色字头上一把刀。这句话,说的太简单了。起不到什么很好的效果。
以前吧,我觉得我,黄、赌、毒是压根都不跟我沾边的。但是,今天才恍然大悟。原来我涉嫌传播色情淫秽的东西。
黄、赌、毒。这三个,黄是排在最前面的。可想而知它的危害应该是最大的吧。
色乃万恶之源。黄控制的是你的思想和内心。黄仅仅只是需要身体和欲望,就可以的。而赌和毒,至少需要金钱。
万恶淫为首。
涉黄,这方面,我发现,我是无知。彻彻底底的无知,它的危害性。
我理解的黄,就是,以身体换钱的这种行为,就被称为黄。从事这类职业,或者,跟从事这类职业的人,打交道,就是涉黄了。
什么色情小说,色情电影……这些跟人,没有直接接触的东西。我以为,就不算黄了。我一打开手机,用浏览器查个什么东西,一些很黄很暴露的图片,就出来了。所以,我已经习以为常了。
我觉得,这些东西离我很遥远。因为,我基本上应该不会去跟这类人打交道。所以,我一直很无知的以为,我自己很健康。
就是昨天,我的连载被禁了之后,我就思考了一下这个问题。稍微仔细的思考了一下这个问题。
突然,脑海中,就冒出来了。黄、赌、毒,三个字。因为,我有经常看警察办案的一些视频,所以,就对这三个字,比较熟悉。
然后,转念一想,为什么黄,排在第一位呢?既然是排在第一位,直觉就是,肯定它的危害是最大的。
但是,我无知的脑袋,又得不出,为什么,黄危害最大,这个结论。就算它排在第一位,也没有办法,说服我,它的危害最大。
毕竟,我常在河边走,没有湿过一次鞋。或者,有被黄伤害过,但是,我不知道那种伤害,是黄的衍生伤害。我以为,只是情伤而已。
等我看了,一些学者的理论分析之后。自己再细细的一总结,就真的发现,原来,黄真的很恐怖。细思极恐。
就是,可能我现在已经中了黄的毒,但是,我不知道,我只是以为,是因为单身时间久了。我会把我黄的欲望,用其他的情绪代替。却不知道,我其实,慢慢的中了黄的瘾。
这是我昨天以前,都不知道的事情。我对黄有瘾。
现在,回想一下,我的种种行为,发现,真的是上瘾了。黄已经慢慢的,一点一点的,悄无声息的腐蚀着我的内心。
而我却,还在傻傻的,在助威。唉,差一点,就毁了一个妙年少女哦。
黄是怎么一点点的腐蚀我的内心的呢?就是因为,我被它伤害了,我却一无所知。还在时不时地跟朋友讲黄笑话。
或者,看一些黄段子。还觉得,那些可以把黄段子讲的体面的人很厉害。还内心里面,像那些人学习。想着,我什么时候,能够把黄段子,讲的如此上的了排场呢?
还有就是,传播者。也不清楚它的危害性。或者,很多人,跟我一样,对黄有瘾,但是自己又一无所知。
有一句话说的是真好——一千个人读哈利波特就有一千个哈里波特。
一千个人看黄段子,就有一千种关于这个黄段子的解读。每个人的理解,都会有细微的差距的。
我所体验的,黄色伤害,就是左爱。因为它需要2个人完成,这个过程中,时不时还有些许的刺激。能够产生刺激的东西,往往跟风险挂钩的。因为,一般能够产生刺激的东西,会给人一种不一样的感觉。
刚好,我是喜欢冒险的。喜欢刺激的东西。所以,就有点正中下怀了。
我理解到的色情,是很表面的。我以为的色情,跟赌、毒一样,是具体存在的事物。我会把衣着暴露,色情的话语,色情的肢体语言……一些很实的东西,理解为黄。
偏偏却不知道,黄是虚的,它跟人的欲望关联。欲望就像一个无底洞,你要是好奇往无底洞里面走,你会发现是没有尽头的。
但是,你又不想放弃,因为,毕竟已经走了这么远了,不想回头了。前面是黑色的,后面也是黑的。
欲望,就会催使你,反正,两头都是黑色的,既然都走了这么久了,不妨再坚持坚持,说不一定就到终点了呢。
欲望,不会告诉你,你走的这条道路是没有尽头的。欲望只是会催促你往前走。兴许还会催促着你快一点,快一点……
等当你,完全被欲望腐蚀的时候,你就到了生命的终点了。欲望的黑洞,还是看不到尽头,可是你的生命已经被欲望腐蚀完了。
多可惜呀。我还没有好好享受生活呢?我还有很多好吃的都没有吃呢?就这样,终结了,真可惜。虽然,我生活的也不是特别的富足,但至少,我可以欣赏到每天的风景。
黄不光有欲望,它还有很多伪装。比如寂寞、空虚、冷、缺爱……这些八竿子打不到一起的事情,其实是有联系的。
比如,我跟我的异性朋友说,我寂寞了。他们就会叫我找一个男朋友。然后,我就会去找男朋友,找到男朋友之后,我跟他说,我寂寞了。他就说,今晚我们一起睡……
呵呵,就这样,天衣无缝的连接到了一起。我的灵魂是不认可的,但是,我的身体会对异性的身体做出反应。
我的灵魂,觉得很奇怪。都不是很熟悉,为什么要行这种,过分亲密的事。2个人,不是要相互了解,很久,互相喜欢,从牵手,到拥抱,到接吻……一点点的慢慢来嘛?
为什么,我一说,我寂寞了。我收到的回应就是……找个男人睡觉。不光是异性,是这样回应我的,就连同性也是这样回应我的。
我丝毫不夸张的说,至今为止,没有一个人,跟我说,我这样的行为,是对黄上瘾了。
反而,还是,我自己想通的。
当然,是因为,发生了一些事情,我就突然想通了。
虽然,我时常表现出,很颓废,很消极的样子。但是,我还是依旧对生活充满了向往。毕竟,那句话说的对,
要是知道以后的路,那就不叫人生了。那叫认命。
因为,未知,所以,我还是满怀期待的。还是那些话:万一我遇到真爱了呢,万一我中大奖了呢……
所以,我会很在意,我的烦躁,或者一些让我的生活变得糟糕的念头。但是,我又无解。就这样,我就陷入其中无法自拔。
我时常会问自己,我怎么时常感觉到寂寞和空虚。之前,还一直是以为,刚刚因为感情被拒绝,而产生的反噬。
但是,又冒出来一句话质疑我。它说爱跟性,是没有关联的。它说性是暴力……
然后,我又质疑我自己,我到底是爱他,还是只是在暴力他。从我的种种行为上来看,爱更多一点。我希望他过得好。即使有很多不甘心。但是,我依旧希望他生活得好。
既然,我的这一段感情,结束的这么通透了。为什么我还是时常,会有寂寞空虚感呢?生物书上面说,跟年纪有关。
但是,以前的左爱经历,也没有让我很愉悦的感觉。没有每一次,都很愉悦。我真的不想再经历不愉悦的经历了。
反而,痛苦的过程,会多一点。是后面,两个人相互之间熟悉了,才慢慢舒适起来。但是,那时,我们的感情已经破裂了。
所以,就找不到,继续进行左爱的理由了。要是,我如果又跟一个我不是很熟悉的异性发生关系,我怕又会重蹈覆辙。
所以,就一直在犹豫纠结中,耗费时间。顺便想个办法,控制一下自己的欲望。
因为,一直不清楚,万恶之源具体是什么。所以,我还在持续上瘾中……
终于,在今天,2021年3月26日星期五的这一天。被我找到了,万恶之源的黄。于是,这就好对症下药了。
就比如,一个采访说:“要是把你关在一个房间里面一个月,女朋友跟电脑你选择谁?”大多数的采访者,都选择了电脑。
给出的答案就是:生理上的需求,还是可以忍一下的。但是精神上的需求,没办法忍。
所以,就所以咯……
以前嘛?不知道黄是一条脏水河,就经常往河边走。现在,知道了,肯定远远地看着。然后还告诫身边的人,那是一条脏水河。会给他们举很多例子,来证明,黄是一条脏水河。
之前,我还发过一条说说,说是,宁可沉迷在游戏里面,也不要沉迷于三级片里面。但那时的觉悟是,三级片里面,经常会发生乱伦的行为。
看多了之后,就会疑神疑鬼,以为自己身边也有这样的人存在。说话也是冒出肮脏的想法。后面,被我一个朋友说了一顿。
她说,她身边的朋友都很正常,没有我说的这种情况。我突然,就意识到,三级片不能够再看了,它已经扭曲了,我对现实的理解。
但那时的我,还没有意识到,更恐怖的是黄。
要是对不好的东西上瘾,那会腐蚀生命的。反正,我还是想活的久一点,虽然一辈子碌碌无为。但还是想活的久一点。
因为,有着一个美好的期望,所以,戒黄,对我来说,就是一件不会留恋的事情。在说,太多大数据显示,女性很少被满足。
加上我的实际经验,所以,对黄的依赖性就降低了很多了。一个人只有足够了解我,足够理解我,才会给我性福。不了解我的都是对我的暴力。谁又希望自己被暴力呢?
……
所以,小可爱,今天的你也要乖乖吃饭,好好休息哟。