16岁的我，高考正常发挥。总算从四川的某个边缘小城，到了武汉一所还算不错的大学里，从此开始漂泊在外的旅程。
18岁的我，没钱没爱情没自我意识，惶惶不可终日。忘了所有给过自己的承诺和目标，没有好好的上着大学，而是被大学给上了。
20岁的我，因为当时的男朋友而选择了深圳这座城市，分手之后强撑了一个月，然后在某个哼着小曲逛超市的下午，毫无征兆，嚎啕大哭。
23岁的我，还呆在深圳，日子还是不好不坏，养得活自己又绝逼买不起房买不起车的地步。只是偶尔看看深圳湛蓝的天空，总觉得一切还是有希望的。
看到这个征题活动，我想了很久，什么是更好的自己？大概更有钱更有爱更有颜值才华知识能力这些回答是标配答案。
但是谁能保证明天的自己真的就会比今天好么？起码我是不能的。我今天状态好，可以看书工作10几个小时再去跑步机上奋战两个小时，但我不能保证明天还能做到。
但有一点我是知道的，我从未放弃让明天比今天更好的心思。我把它叫做，还不肯死去的年轻心思。
18岁生日那天，我进行了这辈子第一次深度思考，问自己，这辈子，有什么东西，是我要用一辈子来坚持的么？
答案很虚无，却是18岁的我给自己唯一的答案：追求。
我要自己这辈子永远不会丧失往前走的心，不论何时何地何种处境。这个永远，指的是哪怕我今天80岁了，只要我还没死，就一定要给自己一个盼头，一定要睁开眼就知道今天在活个什么。
23岁的我，想挣更多的钱，想有更多的才华，想写更好的文章，还想更好地去爱一个人。这种感觉其实挺有生命力的，我还有想要的东西，还在不停折腾着向他靠近。我能感觉到自己还活着，是存在的，而不是早已经死去不过还没埋而已。
20岁那年，我谈了场恋爱，无病呻吟，无疾而终。有些人，只有错过后才能知道自己是爱着的，只有用未来无数个辗转的夜晚才能证明自己是舍不得的。
我不是个懂得去爱的人，家庭环境没告诉我正常的父母之间是怎么相爱的，甚至周围的环境都让我以为，没有一个男人是不出轨的。
我不懂爱，不懂表达，不懂相处。我能感受到对他的在乎，却依然无法缓解两个人相处中的惶恐与不安。
焦虑一天胜过一天，感情一天不如一天。
我开始无休无止地找茬，自己是个能八面来风的人，却绝不肯对他说一句好听的话。他难过我旁观，他高兴我呵呵。
分手那天，意料之中理性之内，只是心里空空的，卸下了所有感情与压抑后的疲倦感。
《奇葩说》里，李林说过一段话，我一直记得。
去年回到师父那，我才敢说。这么多年，兜兜转转那么多人，终于明白，还是当初那个，最适合自己。可惜，没那个命。
周围的人半开玩笑似的说，姑娘，爱作这种事，是病，得治。后半段我承认，前半段就只能回你一句子非鱼了。
这两年也不咸不淡地遇过几个人，最要好的闺蜜总是说，妹子你这恋爱谈得跟白开水一样，不行啊！
我说，没事，再遇到像他那样的，你就能看见我的火热了。
最好的朋友，不会再问“那你当时为什么分手？”这种问题，她只会拍拍你的肩膀，告诉你，嗯，下次遇到的时候，就会好好的了。
现在的我，坐在电脑前给自己敲下一段话：
以前，遇过一个人，很好很合适，但是坑坑洼洼的自己就像是习惯了生活在阴暗沼泽里的避光虫，负担不起感情与爱意。如果未来还有这么爱的人出现，我一定要在那之前就成为，配得上爱情的人。
至于更好的自己，我现在还没遇上，不过，总会遇上的吧。
【注：无戒21天日更第5天】
