本文摘自《叛逆不是孩子的错》
by (美)杰弗里.伯恩斯坦
帮助你停止大喊大叫的25个办法
这里有一些非常有效的方法，可以帮助你避免掉入大喊大叫的陷阱。
1．成为主动的倾听者
如果你和孩子正处于冲突之中，要尝试把孩子从矛盾冲突中拉出来，让他看到自己的真实感受是什么。你要避免当众评判孩子，当众评判会让孩子觉得在受指责批评，从而产生防范心理。我的一位来访者张先生告诉我，他发现让他12岁的儿子小迈这样做非常有帮助：“请告诉我，你为什么看起来如此焦躁不安？”就是这个简单的提问，帮助张先生记住了要倾听自己的儿子而不是教训他。即使小迈没有给父亲一个直接的回答，张先生也意识到，问了这样的问题后，他打开了自己的心扉，随时准备着儿子来与自己分享思想和感受。
2．通过理解让你平静下来
正如上面所讲的一样，倾听有助于你更深地挖掘和理解孩子到底怎么了。这也许是大喊大叫的最佳抗毒剂。回顾一下第2天中提到的理解的力量。单独运用理解这个策略也许并不会阻止你大喊大叫，但理解或多或少会有帮助。尝试做一下分析，你到底希望孩子做出什么样的改变，然后理性地解释给他听。比如说，孩子的卧室总是乱七八糟，你得先问一问自己希望孩子的卧室怎么样才算整洁有序，然后你告诉孩子该做什么不该做什么。杨女士是13岁孩子优优的妈妈，她意识到自己能够容忍地板上放一些衣服，但无法容忍屋子的角落里放了开封两周的薯条。另一个例子，你的儿子拒绝去上学，因为他有个考试并未准备好，这种情况有可能发生吗？你的女儿害怕被一群新朋友拒绝，会对你发脾气吗？正如我在第2天中讨论的那样，理解你的孩子正在发生什么事，有助于你把情绪平静下来。你的情绪越缓和，就越不会冲动行事，就越不需要大喊大叫。
3．问一问你自己到底是谁的问题
也许你10多岁的孩子正处于青春期，总是把音乐放得震天响，也许你学前年龄的孩子正在玩一个心爱不已的东西，《让我们去动物园》（Let’s Go to the Zoo）的歌曲成百上千次地不断播放，一听到这个，你的头都快要爆炸了。如果你不向孩子清楚地表达你已经受不了了，头都晕死了，他是不会知道你的感受的。因为某件事影响了你的情绪而导致你对孩子大喊大叫，并不会使问题得到解决。来咨询过我的一位妈妈马女士意识到，她从来就没有告诉过5岁的儿子恩恩，当他用力拉自己的大衣时，她受到了很大的打扰。最开始，马女士认为恩恩拉自己的衣服是淘气，觉得好玩，但渐渐地，儿子的这个行为让她火冒三丈。马女士平和地告诉儿子不要再拉扯她的衣服，这样就避免了对儿子大喊大叫。孩子需要父母向他们清楚地描述从而让他们理解父母有什么样的感受。如果因为你的孩子对你送的礼物视而不见或者并不喜欢，你觉得没有被孩子感激，甚至被拒绝了，因此你就对他大喊大叫，但孩子并不会理解是由于他的行为引发了你的喊叫。要注意的是，你应该如何向孩子详细地解释他的行为或反应对你造成的影响。事实上，叛逆孩子并非总是会理解他们所说所做的怎样影响了父母的情绪。你要让孩子知道你期望什么，你想要什么，而不要让孩子来猜测你的期望是什么。
4．识别出愤怒的信号
你感觉生气并不是什么大问题，但如何处理你的生气就是个重要的问题了。愤怒、生气并不意味着“我必须大喊大叫”。回想一下我在前面提到的大喊大叫是一种“父母条件反射”。父母认为把愤怒当作解决问题的信号，是个非常不错的主意。虽然愤怒的表现因人而异，但引发生气的常见提醒信号包括：
·紧张／心跳加速
·消极／毒害性思想（如，“这个孩子正在毁掉这个家！”）
·呼吸急促
·出汗
·捏紧拳头
·声音颤抖
请参考我在第1天中提到的深呼吸练习，它会帮助你减少这些症状。把想要大喊大叫当作一个解决问题的信号，有助于你保持解决问题的建设性和逻辑性，从而减少大喊大叫的可能性。比如说，如果你的儿子把家里弄得乱七八糟、一片狼藉，不要等到你的大喊大叫毛病爆发之后，才想起叫他整理好房间。你要提醒自己，孩子需要的只是把东西整理好，而不是你的大喊大叫。你实在认为应该发火时，可以在心里大声地说：“我现在真的是非常生气，不过还是让我静一静之后再来处理这个问题吧。”这样做的主要目的在于，让你在交流前把自己沉重的情绪包袱先放下来。
5．不要把所有事情当成个人行为
米格尔·卢兹在其《四个协议》（The Four Agreements）一书中写道：“不要把任何事情看作与你个人有关。其他人做的事情没有一件是因为你……”这是值得记住的至理名言。如果你静下来好好想一想的话，就会发现许多时候你朝叛逆孩子大喊大叫，是因为你把孩子的行为看得太有个人针对性了。即使孩子存心是要惹你生气，你也要记住“其他人做的事情没有一件是因为你”这一名言。你的孩子之所以表现出叛逆行为，是因为他自己处于挣扎状态，而不是你的原因。记住这一点，可以让你不至于太沮丧，你大喊大叫的概率就会降低很多。
6．勾勒一幅画中画
你要记住的一点是，孩子此时此刻的行为表现已经不完全是他自己了。就像电视里有画中画一样，把孩子那些让人气恼的行为变成小画面，把他的积极行为变为小画面周围的大画面。这就与在第1天中所做的“恢复孩子的良好形象”的练习差不多，你越是把孩子的叛逆行为画面变小一些，就越能增加和强化他作为人类一员的善良美好一面，同时你就越少感觉受到威胁，就越不可能大喊大叫。7．运用幽默
我的一个来访者林女士，尝试了我建议的如下做法。与许多父母一样，林女士被她10岁的女儿贝贝弄得火冒三丈，因为贝贝拒绝打扫自己的房间。这成了母女之间发生争吵的焦点，她们都会向对方大喊大叫个不停。一天，我给林女士提了一个建议，让她开玩笑似地对贝贝说，要是她们家会有人送来100万美元的话，恐怕只会在贝贝学会了打扫自己的房间之后才有可能发生。我告诉林女士，贝贝会被她这个幽默的要求而不是平常的大喊大叫所征服的。果然传来了好消息，贝贝妥协了。任何让人轻松愉快的幽默，都会减少紧张和大喊大叫的概率。
8．想要大喊大叫时运用低声细语
我前面提到过，低声细语对吸引孩子的注意力是一种有效的方法。低声细语对于在公众场合避免太惹人注意也是个有效的方法。你的孩子如果已经10多岁了，你可能会觉得低声细语有点屈尊俯就和过于老土，所以对大孩子用低声细语时要看场合，要有选择性。像和我打过交道的其他父母一样，孙女士意识到她任何时候一用到低声细语，就会赢得孩子的认同。当孙女士和她8岁的女儿小丽参加邻居的聚会时，孙女士对小丽运用了低声细语技巧。小丽对来参加聚会的父母和孩子非常粗鲁，孙女士走向小丽，在她面前停了一会儿以引起注意，然后平静而坚定地对小丽低声说道：“小丽，我请求你表现得礼貌点儿。”小丽同意了，孙女士因为没有对女儿大喊大叫，从而避免了让女儿当众出丑。我会在第5天里更多地谈到，运用平静而坚定的父母姿态，把其作为避免权力争夺的部分策略。对于运用低声细语，我建议使用下面几个步骤：
·平静地走向孩子，首先引起他的注意。
·直接盯着孩子的眼睛，在你说话前停顿一会儿（如有需要，要蹲下来）。
·如果你认为不会在身体上威胁到孩子，轻轻地把手放在孩子肩膀上。
·简单扼要地轻声说出你的要求，语气要坚定，然后离开。
9．学会恰当地使用耸肩
使用耸肩是可以代替大喊大叫的另一个备选方法。通过耸肩，你在传递一个有效的非言语信息：“我不会过度反应。”若无其事姿态的耸肩可以和这里列出来的低声细语或其他策略结合运用。7岁的小蕾告诉她爸爸王先生，她打算逃跑，去她朋友的家里住。由于王先生刚离婚不久，对于是否能为女儿提供一个稳定的家还特别敏感，所以王先生第一次听女儿这么说的时候，就对女儿大喊大叫了一通。但是，在我帮助王先生改进他作为父母的技能之后，王先生再听到女儿说那样的威胁话时，就会做个耸耸肩的动作，其实他发现女儿并未打算执行她的威胁。耸肩的动作会帮助你把自己过度的情绪平和下来，自然会终止孩子的闹剧（也可能是你自己的）。
10．不要羞辱或谩骂你的孩子
我在第1天计划中已提到过，父母避免谩骂孩子非常重要。要避免用诋毁的方式跟孩子说话。作为父母最需要记住的一点是，尊重换来尊重，侮辱换来侮辱。你总是否定你的孩子，很快就会让孩子的自尊水平降到最低点，没自尊的孩子对你也不可能有很好的尊重。让事情变得更为糟糕的是，你经常和孩子用消极方式讲话，会引发孩子更多的叛逆行为。对孩子的语言伤害会更大，恶语一句六月寒，大喊大叫简直就像在伤口上撒盐一样。这样对孩子说话会更有效果：“我希望你把其他东西拿出来之前，先把这些玩具清理干净。”而不要说：“你这个被宠坏了的东西，马上给我把这些玩具清理干净。”
11．就让它过去吧
扪心自问一下，这个情形是非常重要必须追究下去，还是可以让它过去就过去了呢？如果你需要时间静一静，可以跟孩子解释一下，你现在心情不好，想安静一会儿，等感觉好一点时再跟他讲话。如果你有家人的支持，可以叫另外的家人陪一下孩子，使你自己有时间静下来整理一下情绪。不管什么时候有可能，不管时间有多短，都要留出一些时间来关照自己。做一些让自己平静下来的事情，如做缓慢的深呼吸、沉思、写日记、给一个支持性的朋友打电话或做祷告。
12．说静心祷语
我发现这个众所周知的祷告对所有压力情形都非常有用，而且许多年来，我听到许多父母说过这个帮助他们避免了对孩子大喊大叫的祷告语：“上帝啊！请赐给我心平气和来接受我不能改变的事情吧！请赐给我勇气改变我能够改变的事情吧！请赐给我智慧让我知道千差万别吧！”
13．记住你是要控制局面
随意向孩子发泄愤怒情绪，你可不要掉进给孩子做这样示范的陷阱。记住，你是父母，你必须给孩子做一个如何解决问题的正面示范。我看到许多叛逆孩子的父母在让孩子决定其行为时，表现得如此被动、如此挑衅。如果你是孩子行为的镜子，他乖巧的时候你就对他特别好，他不乖时你就对他特别糟糕，那么你的孩子也可能这样以牙还牙，你好好对他时，他就好好对你；你不好好对他时，他也不好好对你。你得承认孩子是在模仿你。
14．适可而止
如果孩子已为其行为付出了沉重的代价，如果你只是想给孩子一个小小的报复，就要问一问自己，你的说教还有没有必要。许多父母的个性中有使他们去刺激孩子的阴暗面。这会深深伤害孩子的自尊心。当我说“阴暗面”时，我并不是指这些父母非常恶毒，也不是指这些父母希望他们的孩子受到伤害。我是指，父母的挫败感会让其很想“惩罚”自己的孩子。这类例子包括想过分地取消孩子的某些特权，或就某件早已成为过去的事情对孩子进行没完没了的教条式的说教。我将在第6天来探讨纪律约束方法，被称为依靠纪律，我们会探讨更多有关应在何时以及如何恰当地向孩子提出行为后果的问题。
15．说“让我想一想”
正如我前面提到的，叛逆孩子的父母成功的关键因素在于放慢自己的节奏。叛逆孩子会试图用一个可笑的要求来打破你心态的平衡状态。说“让我想一想”会有助于你放慢自己的节奏。希希是胡女士15岁的女儿，非常叛逆。希希会用操控性方式提出一个要求（如，在妈妈刚下班回到家时，希希就提出要去朋友家）。一天，胡女士兴高采烈地跟我打电话说：“与拒绝希希去朋友家的请求相比，我意识到对我来说，说‘让我想一想’是多么容易的一件事情。”后来，胡女士在一次咨询中见到我时告诉我，女儿不喜欢给胡女士一些时间来做出决定，她说“让我想一想”就会让决定变得更妥当一些。
16．上演一出现实的电视剧
想象你和你的孩子被选去表演反映日常家庭生活的新现实剧。这意味着你和你的孩子在家里的所有互动都在被你看不见的摄像头拍摄，你家里到处都安放着这样的摄像头，在你的车里也放着，不管你和孩子一起走到哪里，都会有摄像头。难道你想要全国人都看到你对孩子大喊大叫吗？
17．确保你自己的需要得到了满足
当你疲惫不堪或饥饿难耐时，你会告诉孩子吗？记住，如果你不是处于精力充沛的状态，就很难有效解决孩子的问题。注意，要避免食用太多含糖量高的东西，因为这类食物会让你的血糖不稳定。你的锻炼和睡眠充足吗？许多人缺乏足够的锻炼和睡眠，因而影响了健康。适当的营养、充分的锻炼和足够的睡眠，对于减轻紧张和减少你大喊大叫的频率，有着神奇的效果。你也要记住，冲突常常会在吃饭前引发。我建议，要么早点吃饭，或吃饭前来点小点心，要么尝试把任何讨论或冲突放到饭后去解决。如果基本需要没有得到满足，你极有可能产生挫折感，很容易被激怒，你会很想大喊大叫。如果问题不是需要马上解决，那么在跟孩子交涉之前先吃好饭或休息好。
18．进行自我谈话
当你想要大喊大叫第3天 在大喊大叫陷阱边上学做情绪教练，对自己说：“我感觉想要大喊大叫，这只不过是一种冲动，我一定能够控制住。”我记得陆女士是两个上小学的叛逆孩子的妈妈，她在咨询期间向我多达5次地重复述说她是如何控制住自己大喊大叫冲动的。注意到你想要大喊大叫的冲动，然后用这种坚定的自言自语方式来抚慰自己，你就会觉得平静了很多，然后就不太会大喊大叫了。
19．对自己进行记录
把你想要大喊大叫的每次冲动都用书面的形式记录下来。在以后的一些日子里，不论你是因为几天没有大喊大叫而感到高兴，还是你有大喊大叫的冲动了，都记录下来，算出百分比。然后当你下一次想要大喊大叫时，记住这个百分比。回顾一下你取得了多大的进步，感觉有多好。如果你大喊大叫的冲动明显减少了，要记得奖励自己。
20．想一想心平气和的、强有力的角色榜样
如果你对其他父母是如何抑制自己大喊大叫的情形历历在目的话，你会觉得他们的支持有助于你避免大喊大叫。于先生告诉我，当他尝试不对自己10岁的叛逆女儿大喊大叫时，他的头脑里就会闪现出他与空手道老师相处时，老师表现出来的耐心和镇定自若的风度。记住其他人避免大喊大叫的情形，会有助于你感觉在挑战大喊大叫的战役中你并不是孤军奋战。
21．你的指令要简短清楚
是的，你已经叫了好几次让你的孩子把衣服捡起来，可衣服还是在地上。如果你的孩子还是小学年龄，你要帮助他养成按规定完成任务的习惯。你应该确保孩子能够独自胜任你布置的任务。孩子不总会承认他们并不完全理解你所说的。如果你的孩子已经10多岁了，你应帮助他理解完成任务的重要性。确保你对孩子的表述非常清楚，避免使用“你”，而运用“我”。比如，你可以说“我注意到你没有把衬衣捡起来”，而不要说“你必须把衬衣从地上捡起来”。避免使用“总是”“绝不”“经常”这样的词语。你如果还记得第2天所讲的“毒害性思想”，你就知道这些词语太苛刻、有失公平，而且会养成孩子消极和防御的心态。你的本意并不想谴责孩子，而是想要解决问题。让孩子事先知道你的期望，才可以避免问题的发生。
22．想一想你最后的日子
当你感觉想要大喊大叫时，问一问你自己：“如果今天是孩子生命的最后一天，我会做什么？”我的一位名叫齐远的来访者和我分享了这个策略。齐远认为自己是个“重病之后正在康复中的大喊大叫者”。他觉得自己大难不死是一件值得庆幸的事，因此要保持强有力的好心态，就要让自己保持心平气和。23．提前计划
父母需要知道哪些问题重要、关系很大，哪些问题不重要、没有什么关系，哪些问题不容妥协、没有商量的余地。可是，许多父母并没有事先花些时间来考虑清楚这些问题。你越是考虑得清楚，最后就会越少遇到麻烦问题。和你的孩子讨论这些问题及你的期望，并指出可能的后果。提前计划也会帮助你明智地迎接孩子带来的挑战，这个问题我在第4天里会讨论到。
24．问题发生时就及时处理
许多父母向我承认，他们大喊大叫是因为问题发生时，他们拖延了对问题做出反应。邓女士非常高兴地跟我分享了她成为高效能父母的事情。当问题发生时，她没有情绪激动地做出反应，而是一发生就做出了处理。过去，她会让9岁的儿子爱迪玩电子游戏，但邓女士对早上出门时被电子游戏拖延了非常生气。值得庆幸的是，邓女士改变了她的处理方法：代替表述她的担忧和大喊大叫做法的是，她马上用了低声细语技巧。准备好使用备选方法会帮助你克服大喊大叫的爆发。25．想一想“主席在场”
如果你真的觉得自己处于艰难时期，根本不可能避免大喊大叫，那么就尝试一下这个办法。试想如果你想大喊大叫时国家主席在场，你会怎样表现呢？如果主席在场的视觉图像还不能阻止你大喊大叫，就问一问你自己，如果一个五大三粗的汉子拿着一支子弹上膛的枪顶着你的头，你还会大喊大叫吗？你会疯狂粗鲁到让人用射杀来威胁自己吗？我想这绝不可能。底线是，如果你在某种特定情形下，面对某种特殊的人时，会尽最大努力控制住自己，那么你在其他时候（特别是对孩子和你自己都有益处时）也能控制住自己。怎样避免没完没了的大喊大叫的发作
今天，你已学到了许多各不相同的控制自己大喊大叫的技巧。这是令人激动的时刻，因为你正走在减少孩子叛逆行为的康庄大道上。现在，我将给你提供另外一些支持方法，当你觉得想要大喊大叫的冲动实在压制不住时，可以使用这些方法。我在上一部分描述的所有方法，同样可以在下面这些情形中使用。但是，下面部分会给你提供一些更为具体的计划、工具和策略，来处理一些更加困难的、更具挑战性的、随时随地都会触发大喊大叫的情形。
