15岁的时候，我觉得我处于自己人生的巅峰。

现在回头看看那些成就，其实根本不算什么，但是那时候的我觉得很满足。

用王小波的话来说，“我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。

我什么都可以拥有最好的，对人对己都有自己的原则。我一直都以为特别清楚我想要什么样的生活，成为什么样的人。

18岁的时候，我又觉得我处于自己人生的低谷。

高考失利的打击让我一蹶不振，现在回头看看其实也不算什么，但是那时候我觉得自己已经过不下去了。

当时觉得觉得我真的很糟糕，我没有完成父母老师对我的期待，让所有对我抱有希望的人失望了，一切都是我的不好。

直到两个月以后，我来到南京，在另一个陌生的城市开始新的生活，周围都是不认识的人。

当我自己在宿舍整理行李的时候，我攥着自己的箱子突然哭成傻逼。

我哭不是因为我要一个人开始独立，而是我突然意识到从小到大，我都特别清楚自己想要什么样的生活。但是在那一刻，我觉得我不知道了。我只知道我不想要什么。

我本以为我会喜欢上南方的一切，可我来了之后我才知道我想要的就是陪在爸妈身边，我本以为我的梦想是去远方闯荡，可抵达远方后我才知道平淡的生活最可贵，我本以为我会默默坚守一份自己的信念，可孤身一人的时候才知道想要的是踏踏实实的陪伴。

那时候，虽然我不知道我想要什么，但是我觉得我比之前任何时候都要更坚强。

但是，同时我也少了那时候迷迷糊糊，凡事撒个娇就能解决的幼稚，变得更独立。

其实我并没有变得多成熟和多勇敢坚强，只是我已经不会像之前那样焦虑和迷茫。

现在，我常常幻想未来的一百种可能性，我一直以为什么样的生活我都能接受，可我越来越明白，虽然我不能确定我想要的生活是哪一种，但是我坚定的知道自己不想要什么样的生活。

我曾经很难理解为什么人到了一定年龄就得结婚，买房，包括生孩子，别人说是责任，但我觉得是束缚。

我也一度很害怕听到同学说那个谁谁谁结婚了，孩子都有了，脑海里会不自然浮现出以前一起读书时的样子，在我眼里，她们也还只是个孩子，就有了自己的孩子了。

我现在看到那些当着家庭主妇每天刷朋友圈代购的人，也无法认同她们这么早就把自己以后的人生限定了，大概一辈子也就那样了吧。

后来发现，人的生长环境和性格的不同，就会有不同的想法和人生追求，她们不在你的圈子里了，以她们的见识或者阅历来说，那就是最好的选择。

想起之前的一个初中同学，一直以来都生活的自由洒脱，曾经的她无所畏惧，一路前行，而现在每天都是在晒自己带孩子的生活日常。

我刚开始很羡慕她，生活安稳幸福，但我现在才明白，当人选择了和自己当初所崇尚的背道而驰的生活的时候把，应该是经历了太多想要安稳的生活，毕竟有舍有得吧要么是性格本身就喜欢安稳，也没有机会把它内心渴望的东西挖掘出来，就没什么遗憾的。

处在不同心境对生活的追求不同，我理解的想要的生活是一种生活状态，而不是某种具体形式。我想要的最好的状态莫过于，相信自己可以创造出更美好的生活，自己一天天进步，而生活也确实一天比一天美好。

之前看到一句话说，我要很多很多的爱。如果没有爱，就要有很多很多的钱。如果没有钱，有健康也是好的。

人的欲望是无限的，但是，人的退让也是无限的吧。

年轻时如果还没想好要干什么或是不确定自己适合干什么，又不想浪费光阴的话，要么努力多赚点钱，要么用心多读点书吧。

有热爱的事情，不为金钱工作，不被世俗蒙蔽双眼，安逸而不堕落。我梦寐以求，是真爱和自由。

我一直是一个胸无大志的人，只想过闲淡的生活，养点闲情，看点闲书。也许心中会有荒芜，一无所有的时候，也能依靠四季风景，夏日禾蓬乘凉，深冬焚书取暖。此生守着一小阕山水，筑一间篱笆小院，栽种一些花草。简洁的窗台，晾晒几件花布小衣。如若实现，一定会为这份安宁静好的生活感激涕零。

我很多时候很容易陷入消极的情绪，但是转眼就好，我不愿意去想那些很远的未来，我只要一想到，有喜欢的事做，有喜欢的人陪，未来有所期待。我就觉得自己是幸福的。

在我心里，美好的生活 是由一个又一个小意象串起来的。

来日可期，我只希望眼前的事情赶快OK，做一份完美的申请。一切顺利吧，十月拿到满意的成绩单。陪李先生完成他的理想，然后回家看看爸妈。

接下来的日子，满满的都是希望，真好。❤