关于考研，在14:19分这一刻画下句号。
14:15分，闹钟响。朦胧中抓过手机，把闹钟关了。在点开手机屏幕的那一刻，我猛然间惊醒，像被催眠的人，随着催眠大师那一声刺破静止的空气的响指，幡然回神。两点已过，考研成绩已经尘埃落定了。
我看到宿舍群里有消息，在好奇心和窥探心理的驱使下，条件反射般地打开微信。
我们宿舍有三个人考研，考的是同一个学校，最有希望的舍友在群里晒出了她的成绩。考得还不错，初试是妥妥地过了。还没查成绩之前，我在内心想:不怕不过，最怕舍友过了然而我没有。
我打开研招网，输入姓名和证件号。这个过程内心异常地平静，似乎对自己的成绩已了然于胸，我以为我已经做好了充分的心理准备。但是，当网页跳转的时候，我还是慌了，直到成绩已摆在面前，我还不知道该看哪里。“淡定，淡定”，我用心理暗示法对自己说着，几秒钟后，终于定下神来。
我急急地搜寻着最重要的信息－－总分。当这个凝聚着全部期盼的数字出现在眼前时，整个世界完全安静了下来－－本来还很热闹的街道、窗外叽叽喳喳上蹿下跳的麻雀、随风飘动的窗帘，全都静止。整个世界、整个家、整个房间，只剩下我的心跳，和刺眼的屏幕。
我知道，我的考研到此结束了。我再也不用担心成绩怎么样了；我再也没有机会嚷嚷:“好纠结，考研成绩还没出来，不知道该准备复试还是教师招聘”（本人是一名师范生）；我再也，不能借此逃避工作了……
我看了看时间，14:19。是的，关于考研的一切，留在了这一刻，在这不圆满的一刻！我没有过多地伤春悲秋、懊恼悔恨，也没有过多地留恋过去，抖擞抖擞精神，穿好衣服后来到了客厅。
很安静，只有妈妈一个人，爸爸输完液去睡觉了，弟弟也不在家。也许是怕听到自己亲自说出“没有考过”的声音，好像这样就真的宣布了考研失败这个事实。我对妈妈微微一笑，借此给自己鼓励，然后说“妈妈，考研成绩出来了，没有考过”。妈妈听了一点也不伤心，是啊，他们本来就不赞同我考研，这个结果对他们来说反而是好消息吧！
大三上学期，我打算考研，就告诉爸妈这个想法。他们听了明确地表示不赞成不支持，在他们看来，女孩子没有必要读研，读完都26/27岁（我家这边算的是虚岁），毕业后又要找工作，这样一来得到28/29岁才能结婚。他们一直很反对女孩子晚婚，认为结婚才是女孩子的大事，希望我们早早安定下来。
就在得不到支持的情况，我开始了我的考研之旅。这期间，常常因为父母的态度而动摇。虽然他们只是表达了他们的态度，没有强制性阻止，但是我希望得到他们的支持，就像新人希望在婚礼上得到父母的祝福。只有这样，我才能义无反顾地抛开一切顾虑，专心致志。因为我也不够坚定，我也不知道这样做会不会顾此失彼。
我记得那段时间心情很低落。从小到大，我都是父母眼中、外人眼中的乖乖女，很少违背他们的想法，不想做让他们不开心的事。那段时间经常跟舍友谈论毕业、工作、结婚等等让人迷茫的话题，在这个过程中，我越来越清晰地感到，不能一辈子活在父母的安排下。
佛家说的因果，不会因为某个人某件事网开一面。正因为我这一路犹犹豫豫，前怕狼后怕虎地，前期基本上没怎么碰书，浪费了很多时间。中间又实习了一个多月，完全没有时间和精力去复习。所以，这样的结果，是自己的选择，怪不得谁。
村上春树说:“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有鱼都会生活在同一片海里”。
这句话，送给自己。
这篇文字，纪念这段默默努力的时光，作为与过去告别的仪式。放下过去，更好地展望未来！
