对懒惰的抗拒———不自信
最近有种感觉好累，总想休息。可是每每躺在床上，又辗转反侧，难以入睡，难以踏下心来休息。总在想自己的这个课还没有听，那个课还没有学，这个督导没有看，那个复盘没有做，这个读书没有写。那个分享没有写，大家都在学习，自己又记性不好，悟性低，学了那么长时间，和别人的差距还是很大很大。还美其名曰自己在努力学习，真是浪得虚名。你每天的时候就更难以休息，但是看书学习又没有好的效果。您知道这样不好，但却偏偏摆脱不了。我到底想要什么呢？我到底在乎的是什么呢？想想这一年半，自己也着实的听了一些课程，看了一些督导，观摩了些咨询也做了一些約练，还有一些小咨询。有时候会有一些成就感，但有时候又觉得也没有太多的进步。所以亲戚会有波波折折起起伏伏。最近感觉又有兴趣了，做什么的时候是力不从心，总想休息，但又舍不得。
这一周自己也成为了阳性，没有逃过疫情的洪潮。明明感觉身体真的好疲惫，头脑很迷糊，更不清晰，高烧的时候浑身疼，头疼欲裂，但是还是强迫着自己给家人们做饭，收拾屋子，读书打卡。现在高烧退了，但是感觉还不如那时候让人感觉舒服，那时候虽然高烧疼痛，但是感觉很清爽，因为痛苦本身让人就有一种清醒的感觉。今天虽然不烧了，但是头脑并不清醒，嘴里总是寡淡的感觉，而且胃也不舒服，大概是吃布洛芬刺激了我前一段儿造成的胃溃疡。本来应该大量的喝水，但是喝完水之后，胃里的水就像水桶里的水一样，再晃荡晃荡的一种感觉，很不舒服。吃完饭胃里也会不舒服，这种感觉是混沌的，不清晰的，就像我在粘稠的浆糊里，那种感觉有些不透气，粘稠的不清爽。鼻子和嘴巴，闻不到尝不出味道。对世界没有了欲望，知道以前自己是特别想吃饭的，吃饭的时候感觉最亲切，但是现在却觉得很没有味道而且吃完之后胃部不舒服，似乎只有听听课，还是感觉有点这一天没有白过。
整个人是一个混沌的，但是却不愿意让自己很好的完全的去休息，有时候会硬着头皮去做一些事情，虽然看书记不住听课记不住，但是还是觉得看看听听一天没有全部浪费掉。如果我真的是彻底的休息休息，我还会重新回到认真学习的状态吗？如果我不相信了，我做什么会是有意义和价值的呢？羡慕那些能歌善舞之人，能写绘画之士，觉得自己什么都不会，觉得自己不能欣赏，永远也不会画，也不会跳舞，也静下心来写字。所以就很不愿意去尝试，我真的不行啊，我真的可以吗？我怎么样才能把自己的时间安排的更妥当一些呢？我到底想要怎样的生活呢？
