书上说正负为零，那么正比负大的多呐？会不会负就小了很多！我努力的笑，真的有用，悲伤就减小了很多！

烦闹的地方不适合有欢声笑语，安静的地方不适宜有婆娑泪眼！今天是分手的第四天，我以为我会很难过，但其实并没有，反而觉得是种解脱！

二十岁那年，我为了自己的骄傲，强忍心痛，五年都让我难以走出！二十五岁，准备去接受新的一段感情，却又无疾而终！算不上优秀，但在朋友，家长的眼中绝对是很好，我努力的去反思自己，去改变。如果很好的话，为什么会是这样？但如果不好的话，为什么又能够相处这么长时间？父母和朋友对我无疑是偏爱，她们说:“你是明知山有虎，偏向虎山行”。我笑了，把这理解为是一种勇敢！后来才知道这叫圣母心，以为能改变他人，但最后却被反噬！

朋友说我太要求完美，不得不承认确实是！我曾想过一辈子不婚，最起码过的逍遥！

再有这个念头的时候，偏偏他出现了，也是影响我一年的人！他告诉我，生活上，要按时吃饭；心态上，要乐观开心；对人上，要宽容理解！他说的那么真诚，我以为这就是真爱，小到生活，大到境界！对我无微不至的关心，对我精神的引导！大家劝我，不要那么快下定论，不经过事你永远不知道面对的人是怎样！我笑了。

很快想要结婚了，想要个属于我们两人的家！满怀欣喜的迎来了订婚，但也就是这次订婚，彻底的让我们走上陌路。

现在想想真不是什么大事，但当时的我也有点小脾气，那句话击中了泪点！就这样他没有做任何的努力，订婚被取消掉了！

我哭了，我不知道我面对的是什么人！也想过再也不联系了！但我怕他难过，其实我自己也难过，他可能是太在乎我了，所以以为我不想嫁！我完全没想过，处理问题的方法有问题！

就这样，我们又为自己解释，搁置了这件事！偏见和接纳之前看似共存，但真当发生事的时候，你才会知道，一但有了偏见，就很难再接纳！所谓的宽容和理解在这个时候不过是个笑话！

我以为是我做错了，我不该伤心！后来就一直小心翼翼的说着每句话，在背后默默地努力，放下所有的尊严，只为了不让他难过！现在想想明明受害者是我啊，你看圣母心又出现了吧！

都感受了对方的变化，一直还抱有期望，连分手这样的话都觉得，必须是他先说出来，我才会觉得自己没错！不会让他伤心难过！

一个月，我崩溃了几次，生气了几次，失眠了几个晚上，但都还告诉自己，别胡闹，你忘了他对你说过的话！刚开始还解释一两句，后来毫不关心，能感受到一切，还努力的为他找理由！每次生气后，明明不是我的错，我还在努力的道歉！后来我忍受不了了，我讨厌这种患得患失的感觉！也问出了自己内心想说的话，他这次还好，终于承认了！

他说不能给我幸福，我还努力解释，现在觉得自己好傻，他说他累了，也不过是为自己找的借口而已！我特别爱面子，可这次我真的是尽力了！

分手第一天我有点难过，第二天也有，第三天如释重负，生来就是一个人，走时还是一个人，又何必在意路上的人陪你走多久呐！

第一天，我觉得是我错了，可我努力去回想，我没做错啥啊？第二天，我想他肯定很难过，他自尊心那么要强！第三天，妈的，劳资也有自尊心啊，这几个月跑都哪去了呐？

后来今天我终于明白和放下了，刚开始他的确对我很好，但他拿他的真心换回去的东西，却并没有珍惜。

以前说晚安是为了心安，那晚上说晚安是为了表达一个“完”字！

没有谁是轻松的，每个人都在负重前行！远离那个拿着爱的晃子却一直干扰你的人，那不是真正的爱！你要去反思，但也要给予自己肯定！错就是错，对就是对，爱情并不是跷跷板，要保持的是平衡！