嘿，我两点不到半就醒了。最近这一个多月，仿佛极其乱套一样。醒来的时间，多半不到三点，当然也有到四五点的。

听了赵雷的《画》，啊哦，是一个孩子的心声，因为父母的争执，世上有了一个忧郁的孩子。嘿，我也是哦。《我的楼兰》，绝望弥漫，无限远。你是我的楼兰，我是你的尘埃。我永远在你身边，可你却消失了。《披着狼皮的羊》，配的视频应该是一个电影吧，害我没有仔细听歌了。不喜欢校长唱的，还是喜欢刀郎的声音。那视频不好配，虽然我没有想到是什么，但绝不是那个电影。因为我本为狼，可是为了爱你，我披上了温柔的羊皮啊。我彻底改变了自己，只为和你在一起。可你却觉得和我在一起是无尽冰冷的恐惧，所以我就披上了温柔的羊皮。

爸爸，我就是那只披着羊皮的狼啊。同样的，可能你也是吧。我在你身边，体会到无尽的黑着脸。黑了我的童年，还有往后漫长的青中年，直到现在我才慢慢回过来点神，原来你也是爱我的，原来我也是如此热烈想要靠近你。我以为我不爱你，甚至我要很恨你。恨你自从有了弟弟，眼里再也没有我的位置。不止眼里，还有心里。爸爸，我是你心里的一滴泪吗？我讨厌你和妈妈无休止的争吵，年幼的我，不知如何是好。我不知道，曾经我有多渴望你的怀抱，你的凝视，你的笑容。爸爸，长夜漫漫，我睁眼流泪。爸爸，你走了之后，我才渐渐有点了解自己对你的情感。爸爸，这是不是人生最悲催的事情？以前我以为我一点都不爱你，虽然我不知道我恨不恨你，但我知道我不知道如何面对你。

你的脸上似乎永远都是没有表情，不想看见我的样子。我慢慢知道了，我不是你心爱的孩子。我想我的心一定哭了很久很久，虽然我并不知道。我多想像二大家的堂妹牵着她爸爸的手那样，蹦蹦跳跳，一脸欢笑地从村里走过。可是我永远没有那样的机会，我不知道你的黑脸来自哪里。现在我知道了，你黑着脸，并不是我做错了什么，而是你的心情。爸爸，我本桀骜不驯，可我为你披上了温柔的羊皮，变成了百依百顺的羊。25岁的我，被你骂“白眼狼”。哈哈哈，还真被你说准了，我是狼啊。

狼啊，也是被你和妈妈吃掉的羊啊。妈妈说“你不要说话，让你爸说”。哦，爸爸，我没事儿，我还小，你只管说，我可以压抑自己。我小，我承受能力强，我不会被憋死的。你要我温顺，做什么有什么样子。我长大了，木讷如木头，无趣又了无生机。你们想要的就是这样的羊吗？那么恭喜你们，你想要的羊——心死的狼，如愿了。是的，你们如愿了。而我，你们的女儿——披着羊皮的狼——它的心死了。

它逃走了，远离你们所在的地方。它逃到几百公里外的地方，一个完全陌生的地方，如同它心里的洞穴，慢慢舔舐伤口。可是伤口太多了，好像怎么都舔舐不完。

它不敢向外伸展，又渴望着这样。就在这矛盾里拉扯着，跌跌撞撞往前拖着走。爸爸，你走了，你走了，我才得以看见自己的心。爸爸，我才知道，我是你心里的一滴眼泪。我不知道我什么时候想你，我想我没有我想象的得那么想你，那么想让你看看我，那么笑容满面，满含热烈的看看我。我不知道我有多渴望，你拉着我的手，一起走一走。爸爸，我不知道，我这样小小的愿望，是我终生都没有的奢望。你走了，我才知道这一切。爸爸，我的人生就是一连串的时空错位。你在的时候，我怕你的黑脸，阴沉着的脸。我怕得要命，以至于我看男人，只要稍微黑着脸，就不知道说什么好。你像个炮仗，我不敢靠近。生怕一不小心，你就炸了。是的，我是你眼里蠢笨的女儿，可是爸爸，我是为了做你眼里的好女儿啊。我拔掉狼牙，披上羊皮，温顺无比。我极尽讨好，却换不来你的好脸和青睐。我尽力了，我累极了。我逃走了，逃离了你和妈妈的家。

你们一个用眼神要我听话，一个用语言要我别说话。我不要这样的家，我不是你们心爱的孩子，我是为了满足你们愿望的小狼崽子，拔掉了狼牙的小狼崽子。我可爱吗？披着羊皮的我？不可爱，你说，你笨死了。来，你看，你像这样，我妈说。我是你们的工具人，左右都要被调教，顺你们的手和心。我困惑了，左，不是爸爸眼里的聪明人。右，不是妈妈心里什么都会的能人。

而今，我脱掉那羊皮，我要变成我的狼。虽然我还不知道它是什么样，可也许那才是它本来的样子吧。在天地间奔跑，不再为谁而改变。

而今，窗外呼啸的风声，不再让我心惊胆战，满心荒凉，那是冬天的馈赠。那苍凉的风声啊，带着冰冷的热气。很奇怪，终其一生，我怎么都没有感觉到我想恨你，可是我能明显感知到我恨妈妈。纵然我是吃她的奶长大的，可我也是咽着她的苦长大的。她的眼泪淹没了我的心，她的愁苦凄惨了我的前半生。我不能开心，不能痛快活着，我畏畏缩缩，我只求有安全感地活着。

啊哦，如果我是狼，是天地间的狼，那我一定是自由奔跑的狼。而今面对那群了无生机的狼，我依然收起了獠牙，披上了温柔的羊皮。我试图以此唤醒他们心里的狼。或许方法竟是错的？我不知道。

在这并不寂静的夜里，我的心咚咚咚跳着。雪夜孤狼，仰头对月长啸。银色月光铺洒在它身上，它只抖抖那一身灰白相间的皮毛，奔下山坡。

女儿的小时候，像在心里活了一样。她小小的身子，可爱的表情，浑然一体的身心，她精灵一样活着。她要拉着爸爸妈妈的手，要走在我俩中间，一人拉她一只小手。对爸爸悄悄换到我那边，没有拉她的手表示抗议和不满。她怎么那么灵动，那么活泼泼？她活出了我心里渴望的画面，她是我的老师，她看见了我心里的泪。而我，直到今天，现在，此刻，才意识到，原来老师一直都在眼前，而我却是瞎子。

好吧，无憾吧。如果爸爸妈妈给我的是那样的感觉，要我来熔炼我的心。如果我娃有幸有过那样的童年，那样肆意的童年，我愿意。我感恩，我跪谢天地之恩，父母之恩。

如果冰冷的痛过，是这样温柔的照拂，我愿意臣服。