24岁这年，我骄傲的以为是我亲手把自己置身于水深火热的现实之中，然而现实的巴掌很大很响亮，但是它很绅士，从不跟我计较，从不直接跟我对着干，因为如果我依然忽视它的存在，它也会藏起来，只是不代表它不做功。
我这个姑娘，就算悄悄钻进了“时尚圈”，我还是那个不修边幅的姑娘。
我还是不会化妆，不会化眼线，不会上眼影，不会打腮红高光阴影，然而我并不天生丽质，尽管顶着一个大脑门被人询问是否垫过，尽管被人说“你笑起来很好看”，谁知道呢，总之，其实，有时候，我并不自信。
你看，我衣品还是很糟糕，我还是不懂着装搭配，几乎不买单品，不得不买套装，一套又一套，可是套装穿起来好不舒服，好不自在。
24岁这年，我还是不会装点自己。
我把自己关在自己的世界里-B面人生，看着别人的世界思考-A面人生，没有羡慕，没有向往，只是思考。A面人生的伙伴常常对我说，你去谈个恋爱吧。
没有恋爱，也几乎没有社交，真的是喜欢一个人呆着，思考，看起来好像很孤单，但我只想守住并享受这段时光。
很少直视别人的眼睛，我怕我的眼神太空洞，不够温柔，不够坚定，怕被牵着走。
我好像，好像被现实一点一点的扒光衣服，裸露在阳光下，黑夜里，让我不得不思考，不得不思考梦想与现实，该亲近哪一个。
24岁这年，没有爱情，像是在历劫。
其实我也很疯，也常疯到病态，笑到癫狂，不知道能不能借用这句话“世人笑我太癫狂，我笑他人看不穿。”
我的安静是真的，我的癫狂也是真的，所以情绪管理从来没有上过及格线。这是我的苦恼。
好友说，我身上肯定有一个开关，开关只有一个按钮，碰到按钮就切换到孤冷状态或是切换到狂热状态，一触即变。只是，这个开关在哪儿，我也不知道。
24岁这年，我还是那个情绪反复无常的人。
一个朋友来找我，两个朋友来找我，三个朋友来找我，四个朋友来找我、五个朋友来找我......他们很爱我，他们都是我社群里最初的那一批家人般的朋友，不管彼此经历过什么，他们会一直在，不管我做什么决定，他们都支持我......
还有一个人朋友来找我，那是我第一次对一个人说出这样的话：“今天以后，我们两清。”我不会吵架，还是词穷，还是习惯性短路，希望能够用一句话平息一件事，结束一段关系。
连着两天，她来找我，可我只想结束这段我处理不好的关系，我没有办法面对跟我一样暴躁固执的人，甚至厌恶这样的人，为什么要互相伤害。
24岁这年，我还是习惯性选择逃避现实中的人和事，把自己和别人，分别划分于A面人生和B面人生，而我，久居B面人生。
陆女士做地方特色食物非常拿手，不仅口味正，而且有颜值。所以，在别人看来，陆女士做的东西很好吃，而我却没有多大的感受。
可能是从小吃到大，只是吃得清淡，嘴不挑，几乎不吃别人家的东西，所以没有对比就不觉得自己多幸福，丘先生好像也不知道自己很幸福。
一家人相亲相爱，却不说有多爱。
毕业后，选择北上，丘先生和陆女士没有说过“不”字。他们一直觉得我是他们的骄傲，他们一直都很相信我的选择我的决定，从不干涉我的生活。
我一直在努力满足他们改善生活环境过好生活，不曾给过他们机会把我当做一个小孩，照顾我。
今年端午节前，突然想吃粽子，想起了陆女士和丘先生，那是我第一次主动开口，让他们给我做好吃的。
我没有想到她的反应那么兴奋那么激动，寄到之后，我分完给朋友吃，都赞不绝口，然而我没有打电话回去跟他们说，粽子收到，特别好吃。
直到一个星期后，他们忍不住打电话给我，问我“粽子收到没有，好吃吗？担心不好吃一直不敢打电话问。”我听完像是被雷劈一样清醒过来。
其实我早该想到，每次远行他们都会给我塞很多好吃的，然而，我是拒绝的，可那是他们能给我传递的最直接的爱吧。
啊，还有，每次离家远行，丘先生和陆女士都会到车站送我，直到车开走，目送到车驶出他们的视线，我不知道他们在我看不见的时候会不会也跟我一样泪流满面。
24岁这一年，关于孝敬，我只考虑我自己的能力最大范围，不考虑我在他们眼里我永远是一个孩子，也希望能够一直照顾我，为我付出。能付出是件幸福的事情，我剥夺了他们的幸福。
