1.

在回学校的前几天的一个天气晴好的下午。我和岳星星在城里溜达。

我们从城西走到城东，坐进一家有空调和wifi的小店里吃凉粉喝柚子茶。

尔后又从城东溜达回城西。

走到累了，我们就走进小区的花园里，在花坛旁边坐下。我们坐的那个地方的边上，正好有一个前两天刚挖好的大坑。

傍晚的天空，云都又自在又飘逸。我们在坑旁边坐下聊天，路过的人都会停下脚步朝我们这边多看几眼，倒不是看我们俩，而是看那大坑。

我一边有一搭没一搭的和岳星星扯一些有的没的，一边数着天边的云和飞过的鸟。

不知道从哪儿跑来一个小男孩，一声不吭的，就坐在我旁边。也不知道他坐了多久，突然扯了扯我的衣角，叫了一声：阿姨！

我转头看着这个不知道从哪儿冒出来的小屁孩，对他吼了一句：谁是阿姨啊，我是姐姐！

但他的脸上没有一点表情，他只是双眼空洞无神地看着远处，手里抱着几个李子在啃。一句话也不说，脸上一点笑也没有。

我看他就坐在那大坑边上，怕他掉下去，就拢着他的肩膀往里扶了扶，他任凭我抱着，脸上还是一点表情也没有。

从我那个角度看过去，刚好看到的是他的侧脸，一点不多一点不少：睫毛又长又翘，像两把小刷子，忽闪啊忽闪的，双眼皮的褶皱深而边线清晰，眼尾向下，脸上没有一点杂物，干净漂亮得就像一个小天使。

我抱着他惊喜地对岳星星说，你看他睫毛好长啊！而他脸上还是没有一点表情，还是抱着手里的几个李子双眼空洞地看着前方啃啊啃。

我把他抱在怀里，一只手在他平整的头顶摸着他柔软的头发，他突然看着前方对我说，阿姨，你看那个大坑，小孩子是不能跳进去的对不对，会摔死的对不对。我抱着他开心的笑着，心想这孩子的想法还真多。

他又沉默了好久，又突然对我说，阿姨你吃李子吗，我说我不吃，他就不再说话，从头到尾不看我一眼，只是面无表情眼神空洞地看着前方，视线里没有焦点。

他啃完怀里的李子以后，就从我怀里跳开，他往前走了几步，突然转过头来看着我，脸上还是没有一点表情，我也这么直直地看着他，他看了好几秒以后，转身跑开了，奔跑的姿势 倒是异常的欢脱，和他之前脸上那副面无表情的样子完全不一样。

大概是他身上有一种异乎同龄人的平静吧，此后的好几天，我只要看到街上推着小板车卖李子的小贩，就会想起他。想起我的小天使，想起那个晚云如纱的夏天的傍晚，便觉得胃里也暖暖。

现在来了北京，很长一段时间里面我都没有再想起过他。因为北京没有李子，也没有推着板车的小贩。

2.

高考结束的那个暑假，和岳星星一起，坐着大巴走了很多地方。

坐在窗边的时候，和岳星星一人一个耳机，听着歌的时候 ，大家都不说话。

每一次都是这样，一边听着耳朵里的情歌慢歌，一边看着窗外飞快闪过的景物，山水在我眼前转瞬过，我就总是会情不自禁地陷入到回忆的漩里。

有时候，岳星星会突然转过头，抓住我的手问我，你觉得你还喜欢他吗

你觉得他如果回头你们还能和从前一样吗

你觉得你还会喜欢上一个除他之外的人吗

我不知道该怎么回答，就一直沉默着不说话。

岳星星看到我这样，就会转过头，戴上耳机，固执地说，你一定还忘不了他。

现在，每次一个人坐车，我脑子里反反复复想的，都是和岳星星一起坐车，一起分享一副耳机的日子。

再没想起过关于谁喜欢我或者不喜欢我这样的事情。

3.

“不要只是卡在了焦虑这一环，它只是情绪上对你的侵占，可是现实里你还有很多事情可以动起来，比如先补个妆，比如先吃个饭，比如先打开文件，比如先找一个电话打出去”

前两天，一个人在思西五层待着写作业的时候，我又崩溃了。

我觉得能够让我崩溃的事情有很多。

比如说那天下午我去晚了，所以没有坐到最喜欢的窗边的座位。

又比如说那天我最喜欢的思西六层没有开，我只能退而求其次换到思西五层。

还有可能是，那天我买了新口味的咖啡，但在路上却洒了出来。

我觉得这些都是足够让我崩溃的理由，写不出模电作业可能只是压死骆驼的最后一根稻草，又或者那是根本的原因，但那又怎样，我最后还是崩溃了。

彼时我在的教室里，塞满了蜂窝状的圆桌，我周围坐满了人，但我都不认识。最崩溃的时候，我看着周围，觉得空气都扭曲了，所有人看起来都是这么奇怪。我把模电书翻来翻去，就是找不到一点有用的信息，我把手里的纸揉成一团，努力克制着自己想要撕书的冲动，我抓着头发，用力地扯下来一根又一根，心里面实在是不愿意承认，一个快二十的人了，居然被几道模电题逼得快要哭出来。

三分钟以后，我克制着心中起伏的情绪，平静地合上书本，收拾好自己桌上的垃圾，动作小心地离开了教室合上了门。

我冲到楼下开了一辆小黄。

理智不断的告诉我，我现在这样的状态去骑车上路多半会被撞死，但我顾不了这么多。一路发泄一般地踩着踏板，车子摇摇晃晃地向前。我沉在过往的风里，就像沉到了水底。

我时时会想起暑假的时候，在洋人街的水世界，我不带游泳圈从接近九十度的滑梯上冲下去，落到池底的时候的那个场景，我拼命挣扎，但却没有一个地方可以施力，我张开双手抓啊抓，能够抓到的却都是会从手中滑走的，我拼尽全力，却怎样都挣不开。那样溺水的感觉，喘不上气的感觉，被巨大压迫的感觉，都和我现在的感觉一模一样。

从车道中间穿过的时候，我突然就想明白了，人在什么时候才会压力最大呢，是在最力不从心的时候，最无可奈何的时候，在深深陷入自我怀疑和否定的时候，才会感觉压力最大。和外界没有关系，和房价高不高低不低没有关系，和未来渺不渺茫没关系。

最绝望的时候，我很认真的想过，如果路过的车哪个一不小心把我刮倒了，能让我在床上躺个十天半个月什么的，那也是极好的。这样，我就只用躺着，别的什么也不用想了，什么也不用做，我就可以给自己的懒惰找一个冠冕堂皇的借口，我就可以躲起来，缩进我的壳里，做只懦弱的蜗牛。

我像醉汉打拳一样把车骑得歪歪扭扭，车后的大叔开着小三轮从我身边经过，路过我的时候，他转过头来，用看神经病的眼神看了我一眼，我和他对视，他回过头去，不再看我。

我觉得我大概还是珍爱生命的，毕竟，虽然我会和从侧面驶来的车抢车道，但是遇到红绿灯我还是会让行。

我想跳出去。

我跟王子豪说，我想留级转专业。王子豪说，你只是觉得你在这个领域做得不够好了而已，所以就想换个环境，但是你换了以后，你会发现，其实并没有什么用，你还是那个样子，并没有什么改变。

我埋着头说不出一句话。我觉得很多时候，人无法果断地做出决定，都是因为对自己不自信。怕剑走偏锋就会让自己没有退路。我觉得我也是这样。

有的时候，我想起我那高不成低不就的成绩，都不知道该傻笑还是该坚持。

很多时候，总是在不经意间，就走入了情绪的死胡同里。不想说话，不想吃饭也不想睡觉，觉得周围的人都讨厌我。但就是这样颓着，理智里也还是会不断的不断的追问自己，你这样行尸走肉到底有什么意义。

前两天看孙章彤的公众号，想起寒假回学校宣讲那次，站在一千多人面前，有人举着话筒问我，学姐，你最艰难的时候，都是怎么度过的啊。我看着他，也看着密密麻麻的人群，词不达意地说着一些书面话，但我心里清楚的，我真正想说的是，我最艰难的时候，一个人捱过来的。