我好像一直在找寻你的消息，但却从来不想让任何人知道，只是偷偷的在班级群或是讨论组里点开你的头像，但你的空间设了限制，我进不去，我只能通过封面相册和个性签名，得知一点点你的生活状态和心情。
你还是像以前一样，喜欢追星，照片墙上放的鹿晗是你现在最喜欢的明星吧？
曾经的我以为，毕业后我会过的很快乐，因为我不再活在你的阴影下，不再害怕，但是我从来都不承认这一点，我假装不在意。
毕业后，我确实变得快乐了，在许许多多个平淡的日子里，你就像藏在记忆的最底层，再也没被翻出来过。可是当我遇到从前认识的人，谈起从前的事，关于你的记忆就像气势凶猛的洪水般涌出来，我怎么也止不住。你的笑容，你披肩的长发，你跟他们打闹时的情景，你跟晨在走廊上说悄悄话的样子，你撒娇的姿态……一幕幕，一瞬瞬，就像磁铁一样牵动了我的心，可我假装不在意。
每次我跟她们在一起的时候，我总会拐着弯去探听你的消息，但她们很清楚我俩在学校的关系，很有默契似的，从来不曾在我面前提起你，就仿佛我和她们之间不曾出现过你这号人。
后来，我从李霞那里知道一点你的大学近况，如我想象的那样，你还是很招男生喜欢，从不缺男生追求，高中时与你形影不离的那个男生，你们最终还是没有走到一起,,,,,,可我居然在心里暗自窃喜。
……
身边渐渐失去你的消息，我是真的快把你忘了，可只要有一点关于你的消息，我就会想起你。
李俊在空间里分享了你的全民k歌，我没忍住好奇心点进去，页面是一个面朝大海的背影，我知道那是你，“第一次来海边，好兴奋”透过简短的文字知道那时的你很快乐，我偷听了你的每一首歌，声音还是那么甜，唱的很深情，我能感受到你对音乐一如既往的喜欢，这时，我才意识到自己错了，错的那样离谱。
我们是完全不同的人，可我却总是喜欢用自己的观点去评定你这个人，我认为你庸俗，爱乎表面的光彩，我把你归入“金玉其外，败絮其内”的那种女生，除了有一张稍微好看的脸和会讨男生喜欢的性子，你什么都不会。我讨厌你嗲嗲的声音，讨厌你与男生过分亲近，讨厌你和我最好的朋友成为朋友……其实我在心里深深的明白，这些怨恨都来自于我内心变态的自尊，我羡慕你，羡慕你有男生追，身边总围绕着人，而我却无人问津。我以“才女”为居，可我却不曾得到他们的目光，我以为读书，会写些小文章是附庸风雅的事，我以为学习成绩好可以胜过很多东西，可其实没有人会真正在乎你这些东西，所以我想尽办法的排斥你，嘲笑你，想让你难过与难堪。
这一切都来源于我的变态自尊。
我喜欢文学，你喜欢音乐，现在我才明白，我们只是不同的烟火罢了。你曾羡慕我有一个有文学梦，你说你都不知道自己未来该干嘛，其实你也是有梦的，你只是小心翼翼的把它埋在心里，而我选择了说出来。
我讨厌从前的自己，为什么要这样坏？为什么要伤害你？为什么不早点明白那些所谓的道理？彭晓兰，我们曾经是很要好的朋友，我的初中和高中时光都有你的身影，你曾说你好崇拜我，我喜欢你看着我时的目光，但我却不值得你崇拜。不知道从什么时候起，我们的关系就变了，不再一起出操，一起去吃饭，即使坐在同一张桌子上也不说话，吵过很多次，但最终还是没有和好。我曾问你，弄成现在这个局面，究竟是谁的错？你说不清楚，我也道不明白，或许在这个世界上，很多的事情都没有对错，只是时间改变了我们，我们也只能把错误全部丢给时间。
我不再恨你了，以前萦绕于心的种种怨恨和不愉快我也忘记了。我的大学生活有些乏味，并不像我先前想象的那样美好，孤单的时候还是会想起你，想起我们初三时一起爬过的铁门，高一时一起逛过的步行街，你挽着我的手，不停的絮叨前几天看到的八卦消息，你总是笑着……
现在的你好吗？我希望你很好。
还记得那首诗吗？我念给你听过的：
记得那时年纪小
你爱谈天我爱笑
不知怎么睡着了
梦里花落知多少
