那是一个夏日的午间，我从联庄一区骑着电动车，在红绿灯的那一刻，我看着来往的车流，就那么一刹那，我突然一阵悲哀，一个沉闷而绝望的声音在我脑海中猛然响起，“死吧！死了就解脱了...”那一天，我在BOSS办公室，以一个脆弱的身份，嚎啕大哭。

我和CC分手复合之后，因为某些原因，我们从浦沿的一个农民小房间搬到了联庄一区，从原来明亮的地方搬到了一个比较通风性和阳光都不太好的农民房，唯一的优点是可以做饭。

CC当时还在大四实习，最初去了一家淘宝公司做客服，后来因为某些原因，离职在家，后来毕业后，或是因为我的原因，她就近考虑，就去了一个连锁便利店上班，每天凌晨起床，天还未亮便要出门。冬天的时候，经常大雨刚完又小雨，我知道她很苦，可是我也不知道怎么办，每个月的薪水完全养不起两个人，所以我负债累累，其中也有一部分在游戏中消耗，大约1800左右。

可能是两人相处的久了，于是，我们在对方眼里都开始有了缺点，而CC又属于天蝎座，从来都喜欢把事情埋在心里，无论我如何争吵，摔手机也好，冷战也罢，她从来不吱声。

那一年，我出轨了，经常和网上的姑娘暧昧不清。

而CC也在一款网游里有了一个暧昧的对象。

我脾气越来越差，经常会因为小事大发脾气，CC沉默不语的仍由我大吵，她越是这般，我便越是怒火难以压制。

我时常失眠，每天醒来浑浑噩噩，每天睡醒了才去上班，也不管多少点，也不理会别人怎么看，很感谢当时的老大一直对我的纵容和忍耐，压住了不少反对的声音。

那段时间，我每天上午都是闷声不说话，下午的时候又像是一个话痨子，整个公司都是我的声音。所以，整个公司的同事都知道，上午的我，是不能理的。

很多人都不知道我是怎么了，我尽力的表现出我和正常人没什么区别，每天依然哈哈大笑，表现的异常乐观。

直到那天，我萌生出自杀的念头，并且差点实施的时候，我就知道自己再也走不出来了，也藏不住了。

我在那天走进了老大的办公室，默默的关上了门，老大望了望我，没有说话，我也没有说话，自顾自的拉开座椅，坐下。

氛围有点压抑，老大终于问我怎么了。

就这么一句话，我已经快要压制不住我的泪水，我深吸一口气，想要镇住泪水，说话却颤抖了起来，“BOSS，我想辞职。”

说出这句话的时候，我不知道老大是什么表情，我不敢直视他，我从来都是这样，自卑的从来不敢直视人的眼睛。

老大自然问了为什么，怎么突然又要辞职。

我说，我可能抑郁症了。说到一半的时候，我再也压制不住自己的泪水，迸涌而出，那是我第一次在老大面前嚎啕大哭，就像是一个孩子，一个被父母遗弃了的幼儿，孤零零的站在荒无人烟的原野上。

第二天，我去了第七人民医院，我不想活着，却又不得不活着。

当医生告诉我，确定我是重度医院后，医生给我开了一副药，并叮嘱我如果感觉自杀欲望越来越重，已经快要控制不住的时候，一定要有家人照顾或者住院治疗。

我走出医院的时候，阳光还很炽热，我想要找人倾述，结果是：没有一个人在意我。

我不悲不喜的坐在马路口，望着来往的人流，我一直以为我有很多的朋友，我一直以为会有人告诉我，黄银，别担心，我们一起玩吧！

十多个好友，没有一个人在乎这件事，我想，也许人性都是自私的吧！除了自己的事，谁的事会被人在意呢？

我回家告诉了CC，在我看来，这是我最后的一个稻草，我希望会被她认真对待，CC看见了病历本，她没有说什么，依然自顾自的做着自己的事。

那时候，我只觉得浑身很凉，突然就不知道该做什么了，就那么望着她的背影，我能感觉到泪水很滚烫，可是我连擦它的动力都没有。

很久以前的时候，CC跟我讲过，她愿意和我一起走到最后。那时候的她还是一个高二的懵懂女生，而我还是一个沉迷在文字世界里的屌丝。

时光果然是会改变很多的人和事，但是我却不怪她，因为她遭受到的伤害远比我的大的多。

后来，我搬离了我们的家，在没有提前告诉她的情况下，我搬离了。我不知道她会不会难过，会不会心痛。

我们开始成为了陌生人，我和薛他们住在了一起。

我们一起出去玩，那一个月，我在洗脚上花了我一半的薪水，可是，我觉得快乐，我尽力的表现的快乐。

后来，我又搬去和小江江们一起住，去年年末的时候，公司没了人，就我在加班，我做着图，做着做着，我脑子里开始勾勒自杀的画面，它甚至想好了遗书应该怎么写，布置好了信用卡怎么办，怎么死才不能拖累人。

我当时立即给小江江发了一个微信，我说，江江，我扛不住了，我感觉我熬不下去了。在发这句话的时候，我已经开始双手颤抖，泪水横流不止。

我忘记小江江当时说了什么，没有多久，老大从高新店跑了回来。

他拍了拍我的肩膀，我想要说没什么，可是却还是没能忍住，那应该是我第二次在老大面前哭了吧！

老大那晚送我回了家，我把老大给我的纪念品，送给了小江江。

小江江总说我在公司的时候，兴奋过度，回家就死气沉沉。

其实，小江江不知道的是，在无数个夜里，我痛哭流涕，甚至无数次坐在了22楼的窗台上，每次都只差最后一个助推的念头。

我关着门，关上灯，无数次会想起我死去的奶奶，想起我遗失的孩子，想起无数的人，我一直觉得自己可能是世界上最渣的人，也是最绝情的人，我用自己所谓的真诚实意，欺骗另一个又一个善良的人们。

可是，我又觉得人性是卑劣的，都在相互算计着什么，没有人愿意敞开心扉，将真实的自己表露在外。

我感谢BOSS也感谢小江江。

我并不想把这些经历写的多么煽情，这个公众号，只是作为一个我的过往整理，我想着，怎么也要留个遗产才行啊！哈哈~