我要写一个我观察了十几年的人，一个承载着我复杂情感的人。

小时候我的身体不好，经常去医院。我爸要去交费，要去跑很多地方。妈妈就拉着我等爸爸。妈妈的手有时候很热，有时候很凉，但不管什么时候，妈妈的手都很柔软。她的手很容易出汗，我常常感觉到她出汗后，就不想让她拉着我。我们站着很累，可是她也不让我坐椅子，也不让我摸医院的任何东西，因为她担心我会接触到医院的病毒。我们就站在那里，沉默不言的等待着。有时候我会把玩着妈妈的手，数她手上的青筋。

在医院里，好像都没人说话，大家都静静地在自己的地方待着。大家的表情都很淡漠。妈妈的脸也很紧张，只有在和我对视的时候，才会挤出一个微笑，好像在告诉我马上就可以回家了。每次去医院最开心的事情，就是回家。有时候爸爸妈妈会带我绕一段路，带我去看看回家途中的美景。每次看着车窗外的美景，我都特别开心。

我妈妈小时候读书很厉害，她的英语最好，有一次英语考试考了全省第三。我不知道她为什么会选择走做生意这条路。也许是外公外婆不同意她和我爸结婚，跟我爸私奔后，陪着我爸做生意了。她说她很喜欢我爸，我爸没有说他喜欢我妈，但从行为上，我觉得他们是互相喜欢的。

我妈的脾气怎么样？不好说，小时候我从来没见过她发脾气，她对我总是百依百顺。每次去医院，我都要带回来很多玩具。即使医院门前的玩具都很贵，他们也愿意当时就买给我。也许后来我妈开玩具店，也是因为我喜欢玩玩具吧。

在我印象里，只有到了初中的时候，我才感觉到我妈也有脾气，也会对我发火。

我在小学就买了电脑，这在一个小县城里是不常见的。当时我的家庭也不富裕，但是我妈还是给我买了。周围的孩子都没玩过电脑，仅有的几次使用电脑的机会，大概就是上微机课的时候了。所以每到放假都会有很多小孩来我家跟我一起玩电脑。就买电脑这个事情，当时我对我妈是非常自豪的。

她有时也会和我一起玩游戏。后来不知道怎么了，我开始迷上看电影了，然后我妈也开始看电影了。我们经常一起看各种电影。那个时候网上的资源到处都是，没有我看不到的电影。除去一些特别的日子，我们几乎每天至少看一部电影。有时候一天能看三部电影。从悬疑看到惊悚，从喜剧看到剧情，从科幻看到打斗。那个时候我也不近视。我们坐在离电脑屏幕一两米远的距离，正襟危坐在塑料凳子上。有时候我站在我妈后面看电影，顺便给她梳梳头按摩一下。

后来到了青春期。我其实对青春期没什么感觉，只是这个时期正好碰到了我妈的更年期。现在回想起来，我妈在那段时期是很难熬的。她受到自己身体的影响，情绪变得喜怒无常。外婆还会经常无缘无故的来骂她，刺激她。

为什么外婆来骂她呢？因为家族里有人喜欢说是非话，外婆没什么辨别能力，听风就是雨，都不问问我妈事情的真伪，直接就过来骂我妈。外婆骂人很有意思。那时我们家住在外婆家附近。外婆从家门口出来就开始骂骂咧咧，但声音还算小。越靠近我妈的位置，外婆骂人的声音就越大。常常听着声音就知道她来了。

外婆从来不问我妈事情的委曲经过，直接就开骂。我妈总是被莫名其妙地被调动情绪，开始声嘶力竭地对抗外婆的冤枉。外婆有时会说的很过分，逼的我妈拿剪刀要把命还给她。

外公呢？我很少看见外公。但我知道外公对妈妈也不怎么好，我妈身上还留着小时候外公用皮带扣子打她留下的伤疤。我想我妈的童年一定是不快乐的。

上初中时，我的脚崴了，我妈经常骑车到学校里面接我，停在我的班级前面。有次有个女同学借我书，她还书的时候正好被我妈看到了。我妈就把书拿过来，捏着书脊上下震荡，看看里面有没有藏着什么东西。我当时站在她旁边感觉非常尴尬。

初中我妈不知道听到了什么学习方法。她不让我上语数外之外的课程，上其他课时，她要我到办公室看语数外的书、作业。我没什么意见。办公室的老师也没说什么，也许是因为他们都收了我妈的红包。到了初三，我才开始看其他学科的书，然后课间还有体育课要去这些“其他课程”的老师那里补习，快速的补充知识点。

后来我没有考上重点高中。我妈似乎也不抓我的学习了。

高中时，我妈的情绪化非常严重。我经常和她吵架。

有天晚上我和女朋友在学校聊天，聊的很迟。等我要回家时，我看到手机上有十几个电话，都是我妈打来的。我突然很害怕很恐慌。她从来不会打我，但她会一直说我，用非常恶毒的话说我。我有时候宁愿她打我，这样就不用听她说话了。

我想起她生气的样子，想到我要在这样的家庭待着，我就忍受不了。我决定要离家出走。这是对抗我妈的一次大胆尝试，虽然后来我又被劝回来了。

高中时我的成绩一直不怎么好。我十分郁闷，慢慢后来就变成抑郁了。我妈的状态也不怎么好，我们还是会经常吵架。有次吵架后，我就TL了。当然没S掉，但也不好受，在医院和家里躺了小半年。我妈自此之后就不怎么和我吵架了。我瘫在床上，她默默的做事情，照顾着我起居，只能吃流食的时候，她煮粥，榨水果汁，做各种类型的流食。每天都陪着我。我爸后来跟我说，那一年是最忙的时候，公司有很多事情需要处理。但是我妈还是选择陪着我，即使以前我和她吵了很多次架，伤过她很多次。

我妈一直都有白头发，我怀疑是外婆刺激的。但这次事件之后，我感觉她好像一下子老了很多，头上一片片的白发。我很对不起她。她没做错什么，我也没做错什么，只是事情有时候会把人逼的钻牛角尖。

我其实很讨厌她。讨厌她控制我的生活，不在乎我的感受。好像我的肉体是最重要的，不用考虑我的感受。写到这里，回想到这里。我的妈妈其实为了我做出了很多的努力。她在尽她所能的用她的方式来爱我。出生在外公外婆这种不支持子女，不信任子女，对子女没有过感情交流的家庭。我怎么能要求我的妈妈给予我感情上的关怀。

我想要玩具，她就开玩具店；我要补习了，她就开个补习班，找最好的老师给我补习；我想要山地车，给我买昂贵的山地车；在别人穿一两百的鞋的时候，她给我买大几百，甚至上千元的鞋。我喜欢什么她就想尽办法买给我。

我的妈妈已经给予了我物质上她极限的关怀。

我爱我的妈妈，虽然现在有时候我们也会吵架，但我的内心始终爱着她。我希望自己能够对她好点，说话能再委婉点，能再温柔点。我的妈妈也是一个小孩子，她也需要有人来呵护她，她已经吃了很多苦了，我不希望她再吃她儿子给她的苦了。