快乐的一天。邀着儿子去美丽的户外，儿子也感觉不错，希望以后能经常这样带儿子去户外，陪伴他所剩不多的少年时光。

重点不是这里。今天有太多的觉察了。每一个方向都值得大书特书，都可能可以写万儿八千字，关键要时间。今天，说说能量被卡的很明显的点。《写出我心》里说日本禅师说“越是遇到巨大的反抗力量，越是要开放心灵”（大意是这样，书没在旁边）。我清醒地记得，我被反抗最大的，是前部下。一群80后，90后女人，其中一个最为首。我到任一开始就和我不投缘，开始甩脸色，连基本的尊重都没有，更不要说工作的沟通和汇报。她认为只要她做好自己份内的事，我就别想管她，她的事情我别想插手一点点。所以，她不接受我任何的工作理念，布置，常规工作交流都没有。甚至后来背地里开始邀着部门的几乎所有女性不要听我的，要迫使我听她们的。她们用这样的方式搞定了行政领导。这是单位了长期松快懒散的一个部门，她们长期的信念就是她们不要荣誉不要成绩，别人耐他不何。前几任领导对她们非常松，任何事情她们想怎么做就怎么做，从不过问也不提要求。于是当我过去对她们有规范有要求时她们受不了了。她们把工作看成随便应付即可，对待业绩的态度是“总要有人垫底”，不求上进就想做垫底之人，自己做学生就业工作有人找她们介绍毕业生居然还说“我才不干这样的傻事，我介绍了的话有什么问题还要来烦我”，在很多学生要找她们办事情的时候不是考虑学生方便，而是让一大批学生打的去找她签字。她们除了基本的事务就是聚餐吃饭，从不主动提升。总之，她们把所有的事情减到最少，因为不想被麻烦，她们对自私为人习以为常，任何事情能推则推，从不见责任和担当。

总之，严谨如我非常不能接纳她们的观念，习惯和做法。带着我对工作的理解和追求，和她们展开了激烈的博弈。直属的几个是最不省心的，基本上不能依靠，能撂担子就撂担子，不见任何责任感。重要的事情基本上靠我自己承担，不重要的事情我也不管了。在我自己的努力下，部门取得了比较突出的成绩，在单位引起了很好的反响。可是我的确很悲哀，几乎变成孤家寡人，除了男性同事认可我，还有两位很忠实的女性同事，她们长期对部门管理失去信心，因为我的到来，我的规范要求让管理有了起色，她们感到很高兴。我也做得很累，但我无怨无悔，我坚持了我的工作理念和工作标准，并达成了目标。面对这样一群小太妹性质的女人，我无言以对，把工作当儿戏，把私人情感带到工作中，不配合不沟通，还号召别人不要跟着我，要让我听她们的，这也只有她们才做得出来。她们给其他重要相关部门的印象也是如此，认为别人耐他不何所以都不甩人家，工作布置不回应，不落实。现在也是，我已经离开这个部门了，她们在大工作群里从不说话，实际上又想得到领导的赏识，我在想，如此沟通如此处事，尽管你头脑再好，是以前的正牌大学生，但你这样不会好好支持和配合别人的工作，再等五十年吧！除非你改变了你的观念做法，你会积极沟通，主动承担，能和别人同舟共济，能对工作深入探索，而不是凭着老酒，老经验老做法，就觉得自己应该得到怎样的对待。

        以上就像是声讨她们吧！然而这些都不是重点，重点是这个过程我经历了什么，看到了什么。与她们的相处成了我很大的议题，我专门处理过几次，每次都很受伤。一到任就被这样对待，下马威也好，穿小鞋也好，让我非常痛苦难受。看着她臭臭的脸，我还要主动和她打招呼，感觉热脸贴在冷屁股上。爱理不理，就像没看到我，她和她们谈笑风生，嘻嘻哈哈，就似乎我融不进去。我当然知道这其中有我的性格问题。当初到任，和她们不熟悉，我是带着工作角色的面具和她们相处的，毕竟我是领导角色，自然不可能和她们一样想到啥就说啥——当然这里有我的不合理信念，毕竟不是非得这样做领导。同时也因为我自己的内在还有要处理的东西，我也不愿把自己的伤痛暴露给她们，再说上级对工作上的要求也高，我仿佛就是执行要求的工具，不停在落实各种工作，而遇到这样理念的一群人，冲突就无比大了。也许她们习惯了所有领导都笑面呵呵，没有要求，基本做做就可，而我这么严厉，包裹得这么紧，于是她们一丁点都不习惯。在我眼里，她们真是头发长见识短，以为她们比男同事们更说了算，部门就她们咋咋呼呼，左右得了部门的决定，比如荣誉给谁，谁得利等等。有一位女同事的业务好，品德好，热爱学生，可长期被她们边缘化，在她们眼里，对学生那么好，对工作那么负责是傻瓜。我的性格是，你们这么不负责任，我也就无法再看到你们的优点。所以，我真的对她们打心眼看不起，没有文化的一群女人，只懂自己一亩三分地，只懂获取不愿付出的一群女人！当我在处理这些伤痛时，我感觉到左后肩胛缝隙里的痛，那是一种受到委屈不解的伤痛，我的潜意识在说“我都做得这么好了你们还不承认我，接受我！”原来我还是希望得到她们的友谊和认可的，其实我只是要她们的一些尊重，如若有尊重我，那即便工作做得差一些我都能宽容，所以说态度决定一切，她们没有工作态度，怎么我也没办法认同她们。我看到我的内在在渴望她们的接纳，我并非是领导的姿态，更像是一个渴求表扬和认可的孩子！我把她们投射成了我的父母！也许工作上的理念就是与父母关系的一种延续，父母过去权威的对待我，我事事都在仰仗父母的表扬认可，表扬我了我就心花怒放，没有表扬我就认为这个事情没有价值，而少年时代，我是摘得各种荣誉桂冠的能手，所以表扬嘉奖是家常便饭，久而久之我就习惯了表扬和肯定，包括这段工作经历，我仍然在寻求同事的表扬和肯定！而为首的她是那么的傲气凌人，根本不欣赏我看到我的努力，让我感到羞耻和愤恨！

当然力是相互的，我相信我也给了她很多压力，不适。直至今天，看到我她也一脸的不舒服。我们是不合适一起工作的两个人，或者说互相了解的缘分还没到。“越是看到反抗的力量就越要开放自己”，我看到当我面对她强大的反抗力量时，我的心是紧缩成一团的，是在防御和准备战斗的，我在处处挑她的刺，我无法和她和缓地说话，见到她我就情绪紧张，各种话都要想好该怎么说，越是这样越是理性。所以，我并未保持开放和平的心态，没有去化解这份恩怨，导致越积越深。我从来没有好好向她表达过我的感受，我没有好好向她说出我因她的对待产生的愤怒、伤心和我内在需要她的肯定。这个梁子就算结下了，这个心结也至今没有打开。

我想，我和她何以至此，一部分是因为她的个性的倔然，不配合不合作，缺少基本的尊重，一部分是因为我的个性，我在受伤的时候纠结的能量，我像刺猬一样保护了自己也刺伤了别人。

此时，写这些不如陪伴儿子重要。