家里，还想要离开这个痛苦的人间。但是我死了，谁会给我收棺材呢，我恨死爸爸了，我不要，我的棺材不要去他家。 或许金丽老师那一场爱在觉醒 是我开始疗愈的第一步。我渐渐看到自己，不是恨我爸爸，是我非常 非常恨我自己，才会让自己看起来非常非常恨我爸爸。 这么多年来，我这样子浑浑噩噩，从出生到26岁。那么多卡在身体的情绪，一点一点的看见它们，疗愈它们，觉知，是疗愈的第一步。当我太痛的时候，我的心灵为了保护自己关闭了。这些痛不是不存在，是太痛了，人体以一种自我保护，让自己麻木。当我慢慢地清理出这些重复的人生模式，一点一点的开始尊重自己的感受。我的感受是真实存在的，任何当下的感受都应该被全然地接受。总是把别人的需求放在第一位，将讨好别人放在讨好自己之前，你自己呢。从当下起，把自己慢慢找回来。 第一遍看太上老君说常清净心 就很喜欢。正好和金丽老师说的道 符合。据说是老子的道德经的精华。平时也会看看心经 金刚经，易经 庄子，读读英语，我的理想生活是在阳台上，有个摇篮，坐在摇篮里看书，阳光照过来，我爱的人和我都这么一直幸福下去。我和我妈妈，也会在下一个轮回里，相遇。那时候，她是幸福的，再也不会有伤痛了。不久希望我能进去我们公司的董事会，以熟练的英语介绍我们自己的模块，游历各国。越读越发现金丽老师讲的干货好多，相信慢慢 整本书读下来，我们自身的修炼不会只好一两个档次了。当我们自己的程度提升，就像一艘船，不会处处触礁，因为我们在上面，礁在水底下，当我们层次低的时候，碰到的礁会很多很多。所以身为女人的修行，真的不是说说而已，愿所有女人，终能觉醒，明白为自己而活，才是我们最终的使命。
