前段时间我分手了，我记得分手时候我伤心极了。本来就是半夜人最脆弱的时候，又正值学习上的失利，屋漏偏逢连夜雨，和她讲了分手。

  我当时觉得突然生活的两大重心没了，巨大的迷茫无助悲伤的复杂情绪向我涌来，就蜷缩在床上偷偷的落泪，我也不想哭出声来，一来是在宿舍，室友们也睡了，不想被他们发现。二是确实人在很悲伤的时候哭泣都是无声的。我已经记不得是怎样和她说的了，只晓得最后我们互道了一声晚安，然后我就把手机放在枕边，侧身看着墙面发呆，眼泪从左眼流到右眼在流到枕头上。我当时根本睡不着，我一闭上眼睛就是她，脑子里全是和她一起去过的餐厅，影院什么的，有时候半梦半醒之间梦到和她去以前计划中要去的地方，然后陡然惊醒，又会在心底叹息一声，和她根本没有以后了呀，那么那么好的两个人，以后也在没有交集了，顿时遗憾在心里蔓延。那天晚上我都是在这样煎熬的心情中度过的。

  其实说实话，和她在一起的时间并不长久，满打满算都不过一个月，从认识到结束，只用了短短的一个月。从过程上来讲，我根本不会那么伤心，这只是常见的，人们口中轻描淡写的，玩玩而已的爱情。大家迅速认识迅速发展迅速结束，这种最不值得留恋惋惜的爱情，以至于后来的我也很疑惑，以前怎么会这么难过，会颓废那么久，会连生活节奏都被打乱，甚至天天伤心的在网上找共鸣。其实我只犯了一个错误，就是抱着一颗想要认真付出所有的心，却选择了玩玩而已的方式，去寻找自己等了很久的爱情。就像是自己的想法和自己的行为完全背道而驰，从一开始就错了，对不该付出的人付出了极大的热情，对于不该相信的爱情却报以极大的信任，倾注感情。失败的结尾是一开始就注定了的，只是我自己一意孤行，才会覆水难收。而后来也会时常复盘，细想和她的一切，就像别人说的，有时候其实未必是伤心失去的人，而是惋惜自己。我大概也是这样吧，当时那种天塌下来的感觉，有失去她的悲伤，难过，遗憾。但是更多的，是对自己的遗憾，其实以前的我，也算不上什么好男孩，在以前的那种环境下，我也跟风伤过很多女孩的心，也有女孩儿哭着对我说希望以后再也不要碰见我这样的人，有女孩喜欢我愿意接受那样不好的我，总之我是没有珍惜啦，于是和一个又一个好女孩相遇又分开。其实后来想想也会觉得后悔，男孩慢慢的长大，心境也变了很多，以渣为荣的心态我越来越不认可，我慢慢的改变自己，我开始想遇见一个女孩，对于无论怎样的我都温柔相待，而我对于无论怎样的她都宽容且爱护。而进入了大学，换了新的环境，我也确实抱着重新做人的心态投入新的生活，不久后就遇见了她，我满心期待满心欢喜，我告诉她，我再也不愿意玩玩而已了，我想和一个女孩好好的。她不置可否，我也不在乎，我只想投入自己百分百的热情。但是不久后我们还是分开啦，她跟我说她还是没法适应两个人的生活，她习惯于自己努力，我是不想阻拦她变好啦。所以我们在手机上和平分手，她跟我说要是我在她面前的话她一定会抱抱我的，我只是告诉她别想太多了，晚安。其实我心里不是这样想的，我想说我也想最后再抱抱你，我怕你抱抱我，我可能就会忍不住哭着哽咽着告诉你我后悔了不想分手了，可是那样太丢脸了。至少说，我想我在你心中最后的印象是一个有尊严的男孩，我一开始出现在你面前的时候就是最明亮的，所以我也希望最后在你心中我的身影也是发光的。只是很遗憾，曾经有那么多人，告诉我说愿意陪着我，我从来不当回事，直到现在，再也没人愿意不顾一切的想陪着我了。毕竟人以群分，什么样的人就会吸引怎样的人，所以在我不知不觉中，我遇见的人都变成了玩玩而已的那种人了。可是我也没法弥补了，也回不去了，那种如鲠在喉的遗憾让我难以接受却又无可奈何。也许算报应吧，既然以前亏欠了很多人，现在自然也要付出相应的代价，像我这样的人，本就不该去奢望那种洁白的感情，所以开头我就错了，结局自然不会太好过。

  都说想要忘记一段感情无非就是时间和新欢，后来她选择了新欢，我选择了时间。我未必觉得哪种能让自己好过一点，我只是大概我有那么一点小骄傲，想以此告诉她说，我未必真的非你不可，哪怕没有人，我一样可以熬过去，我不需要别人也过的很好啊。其实也无关痛痒，甚至可能她根本懒得去在意这些。只是我实在小心眼，以这种方式，让我感觉在和她的爱情中，作为失败方的我勉强找回了一点尊严。

  不过随着时间的推移，我对她的感情也慢慢归为平淡，想到她也不会满嘴苦涩，也可以轻描淡写的和朋友聊聊关于和她的过去，我也开始尝试的去她喜欢的店吃饭，看她喜欢的小说，下载了她喜欢的游戏，我感受着她的想法她的生活，我的心情终于不是那种沟壑纵横的心酸了，我也开始觉得万物皆有温柔，我开始如她一般对每个人都报以温柔，我很喜欢一句话，叫生活以痛吻我，而我报之以歌，我倒是达不到这种境界啦，但是我还是想自己变得更好，内心强大且骄傲。

  兴许我也快要熬过去了，我突然对于我的未来满心期望。其实我还是想要遇见我一直期待的那个女孩儿，虽然我老是口口声声的说自己再也不愿意碰感情了，也曾一度后悔绝望，对于感情充满畏惧。可是我自己也清楚，我也还是在等一个人而已，我在等她拎着灯来到我的小角落，来牵起我的手，摸摸我的头，告诉我说她会坚定选择我，然后抚平我曾经的一身伤。我清楚我的一切不过是嘴硬，我期待有这样的人来救我，然后我可以理直气壮满心欢喜的说我以前的话都是放屁。反正我这个人也不太记打，为了这样的一个人，我还是愿意用我接下来的人生去赌一赌这样的万一，我还想用细水长流的方式再试一试。也许以后的我还是会后悔会伤感，但是起码作为现在的我，满心期望的想要遇见下一个人。

  结束那段感情后历时小半年，而如今万花锦绣，四季初始，虽然2020开头不太好，但是好在山河无恙。而在我眼中世界明亮，我希望她如她所愿的到达她的目标，而我也要满心欢喜的努力，奔向我心中的那个人。