承办大赛闭幕，带队参赛凯旋。期间经历了许多事，内在的分裂和冲突也因为外界的声音而呈现。
自我觉察已经不是一件难事，我能够在做抉择的过程中也保持觉察的状态，感受情绪的流动，感知抉择的过程里有哪些恐惧，并尝试找到那个让我恐惧的根源。
承办比赛的倒数第三周，我因为抑郁而几乎休假一周。那个时候又有扛不过去的感觉。因为JK不在成都，酒店的事情没有完全安顿好，我害怕被质疑，害怕总部的领导对我们产生不信任，一时间许多负面的情绪翻涌上来，让我非常不安。
可能长时间的焦虑和紧张，让我的身体不能负荷更多的思考，或许抑郁这个朋友的出现，是让我的思维被迫停止，让身体恢复能量的一种被动技能。
在抑郁的那个周，我拖着病体去了一趟单位，为了SY的职位的问题。完成了这个小任务，获得了SY的感谢（或者对我来说是他人的肯定），我的情绪层面稍微被疏通了一下。我在想，是因为我害怕被人不需要吗？是不是我不能为他人做什么，就代表我的存在是毫无意义的？
次日晚上，JK打来电话，告诉我酒店协商事宜的进程，虽然中间仍然有困难，但是相比之前的杳无音讯，内心的猜忌大幅度减少。我知道现实层面的事情只是唤醒了我陈年的创伤，而这一瞬间的修复也是心理层面的修复。
向外的投射，自我的分裂，感知力的骤然增强和降低，所有的一切都在我的眼里，但是即便是能够看清脉络，也依然无法在这个当下治愈。
相比几年前的自己，当下这个人已经完全不同，可能是我太贪心，想要更快地到达彼岸。
我的母亲也是我分裂出来的一个子人格，这个人格缺乏基本的常识判断，完全被恐惧驱使，情绪无法自控，攻击性强。当我感受到被母亲攻击的时候，也正是我的这个攻击和批判性子人格非常活跃的时候。这个子人格对我的影响是，认为自己的存在是不受欢迎的，是应该遭到质疑的，如果自己不十分努力讨好周围的人，那么自己的存在就是充满了羞耻感的；不能轻易与异性建立任何形式的关系，只能使用孤傲高冷的被动技能来降服异性，让他们无法伤害自己，一旦亮出底牌（一般是贞操），那么自己就完全失去价值，毫无筹码；外表如果不是淑女的，或者符合一般男性对女性的审美，那么自己就是无用处的，并且不可以搔首弄姿，要端庄和娴淑。这个子人格完全生活在重男轻女，甚至有厌女症的那种状态下，对自己身为女性感到羞耻，从来没有为自己庆祝过。
她的面部表情很狰狞，她的分裂与病态，这个子人格从我很小的时候就通过惊吓的方式刻入我的骨髓，像毒蛇一样压抑和控制我的能量，我动弹不得，束缚了自己，让自己的潜力受到钳制。
如果我要活出真实的自己，那么这将是一个十分漫长的旅程，因为需要一步步解除封印，需要与这条毒舌进行无数个回合的打斗。
昨天与小妹妹见面，跟她聊了一下我在比赛期间做的一些抉择，比如当领导理所当然地提出要与一个很重要的朋友会面，让我组织吃饭并且也参加的时候，我拒绝了，当然我的拒绝也是有礼貌的，我找人安排了吃饭，但是自己没有去陪吃。领导很吃惊，居然有人会拒绝。这个时候我自己也对自己感到吃惊，居然如此不愿意去，我觉察到这股能量十分强大。
那么我的犹豫是什么，还是对自己的价值观和信念感到不自信，尽管身体已经帮助我做出了选择。但是我还是害怕的，害怕这样做的后果，害怕我终究与这个体制不相适应，终究要被甩入体制的底层。也许我对这个体制本身还是有依赖，因为毕竟没有去过别的地方，毕竟自己也付出了很多去获得现在的一切，我也通过这样的职位得到了一些自己想要的东西。
有人说，不要担心天花板，不要担心胳膊拧不过大腿，心念变，周围的环境和生活就会跟着发生改变。只要有我在，同频共振，一切都可以重建。
所以，任何管理都是自我的管理，如果做不到这一点，谁又能真的管得了谁呢？是人都有活思想，是人都会为自己利益努力，是人都会有自己经年累月的创伤，如果真的爱人，关心一个人，是可以把TA当做一个不断变化的宇宙，去尊重和理解。
