写在文前：这篇文章是来北方之后就一直犹豫要不要写,成长路上各种打压和限制把原本叛逆、有想法的自己 变得表达自己想法都小心翼翼。这篇文章差点流产,然某天午夜看到好友启程实习之前回了一趟老家之后写的日记。觉得她写的不错,深有同感。才觉得应该写下来。另外文章插图是截图好友的日志截图以征得其本人同意。在此谢谢我好友
爸爸，其实我想这篇文章已经很久了，可是我一直都很犹豫，很忐忑。我怕我说出来的这些话，在你们这些“吃过的盐比我走过的路还多”的长辈眼里，只是我不经世事，年少轻狂才会许下的无知诺言。但是，我最终还是想写下来，至少我只是不想辜负自己的青春年少，哪怕在你们这些长辈看来，我只是在做梦。
我的大学我的梦
走到现在，我一直都觉得我人生中那么多长考试中，高考是心态最好的一次--没有之一。我只是尽力地随便考了个二本。我一向是一个特别患得患失的人，尤其是面对考试。所以我惊异于自己在关乎生前途命运的那场战场面前竟无比淡定。
然而，我的大学并没有我当初信仰般的美好。
“你不肯让家人送你去读大学，是不是觉得家人来自底层，给你丢脸？”爸爸这样问我。
爸爸，您不知道的是，当我听到这句哈的时候，我的心仿若针扎般的疼。你不会知道的是，我当初之所以倔强固执地坚持，在大学生频频爆出安全事故的那个夏末秋初之际独自离家。踏上远去求学的火车；是因为我早已知道我的学校无比破烂。它连一所中专都比不上。我真的不忍心，让你们看到，作为家中迄今为止第一个考上本科的女孩，所就读的大学是那样令人绝望的一番景象。我无法接受的是，看到你们失望的眼神，那种眼神能让我绝望，让我无比愧疚，无比揪心。那种感觉比我独自撑过在那所大学的孤独还要难受。
是的，尽管熬过了这一路以来的两年，我依旧忐忑不安，前途堪忧。我的大学梦支离破碎，我有将近两年的时光在悔恨、抱怨、绝望和刺骨的孤独和深入骨髓的恐惧中度过。
可是，爸爸，您知道吗？尽管我的大学只有我自己知道它烂到什么程度。但是有时候想起来，我是多么庆幸我能考上大学。
“我不要回来！我不要留在这里！”假期回家，叔叔从火车站接我回家，我环顾这座我生活了十年的城市，看着它满地横生的垃圾，杂乱无序的交通状况，颓废破败的公交车，路边小铺与高楼并存，俨然城中村般繁华与落后并存的小城面貌。
“我毕业后肯定不要回来这里，回来我会死的！”我心中这样对自己说，我不知道我为何对这座生我养我的这片土地有如此浓厚的恐惧感，而内心对这篇土地的不接受和排斥感早在初中开始就已经萌生，随着岁月渐次增长，在高考以后的人生愈发浓烈，离家千里，乡愁也抵不过这种感觉。而每次坐火车回家，我都害怕冥冥中宿命可能出现的恐惧，这种恐惧让我洞见我内心最深的渴望之一：这一生我将注定要远离家乡，千里漂泊。
是的，我有多么庆幸我能考上大学，拥有远离家乡，出去外面走走，看看的机会。这对我来说何其重要！
如果我没有考上大学，这都将是我的宿命
“如果咱要是高考考不上，咱就不要复读了！到你兄长厂里，给他流水线上帮忙！”某天我到我阿嬷家（方言：奶奶）家，吃饭的时候，我一向慈祥无比的阿嬷对我这样交代。我隐约记得是在那一年春寒料峭之际，雨季绵长，前途没有硝烟的兵荒马乱。
“嗯，好!”我记得我低着头吃饭，声音低得我自己都不确定我是否听到了。
而更令人绝望的这样的话语，不仅出自于出生于年近古稀的阿嬷之口，更来自父辈中的长辈。我不能确定的是，我爸爸是否也曾经这样暗示过，我真的忘记了。
可是有时知道，我就读的家乡小城的重点中学重点班啊！而且我的成绩再差，至少还能上本科的啊！可是为什么，当初你们这样说的时候，我竟没有一丝丝反驳呢?我是不是在冥冥中已经被某种我那时尚未觉知的，迄今为止我都不知道如何评价的某种价值观洗脑已久、被强大的某种比我心智还要力量束缚着？
爸爸，您不知道的是，高考以后，每当我回家回家看到在流水线上劳作的您无比心疼之外，我看到那些在流水线上同龄人的时候，我内心有多恐惧：如果，当初结局再差一点，我都有可能成为流水线上的一员，整个阳光灿烂般的青春年华都浪费在日复一日、枯燥无比的流水线上。加班加点，一天加班加点超过十个小时地赶货，夏日的午后，在被夏日炽烤着铁棚下汗流浃背也没能怎么休息。
爸爸，您不知道，在我深夜辗转反侧，纠结过往，往事翻涌时，在我看到优秀的人比我还比我努力时而无比自卑时；在我累的时候想要放弃的时，想起奶奶的那席话让我多么恐惧。
没有人会知道，我到底恐惧到了什么程度，也没有人会理解我到底为何如此恐惧。以至于在这两年来的些许时光中，我每每回想起奶奶的那一段话，我恐惧到隐约觉得脚软。
是的，我本该为自己能够考上大学，拥有逃脱宿命的可能而感动庆幸。然而每每想起关于这片土地，想起关于成长过程的所见所闻却让我心生更多不安和惶恐。
而这种宿命的黑暗之神阴魂不散的惶恐感，是我青春敢于折腾，不辞辛苦奔波的重要原因。我好怕好怕我甩不掉它。我好怕好怕逃脱不了。
爸爸，我想留在大城市
是的，或许我确实很折腾。学校一放暑假，我提着比我本人还要重的多很多的行李，从南方跑到了靠近帝都的这座繁华的北方城市实习。
一路上，不断有人问我，为啥要这大老远的折腾。你家人放心吗？我只是笑笑说：“趁年轻，多走走呗.......”
今天刚好是我安顿下来的第十天，可是有些路我内心早已笃定，有些话我早已憋了很久。
“爸爸，我想留在大城市！我不想回去。”上个星期某天，我在实习的幼儿园里，趴着桌子上午休，几滴清泪，无声矫情地躺下来。这是我内心真实的声音，我真的想留在大城市，留在这座靠近帝都的大城市。
“如果可以，排除意外事件。除非我自己想回去，不然你们不要叫我回去好吗？”
我真心想留在大城市，我想留在这里。我知道。我知道。我知道。我都知道我留在大城市所要面临的处境是什么。这些我都知道！
我知道我留在大城市就意味着我必须拥有学会好好照顾自己的能力。我知道即使我工作受苦，挨批被骂等各种生活心酸都必须自己扛。我也知道就算我努力一生，别说连在这座城市买个厕所的积蓄都没有，甚至悲催的时候会连吃饭都成问题。我也知道我也可能混得月底交不起房租，就不起水电费。我也知道我也有可能凡购物尽量淘宝低价，节衣缩食.......我也知道我有可能因为快节奏的生活，繁重的工作压力而心力交瘁，我也知道这座城市会慢慢搓光我的年少锐气，甚至有一天我都不好意思提起我的梦想。
但是，即便是我知道了所有可能的现实，甚至知道生活远比我想象得要残酷，要心酸得多很多。可我还是发挥我“生命不息，犯作不止”的性格的说：“我还是想留下来！”
爸爸，我喜欢这座城市，我知道这座北方城市，夏季凉爽，冬季严寒。我喜欢它的繁华，喜欢它整座城市的干净整洁的马路，那上面连垃圾纸屑都很极少，行人路过极少随地吐痰。我喜欢它干净得几近不染纤尘的地铁站，灯光照着光滑的大理石铺成的地面，自己会觉得没好好努力。都配不上这座城市的干净和安定。在这里我不用担心出行遭遇各种不安全事故，不用担心人生地不熟所以找不到要去的目的地。
我不会觉得凄清而孤独，因为大城市里每个人都行色匆匆。每个人都一样努力做最好的自己。
这一生，我一直都想逃
爸爸，兄长的女友跟我说，您很疼爱我！也很为我感到自豪，觉得我人小胆大。敢自己一个去那么远的地方........
而我身边的好友也有些佩服我能走那么远，她们跟我说，她们不喜欢一个人，感觉不好。她们中有的人害怕孤独，害怕没有群体，害怕独自出行面对陌生人。羡慕我体格小的像个小学生，不仅有勇气独立拖着行李说走就走，而且在火车上还能跟人胡吹海侃，言谈甚欢。
她们或许了解和习惯我各种出行和折腾，就连爸爸即使担心我一路安危，内心也因我的勇气而微笑着。可是他们不知道的是，我内心的那份不安从未消退。
我害怕被安排，我害怕我最后过的是他们众多人过着的，接受着的生活。这种恐惧感促使我失眠。
思想是力量，潜移默化而难以觉知
高中的时候，看了王远成那篇《有奋斗的地方就有生活》，只是觉得很励志。如今我暂成北漂一族的我，才更进一步的体会他对出生之地的苦闷和急于逃脱而又不得的苦闷。
我不想看见那座小城“重男轻女”在现实中是如何上演一场场令我心生苦闷哀怨的事实，我不想再看见逢年过节满大街的“牌九”、“海鲜”（聚纵赌博的一种形式），扑克、麻将。我不想听到跟兄长同龄的的男生在喝茶聊天的时候说：“我认为女孩子是不需要读太多书的！”我不想待小城市，我不喜欢原本就档次不高还很排外的小城市，俨然是井底之蛙，夜郎自大的自我感觉良好。我更不想看见每逢每个月的农历初一，十五就各种烧香拜神。
思想是力量，潜移默化而不自知
是的，这些都是我不想看见。所以我想逃离。而最深层的原因，是来自我成长一路走来，那些令人不安的环境，令我不安的人，在无形中灌输于我的可怕的价值观念。
我的兄长认为人是不需要接受那么多的教育的。在他眼中我就是一个只会低头读书，生活不能自理的人。大男子主义的他，看穿我本性叛逆，一向对我施以淫威：“就是因为你太有性格，所以要压着你！
我的母亲也同世间绝大多数庸凡的母亲一样，没事就喜欢各种杞人忧天，有人自扰。自己痛苦不堪，做她儿女留在她身边也身心疲惫。我离毕业还差得远，她就早早盘算着我一毕业就让我早早嫁人。于她心中，我不可能靠自己的学识和能力养活自己的人。在她的世界里，女子没有成家就跟街头流浪者没多大区别。而在她多年的高压教育之下，我曾经一度无比恐惧地认为：“我可能一毕业就饿死街头！”
从小到大，有多少人在我耳边说，你作为女孩子要温存，要隐忍，要温柔。可是没有人支持我说过类似这样的一句话，你要好好读书，你需要有自己的思想，而不是这世间绝大多数人相信什么，你就也跟着相信什么。从小到大，有多少人在我耳边说，读书有啥用!浪费爸妈钱！在他们看来，孩子扔在地上都能自个儿长大的!饿了就自己找饭吃，哭累了就会去自己爬去床上盖被子睡觉。
他们教育孩子离不开棍棒。艳羡他人的孩子各种有出息，根深蒂固的观念又让他们不相信自己的孩子也有能力。他们艳羡别人家的孩子各种敢想敢做，又打击自己家的孩子争取向上向学的积极性。
是的。我觉得这些潜移默化的观念对我来说就是一种宿命般的诅咒，如果我不曾觉知，我就不能逃脱这种宿命阴魂不散般的纠缠，如果我不勇敢，我的人生有某种无形的力量，会把我拽回那个牢笼。
爸爸，我只是想留在大城市！我不想回小城了。多辛苦，我愿意！
