和朋友难得的小聚，打破了数年来好难得才形成的晚12点—早5:30的深度睡眠定律，凌晨三点才睡，早上八点醒来英语打卡，午餐和闺蜜大吃一顿后想着要去游泳燃烧卡路里。但精神不济，从下午16:30睡到19:00，真的是到了一点儿都不能熬夜的年龄了。
制定了规则后自己要先遵守
醒来之后，疯狂的想儿子，星期一晚上他爸趁我洗澡时一声不吭来带走他之后，足足五天，彼此没有任何联系。周内我随时关注班级群，看各科老师每天对学生作业情况的批注，周二语文作业没完成好，周四数学试卷家长没签字（应该是考得不理想吧），我心急上火，按耐不住的想去提醒他爸，或者打电话跟儿子好好沟通，毕竟还有十几天就期末考试了。
周一晚洗澡后虚惊一场的我给回到爸爸家的儿子打电话，我说临近期末考试了，既然你选择了跟爸爸走，就照顾好自己，认真复习，已经很晚了你赶紧睡觉，妈妈不会因此生你的气，为了不因为我们闹别扭而浪费宝贵的时间，考试前这段时间妈妈暂不联系你，你想妈妈可以打电话，需要妈妈妈妈也会一直在你身边，我们都要各自努力做好自己噢。儿子在电话那端说“好的，妈妈，晚安。”
想到这，我还是忍住了！毕竟是我自己说的不主动联系。
再有，儿子每次和我一起时，只要我辅导他学习和练琴稍有不快发生他就毫不犹豫跟着爸爸走的背影，还有前夫每次凶神恶煞对我破口大骂（甚至离婚后一而再再而三的对我大打出手）后扬长而去，我就觉得我不仅和前夫没法心平气和的沟通（即便沟通也是徒劳无功），这学期开始，儿子多数时间跟爸爸，爷爷奶奶一起生活，受影响也重新给我这个妈妈定了义——就是他喜欢妈妈给他做美食，周末节假日带他吃和玩（或徒步），但他却排斥妈妈对他学习和练琴的管理监督。甚至，他讨厌我指出他的任何不足，更厌烦我苦口婆心的给他提建议。一旦我说了他（不是吼也不是骂），他就会立即打电话跟他爸告状，而前夫从来不会问青红皂白就会在电话那端呵斥吼骂我一顿，并不挂电话就踩着风火轮迅速赶到带走儿子。
我忍住不联系，是每次都这样我很心累，精疲力尽的我不想他们对我肆无忌惮！
正视因果·自我反省
就算这样，在每次儿子被他爸带走后，我都会自我反省。毫无疑问，如大家所说，我爱儿子胜过我生命。但曾经，在我对他爸从失望到绝望的过程中，我加倍努力对儿子付出的同时也在不知不觉中或多或少的把一些负面情绪转移甚至发泄给了儿子。比如，儿子到现在还反复提起的，我把他关在门外。
曾经，他不听话，我情绪失控，把他关在门外。我当然知道六七岁的他会害怕，我也会很快抱他进来，但后来就成了他和我矛盾激化的时候把我关在门外然后反锁门。
我以为我付出了全部，却因为受了他爸给我的委屈没能控制好情绪，对他期望过高甚至在他表现不好时吼骂他并不顾他的哀求而把他关到门外（就像儿时农忙父母不在家，弟弟不听话我会把小小的他关到牛圈一样），是我的情绪失控瓦解了儿子在父母离异家庭破裂后最后的安全感，这便是今时今日我与儿子关系的因——我自己在亲子关系中没控制好情绪种下的因，与旁人无关。
尽管对此事我跟儿子道歉过多次，他也一次又一次扑在我怀中委屈的流泪，但他内心深处却不能释怀。
也许就像年幼的他曾经说的那样，妈妈我是一棵树，你们不能往我身上钉钉子，就算你们知道错了拔掉钉子，但还是会在我身上留下一个又一个窟窿眼。
是啊，曾经那个在我受委屈后会用双臂紧紧搂着我说长大了要保护我，那个在我情绪失控发火后跟他道歉他会笑着说“没关系的妈妈，我知道你不是故意的”的小人儿长大了，满八岁后，他说妈妈的优点是对生活有仪式感，而缺点有一箩筐。
尽管我知道7-8岁是儿童的叛逆期，但儿子对我态度的巨大转变还是让我始料未及。
明天父亲节，儿子应该好好陪他爸爸。尽管我对前夫有诸多不满，但我明白他于儿子的意义与我这个妈妈同样重要，离婚后我不希望把大人之间的问题或矛盾再转移给孩子，孩子没有选择父母的权利，他何其辜？！
我一遍又一遍的告诉自己，要忍住不和他联系。希望我们双方冷静反省，发现各自的问题，然后一起努力改善目前的相处模式——他一不高兴就会马上给爸爸打电话，让爸爸接他走，从没有想过要冷静下来和我好好沟通，解决问题，更甚至他觉得如果我批评他就是不珍惜和他在一起的时光（每次前夫来提前接儿子时都对我说，你压根不珍惜和儿子在一起），我希望出现矛盾我们可以心平气和的沟通，坦诚的告诉对方自己的感受和真实的想法。
不主动联系一来是想让前夫明白，我不是离了儿子就活不下去，二来是希望儿子能慢慢去体会感受：1、他的生活里是不是真的不需要妈妈？！2、他会被老师告知钢琴比赛只获得了三等奖，他自行体会没有妈妈督促练琴后的铩羽而归，希望他能明白妈妈严格要求他练琴的良苦用心；3、如果这学期期末考试成绩不理想，他就知道不准他看电视、不准他打游戏、不给他看抖音，严格监督他复习预习的妈妈不是他口里那个平时笑眯眯，一练琴和作业就凶巴巴的披着羊皮的狼。
前夫必须正视监护人不仅仅意味着他可以肆意用孩子牵制我，更是不可推卸的义务与责任；儿子必须学会自己成长，而我也要学会在不能改变现状的情况下不焦虑不抱怨，给儿子试错的自由，要相信任何经历于他都是一种成长。
前夫当着儿子和我说的那句“你不要跟我说得决绝，过不了几天你还不是要找他，你说的话从来不作数。”前夫太了解我了，一个没有儿子在身边就像掉了魂般活不下去的女人。事实确实如此，所以不管他或者儿子如何对我，我嘴巴上再抗议，行动却无一例外的全盘忍受，以至于一旦有分歧或矛盾，他们理所当然的觉得都是我的问题，都不会自我审视反省了。他爸作为我的前夫，离婚后近三年里，为了儿子身心健康，习惯培养、教育引导等，为了心平气和的沟通，我发给他的微信和短信洋洋洒洒数万字如石沉大海，前夫坚定不移的认为他是监护人万事他说了算，既然我无力改变现状，那就必须接受现实，不再批判和抱怨，控制好自己情绪，少说多做，用实际行动改变自己，做一个正能量的妈妈。
不要为了望子成龙而给儿子灌太多心灵鸡汤或常常给他打鸡血。身心健康和健全的人格真的比什么都重要，眼下八岁的儿子懂得正视自身的问题比钢琴比赛铩羽而归甚至期末考试成绩不理想更重要。大道理人人都懂，但很多时候要撞了南墙才能深刻领悟。
追根溯源·改变自我
我想卖掉房子，重新找一个房子装修成理想中家的样子，让儿子有属于自己的房间，在新环境中我们重新开始，也让自己在没有前夫的阴影中开始新的生活。
我想让他不用再见到那扇他被妈妈生气关在门外让他害怕恐惧的门，那扇门，在过去九年，离婚前前夫无数次摔门而去，离婚后被前夫无数次猛踹，在刮风的夜里，被踹松的房门总会发出异响，顶楼对面又没人住，本来就焦虑失眠的我在夜里听到异响一次又一次惊醒睁眼到天明，甚至还买了一根棒球棍放在床边。
这个我像燕子衔泥般辛苦筑的巢，这个我唯一的栖身之地，这个我可以人前假装坚强却可以关门崩溃流泪的蜗居，因为门，我想卖掉。
但儿子哭着说，他不希望我卖掉房子，因为如果我卖掉房子，大宝就找不到他了。尽管在某个他伤了我心的夜晚，他爸冲来不问青红皂白，疯狂踢门恨不得破门而入，我在离婚后第二次被气哭，看着儿子收拾他最珍爱的物品要打包带走，就像他爸无数次在他面前做的那样，一言不合就要打包摔门离我而去，我前所未有的绝望。
我流着泪对儿子说，我做你的妈妈有做得不好的地方，但我是爱你的呀，就像大宝那样只愿做你的好朋友，对你没有批评和指责，一直默默的关心你、鼓励你。儿子冷漠的说，大宝是我的朋友，不是你的。他打包了我们一起徒步捡的松果，在克拉玛依魔鬼城捡的石头，一起做的陶艺，他钢琴的奖状奖杯，还有我们一起买的孔雀鱼，我精心照顾繁殖了几十条，他带走了一半，我说你带上鱼饲料吧。最后，他默默将大宝送他的儿童节礼物也装进了口袋，所有这个房子里他最在乎的东西，他一样没留。
我崩溃了，脱口而出，我就是大宝，妈妈就是大宝。儿子听后，原地怔住了，最后还是跟着爸爸关门离开。
而我，像一个被抛弃的小女孩，在深夜里一个人哭得不能自己。尽管如此，我仍然在自责，怪自己破坏了儿子的童话，怪自己怎么可以告诉儿子真相——妈妈就是大宝。
大宝对儿子来说是最大的精神寄托，那个他从未谋面的会飞的熊猫陪伴了他五年，给了他鼓励、关心和爱，是他的守护神。
因为内疚，那一次说着再也不见，却还是在几天后主动联系了儿子，然后就像从未发生过什么，就像我从未伤心欲绝哭过一样。
而我也和他面对面的沟通了，妈妈是大宝这个事实，可是，他还是会流着泪说，不要卖掉房子，不然大宝找不到我了。
我害怕被抛弃，从小被丢弃所以恐惧，我总是在被背叛被伤害后觉得是自己做得不够好，对方才会离开。以至于前夫无论如何伤害我，我都会无底线无原则的零容忍，以至于某天，我不得不面对一个可怕的事实，我的无底线无原则纵容了离婚后还可以对我想吼就吼想骂就骂，甚至对我拳打脚踢的前夫，还有对我稍有不满就要立即去爸爸家的儿子。
从没有人跟我道歉，不管前夫还是儿子。我突然想起读高中时，孤傲的慧却是我好朋友，她说，为什么你明明没做错什么却总要跟我说对不起，我说，因为你是我好朋友，我不想失去你。
害怕被抛弃，就是我最大的软肋，成就了我的讨好型人格。我对很多人很多事不满，当我受到家人或朋友不公平不公正的待遇，却因为害怕失去一而再再而三的迁就，委曲求全。
爱的基因密码
这就是我今时今日现状的因，来自于原生家庭带给我的性格基因，而我现在是儿子的原生家庭，我应该给他一个什么样的性格基因呢？
1、会正视自己的缺点和不足，不会因为家人或朋友指出自己的缺点或不足就愤怒，就讨厌对方；
2、父母的爱是无私的，但必须明白要尊重父母，不能利用父母的爱而任性骄横，为所欲为；
3、可以犯错，但同样的错误只能犯一次，如果同一件事犯错成常态，就形成了人格缺陷；
4、遇到困难或者问题，第一反应应该是冷静的思考如何化解困难和解决问题，而不是逃避或者回避；
5、良好的习惯（包括学习和生活习惯）养成，是比学习成绩更重要的事，是漫漫人生路的宅基石；
6、要适应被比较，比较不是攀比不是抬高踩低，而是要有一颗积极向上的心，懂得向优秀的人学习，生而为人，就是一场比拼，而你最大的对手，是自己；
7、学会用欣赏的眼光去看待自己身旁的每一个人，拥有一双发现美好的眼睛，向阳而生。
而我自己，要学会有底线有原则，我会反省会接受批评，但绝不为自己没做错的事情说“对不起”。
有朋友说，我并不是一个什么事都会说出口的人，是啊，过去的三十几年，很多人很多事，我都是经历过很长的心理斗争后才释怀，却无人知晓。
我不是不计得失，不是没心没肺，我是太在乎我身边的人和事，但行至今日，我终于明白，爱和在乎，不是按照自己的意愿一股脑儿的付出，一定不能违背初心并在自己的能力范围内，并且，要有原则和底线。
爱别人前先学会爱自己，爱的意义不是为了讨好谁或感动谁，而是让彼此轻松自在，如沐春风。
