2018.01.14昨夜在梦里我竟然愤怒到不行，我拿个棍子在乱舞，我的愤怒就要出来了，可是我醒了，我的孩子还在身边睡着呢，我不能吓到孩子了，我又憋回去了。最近这两天我身体很不舒服，然后我还带孩子，我的身体就很不舒服，左侧小腹很堵的感觉，然后身体肿胀的感觉，像个气球一样一直在变大。今天早上给孩子穿衣服的时候，我不知道自己为什么给孩子说，我要是真的死了呢，我要孩子自己学会穿衣，学会照顾自己，学习刷碗，我到底想干什么？ 我觉得自己快要死了吗？我觉得自己要死了吗？我觉得自己要死了吗？我觉得自己要死了吗？我觉得自己要死了吗？为什么要这样非孩子说为什么？我想死了吗？我想死了吗？我想死了吗？我不想活了吗？我不想活了吗？我不想活了吗？我不想活了吗？ 我很愤怒，我很愤怒，我很愤怒。我很愤怒。我很愤怒。我很愤怒。我很愤怒。我今天很愤怒。我今天很怒。我今天很愤怒。我今天很愤怒。我今天很愤怒。我今天很愤怒。我今天很愤怒。我今天很愤怒。 我对孩子打扰我休息很愤怒，可是我又很无力，我能把孩子怎么样。我吵他一顿， 他会伤心地哭，然后再来，他太需要我的爱了，可是我却无能为力。 还有什么让我这样愤怒呢？

就是我的室友未把我家的钥匙还给我，我很愤怒。是的我就是对这件事情很愤怒，我认为他就是故意不拿走的，她在等我把钱再退给他，我已经明确地告诉她在她搬走的那天：我说我有钱了会退你一部分。她说：你别退了，等你有钱了再全退给我。可是后来我一分钱都不想退给她了。她擅长的就是让别人有愧疚感，其实裤子事件就是她性格的完美体现，她跑步没有运动裤配她的运动上衣了（这也是我写的裤子事件反省的时候才理解到她需要一条裤子），她说她的裤子找不到了，那时候她才来我家，她也没有穿过运动裤，更没有洗过运动衣，怎么会找不见呢？当时我心里就很不舒服，你什么意思啊，认为我拿你的衣服了吗？是的我当时的心里就是这样想的，真实的心里就是这样想的，可是我为什么没有这样说出来，我说了什么，我问你洗了吗？你最后一次穿是什么时候？后来就不了了之。我没有再理他。等某一天她有这样说了，我说你看看我的衣服柜里有你的衣服不？然后就变成了她在挑选我的衣服，她最终挑选了一条裤子。

 2018.1.15 昨天我说我看福斯特医生的时候很愤怒，或者说我看这电视给我的感觉就是愤怒，女主角很愤怒，非常愤怒，可是为了孩子她忍住了愤怒，可是她实在是太愤怒了，她要报复。 我在群里说了我的愤怒，卢静建议我看我愤怒的点，然后雅琴也说你看看你到底是因为她老公出轨愤怒，还是她忍住了愤怒。我想想，我觉得自己是对这些都愤怒，我都不知道我愤怒的是什么？但就是有股愤怒的情绪，就是很愤怒。 我回忆周末发生的事情，白天发生的事情，我想起了这周我都没怎么好好陪孩子，我不舒服，我总想睡觉，我很无力。无法陪孩子，孩子在我身边闹，我也很愤怒，你怎么不能让我清净一下，就十分钟就好，我休息一下就好，可是过不了两分钟，孩子就又来了，孩子就这样一次一次地打扰这我，我真的很愤怒，我对孩子吼了，孩子也哭了，看到孩子伤心我也很难过，可是我真的没有办法，就是真的在回忆这些的过程中看到这些，看到我都这样对孩子了，孩子还一次一次地接近我，我突然觉得原来孩子是这样地需要我的爱，就像我需要休息一样，我给不了他。我觉得自己的愤怒是对自己无力的愤怒。

我把自己的这个回看与感悟也发到群里了，雅琴说不是，你再想想，到底是什么让你如此的愤怒。 我就想到我是周五下午看的这部电视，我一边看电视，一边等前夫把孩子送过来。上周五他没有上学，我对孩子不去上学很愤怒吗？我对我不能去学校接孩子很愤怒吗？是有一点愤怒，我问原因了，他说：孩子早上给他说不舒服，他们去看医生了。我就不说什么了。

我愤怒的到底是什么呢？我不知道我是真的不知道吗？我还以为我是对室友有愤怒。就此我打电话给好友了，好友说不管她，反正钱也给你了，东西就随她。我也觉得自己似乎没有必要愤怒。那我的愤怒到底是什么？到底是什么？我为什么这样愤怒？

周五上午我回去祭奠我妈了。今年是我妈去世十周年，还是我大舅提醒我的，我也不记得我妈走了几年了，我基本上年年都祭奠的，有时候回不去了，我就在会在某个小的不那么繁华的十字路口给妈妈烧纸钱。就关于每次给妈妈扫墓，忌日上坟，我就会升起很多的心思，很多的纠结，这次也一样，我想着什么时候回去，本来上周五是我妈妈的忌日，可是一场大雪，去不成了，我就想着这个周末吧，周末我可以带孩子回去，还把要带回家的米与山药等东西带回去。可是我却不能这样做，为什么为什么为什么，不让带烧纸回娘家，我以前就是把所有的东西都先带回家，然后再去墓地的，可是因为我2013年年底的时候带回家，结果我爷爷第三天就去世了，我爸爸就说我回家的那天他看见黄光了，我就觉得他是认为我把东西带回家给他们带了灾难，导致了爷爷的去世。是的我是这样认为的，可是我没有敢问爸爸，我为什么不问问爸爸她这样说是什么意思？我为什么不问问爸爸他这样说是什么意思？我为什么不这样问？爷爷也去世几年了，爸爸说起就会觉得自己很愧疚，也会说起他看到黄光了，我不知道他什么意思，可是我直觉就会认为爸爸在怨我，认为我把烧纸带回家带来了不幸。因为很早的时候我们就关于这个问题浅浅地谈了一下，后妈说我姑说，闺女不能上坟太勤了，会给娘家人带来不幸。当时我不知道该说什么，我真的不知道该说什么？我不知道该说什么吗？我连回家看我妈，去墓地都不自由。因为如果我去墓地，烧过纸也是要回娘家一趟的，不回娘家了有代表娘家没人了。然后我也觉得我过去看我妈，不给我爸带点什么，我就会过意不去，就会认为爸爸会想：你看她活着的人不管，就管死了的人。所以每次我扫墓都会给家里或是我爸爸带东西，不带东西我很难受。（我为什么要这样想，这明明是两码事，我为什么会觉得Etam一样呢？不具备可比性）所以我就得先把东西送回家，然后再去。 可是这样做我很难受，真的很难受，也很折腾，后来我就直接去墓地，直接回来，不再拐回家了。周五最终我也是选了这个方式，可是之前很纠结，而且我想到有时候我会梦到我舅舅，爷爷奶奶什么的，然后梦到他们我就会转钱给一个朋友给他们做佛事，但是那天我想到我不再管你们了，你们自己有子女，让你们的子女去管你们，我只负责我的妈妈，我只负责我的妈妈，其他人我不管，你们有什么事情去告诉你们自己的子女，不要来找我，我也不会管那么多了，我只管好我的的妈妈就好了。 是的每年要去给妈妈扫墓的时候，我都会遭遇这样的一次心里煎熬，我不知道该怎么办？ 我的内心是非常想念我的爸爸妈妈的，我现在回家的次数并不多，我就想着回家一次既 看来了爸爸，又去看了妈妈多好的事情啊，可是怎么那么麻烦呢？虽然最终我也选择了对我来说最方便的方式，可是我仍然觉得不满意，我不能随意回家，我很不满意。我对自己不能随意回家，很不满意。我对自己不能随意回家很不满意。就像我爸爸再婚后，后妈说：你不要回来那么勤了，多交交朋友，不要每周末就回家。其实理性上我知道她说的没有错，没有问题，可是对于我来说却是等于我没有家了，是的从那一刻我就觉得自己没有家 了，没有家了。

再说说我为什么非得坚持每年的周年要回去给妈妈烧纸，妈妈下葬的时候，以为年纪大的伯伯说，你妈就只有闺女，那么你每年周年都要回来看看她（不然那没有人会想起他。）期初我不理解是怎么回事，但是我照做了，后来慢慢地我意识到，是真的，我妈妈只有我会想起看她，我要是不回去，没有人会想起她，没有人会单独为了看她去墓地，虽然墓地里有爷爷奶奶，但是这一天是属于我妈妈的，是她专属，除了我别人不会。尤其是今年看《寻梦环游记》，我觉得真的就是这样。