我真的好讨厌！为什么生的代价就是死亡？我惧怕死亡，总是天真的以为自己能控制点什么，但那真是一个自欺欺人的自恋，即使你全程陪伴，也不能阻止另一个的生命以你不了解的方式开始新的征程。

死亡来的猝不及防，我没感受到什么强烈的痛苦，一切都很快，懵的，只是第二天我才终于明白了什么叫不复存在。

​我妈给我说，如果外婆活到现在，最该好好孝顺她的人应该是我。

外婆有很多孙子和外孙，但是她最疼爱的就是我。从小被她带大的是我，她去世的时候不在她身边的也是我。

外婆是因为心肌梗塞，在睡梦中就去世了，没有任何预兆，没有任何挣扎，真正的猝不及防。直到听到他们说棺材的事，我才反应过来，外婆就这么死了，我甚至感受不到痛苦，一切都很快，只是第二天，我推开门再也没有听到外婆叫我的声音，我才终于明白，什么叫做不复存在。

外婆已经离开我十年了，现在的我表面看起来好像是不在乎了，可是当我平静下来，当我面对相似的场景，当我看到她的照片，当我想起跟她的点点滴滴，我的眼泪就会流出来，毫无预兆。

我刻意的避开那些有关死亡的话题，不是不想听，是不敢听

我恨这个世界上所有的疾病。朋友的妈妈肝癌治疗了八年，因为害怕突然有一天的离别，所以她跟妈妈聊天都会刻意避开那些关于死亡的话题，不是不想听，是不敢听。直到有一天医生告诉她，要准备了。

出门的时候妈妈拉着她的手问她自己还有多长时间，她终于忍不住大哭起来。

每当妈妈说到她害怕的时候她总是会绕开话题，可是她不知道就是这样的逃避，让妈妈一个人独自孤独的面对死亡。

她告诉我，这一生最后悔的就是在妈妈最后害怕着死亡的时候，自己却每天自我催眠，相信这次还会像之前一样挺过去，心怀侥幸地照顾着妈妈，过着过去那样的日子。如果我知道她要走了，就算心里再难受，也会好好和她聊一聊，勇敢地问问她有什么愿望，安慰她不要害怕。

我好想向她服软，给她道歉

奶奶去世的那年，正是我青春期最叛逆的一年，和所有不良少女一样为了多得到家人更多的关注而抽烟喝酒，动不动对就家人发脾气。因为父母经常不在身边，所以更多的时候把火全部撒给了奶奶，奶奶的身体一直很好，我想着她一定能长命百岁，从来没想过她会有一天离开我。

初三的那年是我最叛逆的一段时间，一到放假就跑去网吧没黑没明的玩，从没想过回家去多陪陪奶奶。有一天突然接到我妈的电话，说奶奶没了，我一下子整个人都懵了，接下来的记忆几乎一片空白，我手足无措不知道下一步该做什么。满脑子全是小时候的事儿，感冒的时候吃中药怕苦，奶奶为了哄喝药，她喝一口给我喂一口；夏天的时候天气太热，她会一直拿着大蒲扇给我扇风看着我睡觉。

那一天我像疯了一样冲回家里，在公交车上当着陌生人的面悲痛欲绝。

我这一生最后悔的事情就是有一次对她发了很大的火，却从来没有想过，这一生会再也没有办法向她服软，跟她道歉了。

那种一个亲人再也不回来的痛苦好像每天都像一根细细的丝线，它不会让你鼻青脸肿，但会在某个你没注意希望往前跑的瞬间，割开你的喉咙，让你什么都说不出来。

葬礼上人来人往，热闹的像过年，我才发现离别原来只是我自己的事

昨天晚上我做了一个梦，梦见我爷爷突然离我而去了。葬礼上人来人往，热闹的像过年，我无助的像个孩子，看着他的遗体，我不知所措的摇晃着他想让他睁开眼，我拼命的呐喊试图唤醒他，但我绝望了。这个曾经给过我无数温暖与关爱的身体，如今再也动不了了，他将永远就这样静静地躺着。那一刻我觉得整个世界都是黑暗的，我无法接受这样的事实。醒来时我才想起爷爷其实早在七年前就离开我了，那种悲痛铺天盖地的再次袭来，忍不住开始嚎啕大哭。

爷爷是癌症去世的，他的离世一直让我无法释怀，看到死亡，癌症，虚弱等等一系列词汇都会联想到他。在最严重的时候他还不忘了把给他小孙子的零花钱藏在病床的枕头底下，他瘦弱的手指着我让我在他枕头下面取钱的样子还历历在目，可是我再也找不到他了。

总有一天，我们所有人都要面对死亡

死亡是这个世界的规则，因为有死亡和生命源源不绝的诞生，所以才有人类社会的进步与发展。我们无法打破规则，只有尽力去接受和适应，就像总有一天，我们所有人都要面对死亡,也许会连和亲人告别的时间都没有，突然间就死了。当事情来临的时候我们甚至毫无抵抗之力，这就是生命，那么脆弱。也许下一秒我们就得面临死亡与离别，所以珍惜当下的每一天，珍惜身边的每一个人，才是我们唯一可以做的。