后会有期

    如果说用一首歌来表达我对国护的感情,那应该就是《光荣》这首歌了。有时不经意的想到,我现在拥有的这些荣誉和机会,不都是国护带给我的吗?这所有的光荣都离不开这个队伍的支持,没有你们的喝彩,也只是一个人的表演。

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    我可能从来都没有想过,自己有一天会实现曾经的愿望。记得当初高中军训的时候,看着操场上清一色的男教官,我就在想,为什么没有女教官呢?如果在教官走进教室的那一刻,我们看到的是一个女教官,那会是一种什么样的心情呢?是惊奇,是质疑,是兴奋?或许我永远都无法知道那一刻的心情,但是现在的自己却成了角色转换的另一方。对,今天的自己已经不再是学生,而是一名教官。有时想想简直就像梦一般,昔日的愿望以另一种方式成了现实,自己都开始不敢相信了。现在的自己,真心地感谢,曾经自己的那一份勇气,如果不是勇敢地迈出了那一步,现在我所拥有的这些大多数人都认为难以触及的东西,也不会幸运地被我拥有吧。长久以来,自己都不是一个主动的人,很多时候总是犹犹豫豫,难以做出决定。其实说白了就是不自信。我看着学长学姐们英姿勃发,帅气挺拔,我就会想,我真的也能跟他们一样吗?我也有能力成为跟他们一样的人吗?不过再多的犹豫都敌不过心中的热爱,心里的声音叫我不要放弃,我走向了一条多少人向往与热爱却难以坚持下来的道路。

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    暑假在家,也时常会想起在学校训练的时光,就会不自觉地觉得每天这样在家会不会太颓废?会不会承受不住接下来的炎炎烈日的炙烤?我知道这将会是一场生理与心理的双重考验,如果生理上得不到提升,那就从心理上激励自己吧。

    暑假下来,通过各种方式,我的心中多了两种炙热的声音。不到最后一刻,永远都不要放弃;即使知道会输,也决不能放弃。我以为这样的自己就已经“所向披靡”了。可是之后的心情与感受却给了我当头一棒。

    去基地的第一天,我的心情就因为一路上的烈日与颠簸,变得异常的烦躁。真的进了基地里面,看着那些老教官,我突然就有了一种被束缚、被制约的感觉。而这样的感觉就让我的心里充满了压力,并且这股压力还无处释放。每天都在重复同样的事情,心里只觉得异常乏味。我就会开始思考,在学校里不也是这样每天早出晚归,重复着同样的事情吗?接着我就会发现,在学校里我并不是只在专注于一件事,而在基地,我所有的精力都必须放到带好军训这件事上,所有的压力都必须自己承受。我在心里一遍遍地问自己,我真的这么弱吗?我真的这么承受不住压力吗?我真的这么不堪一击吗?在我想要放弃的时候,学姐和队友鼓励了我,叫我不要轻易放弃,试着去挑战自己。很快,我也明白了,第一天就是最难熬的,熬过了第一天,以后再苦再累,自己都会习惯的。接着我也深刻地明白了,作为一个成年人的不容易。在基地,你不会被当成一个大学生,而是一个成年人,一个军事教官,所有的事情都必须靠实力说话,容不得半点虚假。这就是最残酷也最真实的现实世界。在培训的过程中,我们被要求学习各种东西,这样我们才能更有底气地去教学生。这也让我明白,要想脱颖而出,你必须身怀各种技能,让自己底气十足地走出人生的每一步。 

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    过去了第一天,接下来的日子虽说也不轻松,可心里的负担却卸了下来。虽然累,却感觉自己是在努力,是在以一个成年人的身份实现自己的价值。回想起曾经的自己对生活无所谓的态度,对父母的不理解,我才发现自己的无知。或许不是自己亲身经历,我永远都不会理解一个人承受所有压力的感觉,永远都不会去思考一个成年人真正需要面对的是什么。这大概就是针不扎在自己身上就不知道疼吧。

    到了现在,带军训的日子马上就要结束,我即将从这所我幸运地来过的高中离开,心里更多的却是不舍。还记得曾经的自己是如何地舍不得教官的离开,到了此刻,不知道这群我们陪伴一个星期的学生会吗?我可能无法知道他们的感受,但是我自己对他们,对即将结束的带训却充满了眷恋与不舍。所有的相遇都是久别重逢,可能这场相遇是注定,这场离别也是注定吧。没有关系,路很长,未来的我们,在某个不经意的路口,还是会相遇吧。那个时候,你喊一声教官好,我可能会不记得你的名字,但我也会以微笑回应你的这份心意。再见了,亲爱的你们;再见了,与我一同经历这场历练的兄弟姐妹;再见了,这热血峥嵘的岁月……   

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