“我相信我爸不住我家是真心的，可是这个真心我就这么受了吗，我就这么觉得坦然无愧吗？所以有一天他一定会怕麻烦的跟我说，那我们去住世界上最好的养老院吧，然后会像我跟他报平安的时候跟我报平安，可是这些都是真话吗？真心说出的不一定都是真话，那是情话啊，你这个傻孩子。”
1。
下班的时候朋友在地铁口跟我分道扬镳，她往家的方向走，而我，却回不得。对于在异地的我们来说，五一小长假其实很尴尬，加了一天班就只剩下两天时间了，回趟家要五六个小时的时间，算上节假日堵车的时间，那在家就没有多少个小时了，那我是想着回去跟父母吃顿饭而赶夜车回去，还是一个人在接下来的两天里随处晃荡呢。
理智让我选择了后者，不是我不想回家，也不是我妈不想让我回家，而是这奔波并不能换来多少的欢乐，父母也不会因为你拖着疲惫的身体回家，和他们一起吃了顿反而感到高兴，他们更多的会觉得心疼。
晚上的时候看了一期《奇葩说》，讨论的辩题是“父母提出去养老院，要不要支持”，我下意识地就觉得不应该支持，没有想太多，也许就是身边环境给我带来的固化思维。
我不知道其他那些提出去养老院的父母是出于什么想法，不管是真心想去也好，还是减轻子女负担也罢，和子女一起同居与去养老院，这其实就像马薇薇说的那样，是一个怎么选都不对的选择，只是看选哪一个我们更能承受那个错误带给我们的代价。
我觉得自己比起很多人，算是不恋家的了，但是现在的我一个人漂泊在外，回家的机会越来越少。虽然下班之后有地方可去，有小房子可以避雨，也有一张床可以睡觉，但是，每当我一个人回到那个小房子的时候，总是感觉心里空落落的，总感觉缺了点什么。
当我感觉累了受了委屈的时候，突然很想回家，想嚎啕大哭，想在爸妈的庇护下活得久一点，而不想一个人背着越来越坚硬的铠甲死撑到底，但是现实告诉你不可能，人都会长大，我们会变成爸妈的大树，换成我们保护他们。
我很喜欢范湉湉的观点，爸妈走了那我的家在哪？你们出国了那我过年过节去哪儿啊？
2。
人终有一死，这我们都知道。“终于放下，沉重的肉身坠地，田野上倒伏的稻草，归宿与其一辙；思想的谷粒让亲友们打下，用泪水煮成雪白的米饭，填饱他们怀念的肠胃，可最终也将腐烂遗弃。”
我越来越理解父母在养我的过程中，我认为的自立、奋斗、会生活，在他们眼中就是叛逆、无谓、好吃懒做。我也体会到这需要怎样的耐心和无奈，或者说叫爱与责任，才能让自己坚持下去，没把这个孩子扔掉。
不是所有的人都喜欢小孩，更不是所有人都会做父母。但是，最起码我的父母，在尽力去学如何做一对好父母。在这个过程中，他们还得克制和抵御住自己的天性和本能。所以，我想，我也应该学会如何做一个好孩子。所以我常常在自省的过程中不断改变我自己，生怕自己不变的越来越好会被他们丢弃。或者这么说，我现在只是把他们当一对孩子看。如果我将来能忍受住我孩子身上让我不喜欢的地方，那为什么我就不能忍受父母的呢。
有时候想想，人生特别有意思。起点和终点，都虚弱无力，却又肆无忌惮。中间最强壮，却谨小慎微，忍耐妥协。小时候，我们被他们照顾，被他们嫌弃，被他们爱着，被他们恨着。等他们老了，又都反过来了。
可唯一有一点，每个父母都希望儿女多受教育，多见世面，多体验人情冷暖，为的就是能够独立活在这个世界上，还能活得好。而人的这一生，做任何事，经历任何事，其实都在为为最后离别那一刻做准备。
但当他们老了，我们依旧纠缠于爱与情，恩与义。从来不敢好好的，开诚布公的学一学，聊一聊：如果我还有几年就要死了，我们到底应该如何正确面对这件事。
这确实是个很东方的问题，无关体制和金钱。我也希望他们或者我们能像法国电影《爱》的夫妻那样，终老是和爱人一起，而不是儿女。但也许这样的文化，早就刻在我们的骨髓里，说不清，甩不掉。
我不喜欢被情感困住的自己，却逐渐接受地自然而然，心平气和，毫无怨言。我在想，到我的孩子时，就算我能做一个自强的老太太，她可能也做不了一个不管妈的孩儿。但也许那时候，真的要如此，他也会经历我的这番心路历程吧。生老病死是最自然不过的事。我们很自信地把它们拿起，不曾想再也放不下了。
最可怕的一点就是，你以为你会逃离大多数人的轨迹，但是大多数人的轨迹就像捕蚊纸似的，粘一个，是一个。
3。
其实我们应该感觉到，大多数父母所谓的老年生活，基本核心思想就是不给子女添麻烦。不添麻烦，这四个字大家都很受用。但你有没有想过，时光倒转二三十年，你站在幼儿园的门口，笃定地对送你上学的爸爸妈妈说：麻麻，我就在幼儿园住下了，你们工作太忙了，就不给你们添麻烦了。会有哪对父母感激涕零地接受你的好意，并且带着你的理解支持继续为自己的梦想打拼。小孩的麻烦和老人的麻烦，有什么本质的区别吗？人本来就是为了这些所谓的麻烦而活着的，难道还真是为了拯救世界而活啊？
所以我不太赞同陈铭的说法，他说是子女画地为牢了，拘束了父母的价值观，还以此为要求，斩断他们通向其他道路的途径，这孩子做得不地道。他说养老院能为老人提供专业的设施服务，当老人身体出现异常情况的时候，护工和专业的医护人员会及时地赶到。他觉得说如果一个人真爱父母，就应该把最专业的部分，交给专业的人去做。这简直就是扯。
我们小的时候育婴师是最专业的人，大点的时候幼儿园老师也比父母更专业，人生的每一个阶段在对我们的引导上都有人比父母做的更专业，可是我们为什么一离开父母的怀抱就哭得撕心裂肺呢，为什么上幼儿园的时候会死死抱着爸妈的大腿不让他们走呢，为什么还会想在自己遇到挫折和困难的时候寻求父母的安慰呢？把那些事交给专业的人去做就好了，还要家干什么呢？
我们特别容易因为亲情而动情，即便是可以云淡风轻地讲述自己情伤的人，也没有任何办法在言及父母的时候强忍泪花。这样的场景千千万万遍，似曾相识。没有办法，血脉我们生来就延续，亲情我们命中就注定。父母为我们付出了什么，随便一举就是一个伟大的例子，毋庸赘言。
父母的爱，是一种对儿女天生的爱，自然的爱。犹如天降甘霖，沛然而莫之能御。这能够维护生命之最大、最古老、最原始、最伟大、最美妙的力量莫过于父母对我们的爱。他们对我们呕心沥血的付出了，到头来就只落得个和老伙伴一起在养老院打牌跳舞的结局吗，那真的是他们想要的吗？我不得而知。
马东老师说关于这个话题没有输赢和对错，没有对错的时候，父母提出和老伙伴一起去养老，我是支持还是反对，就只有我的立场最重要，我的立场是为人子，是她的孩子，从这个立场出发，你的父母提出要和老伙伴一起养老，你的第一反应，只能是反对。
4。
小时，父母撑起一片天空，挡住烈日严寒，我们在父母给予的影子下无忧无虑地成长。
大了，父母的身躯渐渐的弯曲，我们渐渐长大，突破父母给予的影子，可以独挡一片天空。
这时，但愿我们都能做到，让父母在我们回报的影子中，安享晚年。
程小程在《周易大师》说过：人这一生纵有千万人对不起，都不必耿耿于怀，惟有未报父母养育之恩，是最大的罪孽，人这一生最大的幸福不是人前风光，功成名就，而是活着可使父母宽心，死应在父母百年之后。
我们总说要给人生很多选择，总说要去追求人生价值，说什么远大抱负，但如果最爱的人都不在身边，如果我们不幸福，那生活还有什么意思。当你的努力没有人肯定的时候，当你的努力没有人让你去回报的时候，这些还有什么意义呢？
“不要等到你想去看他的时候，他不在了。一个周末的晚上你习惯性地开车去到那家养老院，人没了……”
我们可以做一个更艰难的选择，跟父母一直吵吵闹闹的生活在一起，但是等有一天他们真正闭眼的时候，我们可以无愧良心地对父母说：“你们这一辈子对得起我，我这一辈子也对得起你们。”
