前两天女儿幼儿园老师邀请我和女儿亲子走秀，于是在家里排练，前期女儿和爷爷排练了一会，配合的很好？后来和我排练时，由于我问了很多有关走秀的问题，女儿就像我解释，在没有解释清楚时，我又提出新的问题，就在这种有压迫性的多个问题的解释中，就被我的连环问题问的急哭了。 

    哭的时候还边哭边说，不要和我一起走秀了，要和爷爷一起走秀。我听到后就说：那好吧，那你要和爷爷沟通一下，监督爷爷做一件环保服装，另外还要和老师说一声，我就不管你走秀的事情了。

    我说的时候比较急，女儿听到后走到爷爷屋子里，对着已经睡着了的爷爷说了一通，然后貌似开心的说：说好了，我要和爷爷走秀了！

    后来我将孩子要求和爷爷走秀的事情告诉老师，老师不同意，说只能和父母走秀。于是我又将这个消息告诉孩子，并且说：老师说必须和父母走秀，要不你问问爸爸，让他做件衣服和你去走秀，要么你就别参加了。

    孩子听到后，小声地说：我要参加。

  到这里今天的谈话就结束了，我回到屋子里，觉得心理很别扭，我想女儿心理一定也是很别扭的，因为我们都没有表达出自己的真实感情和需求。我在这里又犯了错误。

  自始至终我都没有向女儿表达我真实的想法，在女儿哭着说，不想和妈妈一起走秀时，我其实是感到受伤和难过的，因为之前为了做走秀时我们穿的衣服，我费了很多心思，我满心期待，而她现在居然不想和我走秀，我是很受伤的，觉得自己白花了很多心血，没有得到女儿认可。

  此时我应该将自己的难过和受伤表达出来，但是由于这样的表达会显得自己很弱，没有控制力。好强的我便在潜意识里将它转化成了愤怒和威胁，因为愤怒威胁看起来更有力量，于是我就表面上平淡的说，好的，但是你要去问问爷爷是否答应，并且你要监督爷爷做一件衣服，还要和老师解释清楚为什么要换人，这个事情我就不管了。

    在我说这些话的时候，我意识到这些很难做到，对孩子来说是有压力的。我也从她脸上看出了不安。此时孩子并没有示弱，因为那是她自己说过的话，她知道自己要承担后果，只是可能之前没有想到后果会有这么复杂，因为爷爷可能不会自己做衣服，老师可能不会同意，而妈妈又不管这个事情了。她感觉到了我施加的压力。但是已经没有回头路，于是她就只能去找睡着了的爷爷了。

    其实那时我的内心是想看到孩子因为我施加的压力而为难妥协，我没有采用温和的方式，而是变向地施压。

    在老师发来消息说不同意爷爷奶奶参加亲子秀，只可以是父母时，我本可以告诉她你只能选我，但是为了让自己显得对这件事情无所谓，我添油加醋地说：老师不同意，要么是爸爸妈妈，要么不参加，如果你不选我，就自己找爸爸商量吧。其实我知道她的爸爸根本没时间参加。于是孩子终于妥协：说我要参加。这就是我想看到的结果，那就是除了我你别无选择。

    其实我是很想和女儿一起参加的，我很期待，我花费了很长时间准备，但是女儿的话刺激到我之后，我受伤难过了，而表达自己受伤难过会让自己显得很弱。为了表示自己的强大，能掌握主动权，我将这种情感潜意识地转化成愤怒和威胁的语言，我的话语自始至终都没有向女儿表达我的真实情感：我爱你，我想和你一起参加走秀，你刚才说的话我很受伤。而是一句句的威胁：那你要怎样怎样，我就不管这事了。老师说不可以，要不你就别参加了。

    仔细回想，在女儿哭着说不想和妈妈一起走秀时，我在感到自己有情绪时，就应该将自己和女儿的对话暂停，同时思考两个问题，一，女儿是真的不想和我走秀么？深入思考一下就会发现其实不是的，她只是想说：走秀的流程给爷爷讲一遍我们就开心地排练了，给你讲你怎么就那么多问题呢，而且越解释就越把自己绕进去，烦死了。她只是在讨厌我的话多啰嗦，并不是真的不想和我走秀。如果当时想明白这一点，我的受伤情绪就不可能出现。因为我承认，有时候我就是有些啰嗦和较真。

    思考的第二个问题就是如果我有了这个情绪，感受到自己的这个情绪时，如果能反问自己一句：这个情绪到底是什么，它是失落，是女儿这句话否定了我的前期付出，否定了我的满腔期待。那我背后的需求又是什么，是我很想和她一起走秀。如果明白这两点，那么我就应该向女儿说两句话。

    第一句就是表达我的真实情绪以及为什么会有这种情绪，比如，你这样说妈妈感到很伤心，为了能够和你一起走秀妈妈花费的很多时间和精力做衣服，真的很辛苦，你这样让我很难过。第二句话是表达自己的需求：妈妈很想和你你一起走秀，我很爱你，和你一起走秀我会很开心的。这两句就够了。

    想明白这些，我决定明天向女儿表达上面两句，并向她道歉。

    近期听了一些书，很有收获，感觉自己得到了很多进步。其中有一句很经典：当你的潜意识没有进入到意识时，那就是你的命运。

    今天我庆幸察觉到了自己的潜意识在给女儿造成的伤害，遗憾的是没有及时叫停。不过至少我已经感觉到它，并且已经在努力改正。

      如果我没有看书学习，我就不可能意识到自己有：述情障碍，就是不会好好说话。从而对女儿造成了负面影响。

    如果我没有学习，即使察觉到了自己的情绪，我也不知道如何正确地处理情绪并和孩子有效沟通。其实今天最后要和孩子说的两句话就是《非暴力沟通》中的经典流程：讲事实，讲感受，讲原因，讲需求。

    对于我来说，写完上面的一段感受后，真是有喜有悲，喜的是，我在改变，在向着察觉和照顾好自我情绪，非暴力与人沟通的方向努力。悲的是，我之前的无知对女儿造成了一些心理伤害永远无法弥补。

      想一想，做父母真的是门大学问，如果希望自己做的好，需要很多知识和能力，难度并不亚于任何一门学科。因此需要我们不断学习，而且在不断学习的过程中，你会发现，习得的这些知识和能力是相通的。不但能够改善亲子关系，同时也能应用于工作和生活的方方面面。