写作，我还没有开始。学生时代或许因为作文得到老师的表扬，有些自得；工作后因为论文得了几次奖，上过几次杂志，有点成就感。这近十年来，没有写过什么像样的文字了。写作让我畏难。在纠结中参加了第五期写作班，依然没有拿出勇气。我走不出这个舒适圈。想到要改变，我惶恐不安。这样的焦虑甚至于令我头痛，难以入睡，于是放弃了。这次是“治愈”吸引我参加了线上的第十一期。然而这依然十分艰难。 今天是写作班结业作业上交的最后期限了。作业发布后，我在那两天反复听回放课程，想趁着国庆假期一鼓作气完成。一不小心就上班了，于是理所当然的，等下个双休日吧.连续七天的工作日让人够受的。工作间隙看着同学们上传的作业，心生美慕的同时也暗自着急。那个双休日干了什么，不记得了。只知道我有了一个新想法——干脆到月底最后期限再写吧。平时每次学习就两三天热度，这次留着作业未写，学习的热度肯定持续得久一点。

    28日是周末，想着一个人在家一定得把作业交了，上午忙着准备午饭，下午睡了一觉，晚上注册会员刷剧。周日呢，继续刷剧。写作班群消息在手机屏幕不断闪现。小尘老师在提醒大家交作业。我想着：我都还没开始写，出一本书离我何止千里万里？写作班结业于我也就是个形式而已。干脆不必交了吧。于是心安理得刷剧。 

    周一，坐在上班的地铁上，听着“文质说”，张老师讲到在东莞长塘小学听课，看到课堂上老师努力在教孩子“怎样学习”的套路，鼓励学生大胆提出问题，解决问题，给予孩子表现的机会。他说这就是“乡村小学真正的起跑线”。……内心不安，决定今晚还是得把作业写一写。晚上打开电脑，写下了这段话。

    这就是拖延症。打开百度，拖延症指在能够预料后果有害的情况下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为，是一种普遍存在的有害的自我调节失败的形式。拖延症者会因为要开始或者要完成任何任务或决定而感到焦虑，从而将拖延作为应付这种焦虑情绪的形式。 犯拖延症的人，常具有完美主义倾向，畏惧批评，往往由于担忧无法达到预期的目标而逃避执行任务，或是做好极度的准备再完成任务，从而造成大量的时间浪费而形成拖延。我正是如此。而且我还是一个自我效能感很低的人，有强烈的畏难情绪，进而一再推迟任务开始时间。但是，奇怪的是我认为自己可以在最后期限完成作业，这又是一种过分自信的表现。

    我为什么会是这样一个具有完美主义倾向，害怕批评，时而自我效能感很低，时而又过分自信的人呢？ 回溯成长的经历。我是家里三个女儿中的老二。可能因为我比较能干，又爱耍些小聪明，父母总是夸奖我，也一直对我寄予厚望，有位邻居婶婶现在看到我，还会笑称“敢爹（我爸）的‘天牌’回来啦！”有一次我偷拿了爸爸放在枕头下的20元钱（85年左右这可是一笔巨款），拿其中10元买了一个棒棒糖，另10元藏起来。被供销社的婶婶告发了，钱找回了。爸爸乐呵呵地表扬我：“你怎么就知道我把钱放在枕头下了？还装模作样地带着我去后山的壕沟里找钱呢？”他认为这是聪明的表现。还有一次，在妈妈的同事家里玩，我偷拿了一条串着红色圆球的头绳，藏在裙子里。当着众人的面，妈妈搜身时明明摸到了这个圆球，却没有说出来……

    小学老师对我为数不多的几次批评我却刻骨铭心。数学老师早自习检查作业，大概是我做错了一个不应该出错的题，她将我的数学书扔到墙角后，命令我站到了墙角，我现在还能清晰地回忆起她生气时的面容。语文老师因为我将“惩罚”写成了“惩罪”，在我的作业本上画了一个大到不能再大的红叉。那之后的每次作业我都得检查好几遍，生怕出现错别字。读师范时候同学间的通信亦是如此，很多年同学们还在打赌谁能在我的信件里找错别字。五年级时，进行完号鼓队训练后去老师房间里做奥数题，又把简单的植树问题做错了。老师语重心长：“也怪不了你们，刚刚叮叮咚咚地敲鼓、哒哒哒哒地吹号，现在也静不下来啊。”刚担任教导主任的那一年，我向校长传达联校的一个电话通知，啰啰嗦嗦地没有讲清楚，被校长说了几句，我躲起来偷偷哭了很久……

    这些有的是和风甘露，有的如凄风冷雨。无疑都在我身上烙下深深印记。

    我不能这样了……从明天开始我要……明天又是全新的一天…… 写到这里，我似乎突然明白了：“我不能这样了”这是全盘的自我否定，“从明天开始”这是逃避，“明天又是全新的一天”这是不切实际的幻想。

    我允许自己还是这样；此刻我在记录文字；明天和今天一样是个平常的日子：上班的路上我还是会听“文质说”，有两节数学课，内容是复习三位数乘两位数，依然得用2-3节课时间批改计算作业。只是做完课堂习题我允许孩子们用5分钟小组内交流订正答案。我不会在面批作业时摔本子叱责孩子……