总是讨厌自己,在没人的时候,会恶狠狠地对自己说:我不想跟你过了!说完之后更觉烦躁气愤,恨不得揍自己一顿。可是即使这样发泄讨厌自己的心情也没有得到缓解,反而会愈甚,陷入更痛苦的境地。有意做一些分散注意力的事,也不能转移这种糟糕的心境,于是像电脑强制关机一样,强制脑袋的思维停止运行,缓一口气。这终究不能解决问题。
我为什么讨厌自己?讨厌自己的无能、懦弱,讨厌自己的一切。回想一下,我好像小时候有印象起就没怎么喜欢过自己。没有人告诉我该怎么做,没有书引导,问题在心里堆积,把自己越压越小,自卑深入骨髓,于是习惯了低着头走路,习惯了在人群里把自己藏起来。那是黑夜里一条漫长的路,一个人慢慢摸索。迷茫太久,厌恶太久,一度失去了求生的欲望。成长,没有蝴蝶蜕变,是一个越来越让人窒息的壳。人生,这两个字是个谜,时而轻,时而重地压在我心上。
为了逃出茧,有时幻想自己有隐身功能,在被烦躁压得透不过气的时候,能一下“咻”地不见,空留下烦恼。有时幻想自己在没人认识的异国他乡生活,换个地方,烦恼是不是就会好点?不知道,现在也实现不了。不过,你在躲什么?你能躲开别人,你也躲不开自己。你总是要和讨厌的自己在一起生活。
生活中除了剩下讨厌自己,好像不剩什么了。一切都是虚无。讨厌自己是我背负的一副沉重的枷锁,是一直住在我心里的一个恶魔,我被自己折磨。
在这场我的人生戏剧里,自诩善良悲天悯人的我,竟是一个从不敢想象的恶人,真是讽刺,原来,我连好人也不是了。
故事该怎么结局?没有预告,演员代入太久,我忘了自己还是导演,只有一点,我不想再演讨厌自己的戏。
这是一场艰苦的修行。