2021年，我写下《我不想在自己25岁前麻木！》，引起一小部分人的共鸣，但在这之后的一年里，却... ...

1

高中时，我特别爱笑，就连很尬的笑话都能笑上老半天，因此周围人都认为我笑点低。

那时候，笑对于我来说真的很容易，只要有某个笑点， 便能让嘴角微微上扬，从不考虑这笑点到底好不好笑。

因此，在高二那年生日时，我收到前宿友的广播祝福。

当初的祝语如今早已忘记，但那时最流行的一句话是：“爱笑的女孩运气都不会差”，而广播里最后一句祝语便是此句。

“爱笑的女孩运气都不会差。”

可是，后来的我已经感知不到快乐，也不那么爱笑了。

自参加工作以后，我与人交流都保持距离，从来都只是泛泛之交，而笑似乎成为了一种人际交往的面具。

每个人似乎都戴着“微笑假面”。

即便内心有多么讨厌对方，都会笑着打招呼、或者寒暄，但只要对方一转身，立马便变了脸色，甚至你还能看到当事人与身边朋友吐槽对方的不是，言语满是嫌弃或不屑。

读书时会感觉到这样的人很虚伪，但工作以后发现身边的人皆是如此，以至于我也跟着戴上了微笑假面，对别人一向笑脸相迎。

2

朋友圈动态的频繁分为毕业前与毕业后。

毕业前，很喜欢发朋友圈，几乎每天都要发上两三条，与他人分享自己的喜怒哀乐，看见好看的风景、与人聚餐、做了有意义的事情... ...

但是有时，朋友圈的动态是删了又删，写了又写，觉得不妥便设置仅自己可见，过于情绪化的，睡醒后便立马删除。

而毕业后，发朋友圈的动态渐渐少了，有时候每天一天，有时候隔了三四天才发一条，最长的记录是隔了半个月才发一次圈。

但每次所发的动态，要么就是落日，要么就是分享歌曲，便再无其他。

就连每次与朋友聚会，都懒得拍照发圈。

这似乎成了常态。

而我是从什么时候开始失去了分享欲？

3

回小城后的第二年，我进入了刚辞去的公司，当新媒体运营，而我的工位是在前台。

可想而知，我除了要做好自己的本质工作外，还要兼职一下前台接待——安排会客间、指引路线、倒水、告知同事，这是我每天都在重复的事。

有时来得人多了，忙不过来，只能让同事自己接待自己客户。

刚入职没多久，因前公司搬进新的办公室，原本是安排我与另一个同事坐在前台，但因对方生气拒绝，而作为新人的我便自然被安排。

可我的本职工作并不是前台，就连当初的面试时也没有提及。

就因为我是新人，因为我不敢说出口，因为公司缺乏一个前台接待的人，因为我是一个可有可无的职位，所以只能被任意安排。

即便心底有多么的不情愿，后来的我也做得游刃有余。

可是，在一个环境待久了，你看清了它的本来面貌，一次又一次不断积攒地失望，逐渐丧失前进的动力。

而我只能在此中不断煎熬的同时，计划着逃离... ...

4

“给你的这个提成，是动了别人的蛋糕。”

这是我在前公司时，听过最好笑的笑话。

原本面试时答应给的绩效，却得来这么一句，像极了我捡了个大便宜。

可是所谓的每月绩效收入，少则十几，多则几百。

即便因为行业的特殊性，而这样的提成，何来抢了别人的蛋糕？

是分蛋糕的人给钱给得不爽快，还是我需要因为你如此慷慨的施舍而感恩戴德？

“这件事呢，你要...必须...，这是我们未来最大的项目，需要你负责，也必须你来完成。”

每次被“委以重任”的结果，是进行一半突然不做了，也不告诉你。

待你瞎忙一通后，从同事的口中得知“不执行”的消息。

如此反反复复，最终一事无成与一无所获。

所有的想法都要求你从0到1，可是当你执行从0到1时，却没有告知你放弃的命令，以至于后来每每听到有何新计划，已经不抱任何希望，反正最后的结果都一样。

“我们要当本市的top，要做...”

每次开会，都得画饼，画着画着连画饼的人最后都换个标题画着同样的内容。

展望未来固然好，可是不见工资涨，不见社保买。

就连年终奖，也缩水压着。

饼很好吃，可是实在撑不下。

... ...

如此事情，发生很多，也有离谱到不断刷新三观。

而身在其中的我，负面一天天地累积、压抑；对任何事都提不起兴趣，也毫无动力。

很长一段时间，我感觉自己就像机器人，每天重复着同样的事情。

除了心跳能证明自己还活着外，我根本无法感知自己的任何情绪。

这样的状态持续到我离开的半个月后，我才慢慢恢复过来，但它的“后遗症”至今仍在。

在精神内耗的一年多里，我试着约朋友出来聊天，试着一个人去看电影放松身心，试着一个人瞎逛、吃喜欢吃的东西...可是都无法得到心灵的放松。

我发现自己在失去分享欲的同时，也让自己的欲求降至最低，而快乐也此期间渐渐在流失。

我似乎在25岁时成了一个“麻木”的人，也失去了微笑的快乐。

可我真的不想... ...

图源：网络/侵删

排版&编辑：立不一

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