很想亲口对妈妈说，妈妈对不起！我错了。请原谅。可是今天晚上妈妈打电话过来我都没有说。
我现在还不想说。或许是我觉得我现在忏悔的还不够吧。
昨天晚上，在佛堂，就在佛堂和妈妈大吵了一架，有史以来最凶的一次，直呼其名，那时候的我已经不是我，可是，我说的有些很难听的话，却也是事实。或许，直呼其名的那一声是在叫醒“沉睡”的妈妈和糊涂多年的自己，那一声，震撼到了自己，也撼动到了爸爸，或许也有妈妈吧。
夜深沉，久久不能入睡，翻来覆去，急促的呼吸夹杂着狂狂的心跳，半夜隆隆雷声，我问睡我旁边的桃子，为何冬天有雷，她说有的。我难受，悄悄流泪，眼泪打湿枕巾。
我回忆妈妈这么多年走来多么不容易，想起我上一年级时妈妈精神崩溃住院的日子，想起我说妈妈得了神经病，我远离她，要别人不喝她用过的杯子，有传染，我不知道那些话是不是当时我从别人那里听来的，我不太清楚神经崩溃，神经病是什么病，我只知道妈妈突然就不正常了，医院怎么都治不好，后来，说是一个搞迷信的帮妈妈做了什么，然后妈妈也就自然康复了。
我很害怕，很恐惧，爸爸妈妈突然离开我，更或者是因为我的语言过于激烈伤害到了她们，我无法挽回语言暴力的伤害。当时，我痛苦不已，我想起床，突然，我转念了，我对伤心难过的自己说：如果要起床去叩首是因为害怕和恐惧他们的离开就不要去。如果是此时此刻真心单纯想去叩首忏悔就去。妈妈比你想像的她要强大，爸爸比我以为的爸爸要刚强。
不怕念起，就怕觉迟，然后我急促的心跳就这样缓和了，一下子就进入了睡眠状态。
早晨，我诚心诚意向父母忏悔，后面想打电话给她，没有打，我对自己说，如果是想她了就给妈妈打电话，如果是担心她会怎样就别打，如果是内疚也别打。
晚上，妈妈给我打过来了，我急忙接了她的电话，妈妈显得无事人一样，我也显得无事一样，可是都好像有些许或是尴尬或是不好意思。或是。。。。。总之，我感受到了我们，不再是感觉中的一个人，她把我当成了她自己，我把她也当成了我自己。
我们就此分离。成为了两个人。
