缺乏亮星的秋季夜空开始围绕着衣索匹亚王室展开浪漫宏大的星座神话叙事。不似春季的湿润温柔，没有夏季雾霭般如梦似幻，秋季的夜空清澈寂寥，天蝎座时当大火西沉，牵引亡魂之路的银河变得暗淡，谷村新司歌词下萤萤闪烁的昴星团终究团逃脱不了散落的宿命…速朽气味里缱绻着冷清的惆怅，滋生原生焦灼的绝望，里面关于行将渐远的灾难。像是小时候，顺着香椿树爬进邻居家荒废的宅邸，穿过院里密密麻麻的杨树林，透过那扇被锈迹斑斑铁锁禁闭的朱红色油漆掉光了的木门，竭力扒着门缝，窥见布满尘埃，潮湿霉变的空气里，漆黑的空间有影子微微晃动。恐惧与兴奋爬满心脏，像是发现了只属于我的秘密，一念闪间，我预感到了我的毁灭，沦陷在一场灾难里。
我终于不得不结束这场自我感动的执念式暗恋，他要从学校辞职了。从上他第一节课开始，从他开始讲述蒙克的呐喊、黄胎素构解的母爱，真切幻觉里的黑客帝国…碾碎我世界观开始、从我惊骇的肾上腺素狂飙开始.我知道我注定会陷落在这场无望的感情里。尽管心理学出身的我知道这是一种"吊桥效应"
我当然可以从生物或者神经递质各种水平来构解我的感情，但是我控制不了自己，没办法不思念他。感情真的是一种失控的癫狂，它让我那样轻易的成为类似祭祀的"牺牲品"，自甘轻贱。每天五点钟的早上，只是为了去红蚂蚁超市偶遇偶尔七点会去买水的他；他习惯在学生食堂一楼吃饭；他提到的每一本书，朋友圈的每一本书籍和电影我都会去看；我拼尽全力的看书只是想问他一个像样的哲学问题，免得他会觉得我在闲扯；会害怕他教的班级里我不是最优秀的；会冒雨送一把不会送出去的伞；他的课程论文我一个人写的比一个班级的都要厚；我渴望和他平等，去看晦涩难懂的博士论文；去旅行他去过的地方；想要重复他走过的痕迹还有思考；我想把世界上最最好的祝福还有最最好的东西通通送给他，只要他可以很好；周三晚上他的课，我起床时就已经觉得幸福了；看到他想要欣喜的流眼泪；他和我说一句话我就会开心的跑十圈；反复听他在微信回复我的简短的几秒钟问题答案……他一直都那样清醒理智的保持距离，做好一个老师的责任。他那样聪明一定知道的，一定。只是我与他不想干，他不在意。
他结婚了，我在喜欢他一半的时候知道的，不过我从来没有想要过打扰他，不，或许我还有万分之一的希望的，希望变优秀了，平等了我就可以告诉他喜欢他。知道他结婚了以后我就彻彻底底的放弃希望了。我也不知道自己在坚持什么？可就是没有办法不喜欢他。
前段时间发生很多很多事，我的思绪太过于混乱了，我申请了交换生去马来西亚一年通过了，我需要冷静思考一下。今天我要坐飞机走了。
前些天我和他告白了，得到的是无休止的沉默和不回应。我喜欢布满尘埃的宇宙还有星辰涌动，我觉得那是世界上最美好的一切，我觉得他是我生命里的群星闪耀时，所以我送他了我觉得世界上最美丽的天文星空投影仪，他告诉我他会以院长的名义代表学院收下，配上我的信息放在办公室。
我彻底明白了，我这颗卑微的心的意义。他宁愿把我的心意赤裸裸的放到众人面前，被非议巡视还有嘲笑。我意识到我可能陷落在一场灾难里了，我一个人是那个不自量力唱着独角戏的人。
我要走了今天晚上，我回来的时候他就不在学校了…我不知道此刻的心情，没办法描述它。我想变得更好，不想追逐一个不属于自己的的梦了。
我想我需要重新开始，拥有属于我自己的群星闪耀时，我会努力，特别特别努力，不管以后会不会见到他，我都希望在马来西亚的一学年里，我可以成为一个很好很优秀的自己。我一定会的，一定会，一定会。
