你为什么总是在意别人对你的看法？

你积极维护自己在他人心中的形象是为了什么？

这两个问题我们或多或少可以勾起我们一些大脑里面的回忆。

包含在工作，生活中，常常会看到这样的现象：总是担心自己说错话，怕影响对方的情绪。

一旦感觉到了这种现象，就会积极的采取行动去维护自己在他人心中的形象。

依稀记得在影视剧《女心理师》中有一个案例：莫宇

我没法拒绝别人——莫宇

“我并不想帮她做PPT，但我没法和她说“不可以”，我做不到。”

非常在意他人的评价，甚至是陌生人。听到别人的肯定和鼓励会很开心，甚至害羞；

但更多地，是害怕被朋友拒绝，排斥和否定。想象被拒绝和排斥场景，身体会突然紧绷甚至僵硬，一种失控的难以忍受下坠感。

在符合我们大众认知前提，我们常常称之为讨好型人格，在九型人格中这种人格只是占据一些2 号“助人型。”的特征。

"讨好型人格的行为风格和三种形式"

讨好型人格如前面所说，莫宇PPT 的那个例子。

我们应该不难发现，这种人格往往带有着一些表现特征。

| 别人拒绝自己时轻描淡写，而自己拒绝别人的时候；感觉自己犯了滔天大罪。

| 帮别人忙时，比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；而自己从不会开口要求，因为担心被拒绝。

| 和别人在一起时，总是怕冷场，一直主动去找话题。就连在微信上聊天，没有秒回都会心存愧疚；每次都会仔细斟酌自己的措辞和表情，对话框里的内容写了又删，总怕说错话。

| 不敢表露出坏情绪，不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人。

| 别人借了自己钱，不敢谈还钱的事，实在活不下去了开口要求还钱，仿佛是自己做错了事情。

| 网购时通常自己看评论看尺码看说明，能不找客服就不找客服，买回来后就算不满意也不会去退货，自己忍忍就算了。

| 极度敏感，小心翼翼害怕得罪人，每次评论一件事要想好久措辞，评论了怕朋友不开心，不评论也怕他们不开心。

| 一天不敢发太多朋友圈，怕打扰别人，怕别人觉得自己很烦，聊天经常撤回，朋友圈经常秒删。

一般来说，这是缺乏自我平衡的机制，导致行为上的讨好。把自己放在一个低位。别人站在

一个高位。

人人都有自尊心，往往这类人群的自尊心分为低自尊和异质性自尊。

看一下面前的你是否中枪？

低自尊：低自尊的人往往认为别人比自己更重要，别人的要求往往全是对的，而自己的却入不了自己的眼睛。

异质性自尊：通常把什么是对的抛到一边，更多在意的是他人认为我怎么做是正确的，往往在乎他人期望“我”是怎么样的。

在心理学中，并不存在讨好型人格。我们这种行为往往被称为【取悦行为】

取悦行为一般有三种形式。

第一种，就是上文所说是缺乏自我平衡，导致行为上的取悦他人。

取悦他人不一定对对方有什么好处，但或许已经成为了我们的一种习惯。

第二种，是在关系中，形象上的一种取悦行为。

比如说我们出门会想到如何打扮自己，同事，朋友，大街上的人会如何去看待我。

在学校中，我应该如何做才可以得到老师的青睐，在工作中，也是同样，让我们花很多时间去纠结。

第三种，冲突上的取悦行为。

我们大多数的时候不会拒绝，是在冲突上取悦对方，需要照顾他人来成全自己的价值。

所以，让别人需要他的时候，又不会拒绝，在这样的冲突，会觉得自己很累。因为所有事情承担在自己身上，并且把责任自己揽了下来。

“生而为人我很抱歉“

别让自己错误的心理逻辑影响了自己的一生。

之所以讨好，是因为自己误以为”讨好“才会"被喜欢”。

那么所谓错误的心理逻辑有哪些？

成为朋友的前提是尊重。你卑微的满足所有人的需求，别人只会俯视你，利用你，同时还瞧不起你！

舔狗舔狗，舔到最后，一无所有。这句话不仅适用于恋爱，也适用于社交关系。

1.总觉得自己不够好，没人会喜欢真实的自己

“求求你了，你不要讨厌我，你让我做什么都可以”

都强烈需要被认可，害怕被否定，害怕被讨厌。

因为害怕被讨厌，所以一次次放低底线，企图让他人开心，满足别人的需求，让自己是获得价值感，从而获取暂时性认可。

被认可源于一个人的价值，而非你为别人做了些什么。你一次次放低自己的底线，就是在一次次自降身价，又哪来的认可呢？

2.忍气吞声，卑微的你从不敢与人发生冲突

“求求你了，只要你不要和我发生冲突，你让我做什么都可以”

冲突，对讨好人格来说，是个难以跨越的鸿沟。

当别人冒犯到自己时，你总是很担心，情绪不会稳定。

一直不敢表达，不敢向别人提出自己的需求，所有的都深深藏在自己的内心里。

你一次次压抑自己，别人看不到你的棱角，看不见你的需求，渐渐也就把你当作透明人，只有用到的时候才会想起你！

其实，几乎没人会因为你表达感受，提出需求，拒绝别人而怀恨在心，影响关系。如果有人因此而与你关系破裂，恭喜你，你成功筛选出一个自私的人。

冲突并不可怕，你不需要为别人的情绪负责。

3.你倾其所有，在关系中却一无所得。

“求求你了，只要你喜欢我，你让我做什么都可以”

看到这句话，是不是想到了爱情。

往往一直流传：在感情里面，谁先动情，谁就输了。

由于我们错误的爱情观，爱情方式，我们都在认为，只要我对“她”好，她就特别爱我，特别喜欢我。

以至于我们用我们的爱情观去经营感情，最后结果往往不欢而散。

“只要我对她（他）好,她就会一直我“

这何尝不是一种讨好行为的特征呢？

讨好型人格，往往在成长过程中，没有得到无条件的爱，父母的爱都是夹杂着条件的。

比如：你一点也不听话，妈妈不爱你了。

你只有努力读书，才不辜负爸爸妈妈对你的爱。

孩子在内心往往形成一种认知：只有我付出，做些什么，我才配得到爱与喜欢。

”能改变的不多，但要去做“

我们这一生缺点很多，想要全部改变根本不可能，取悦行为也并不是一无是处。

讨好是我们获得良好人际关系的重要方式之一，却不能过度使用。

如何避免过度使用，不妨听听我的几个建议。

关注和尊重自己的需求

改变的第一步是自己要有站起来的意识，这意味着你要尊重自己合理的需求，渴望和意愿。

要捍卫自己的权利，而不是让它被别人左右。

从小事做起，比如和朋友出去吃饭的时候，坚持点一道自己喜欢吃的菜。

出去玩的时候，自己勇敢地选择地点，邀约朋友去。

"勇 敢 的 迈 出 第 一 步 就 成 功 一 半"

提升自我价值

自我价值并不是通过讨好别人来获取到的，而是用在提高自己上，通过自己的学习，获得生存的技能。

比如，多看一些关于自我完善心智的书籍。有效的锻造一颗强大的内心。

自我提升并不是⼀蹴⽽就，在未见成效的过渡期，有必要学会「课题分离」。

在一些场景中，怕自己拒绝别人对对方不好。不如这样：

课题分离，你解决你自己内心的问题。

如果对方引起不适，他需要解决他自己内心的问题。

一定要坚持下去。

成功 不 是 突 变 ，是 渐 变 。

转移注意力

大量研究发现，把注意力转移到积极的东西上，能够使精神健康得到改善。

学会写日记【一日三好】

每天至少将一件你做过的值得称赞的事记录下来，同时标注出自己表现出的个人品质。

坚持下来，养成习惯。日后即便你不再把它们写下来，你也能想到那些有益的新想法。

要把自己内心中的“我做不到”抛弃掉。只不过是自己给自己找借口罢了。

没有 天 生 的 信 心，只 有 不 断 培 养 的 信 心。

改变错误的心理逻辑，要明白追求别人对你的爱或者关注是一件无意义的事。

没有人会平白无故的对你好，没有人会无条件的爱你，更没有人会无条件包容你的一切。

人性本自私，你认为“对别人无条件的好”的背后也是有条件——你希望别人也能给予你同样的好。

你不是小孩子了，你得不到平白无故无私的爱。

必须要学会接受“我不可能得到别人无条件的爱”

成年人的世界，利益为先。

我们都是被一种【世界公平假设】所影响。

你认为你对别人怎么样，别人就应该也会对你怎么样。真的是这样？

付出那么多不就是为了在他人面前展现自己的价值吗？

不要在整天忧虑了，你永远不会知道，后面的生活会给你留下多大的惊喜。

当你真的坚定要改变的时候，从小做起，全世界都会为你让路。

我是 知 心 橙 子，等 你 很 久 的 人，做 个 懂 你 的 人。

希望 我 们 成 为 朋 友，不 会 沦 为 过 客。

我愿 做 你 的 知 心 的倾 听 者。