过了25岁以后，我年年被家里为什么还没有男朋友的问题逼疯。大龄未婚的事迹已成为亲戚熟人闲话家常的爆料，茶余饭后的消遣。

尽管小情侣们因为在公开场合旁若无人地亲吻备受诟病，我却十分羡慕，因为我连个示爱对象都没有。父母说：“满世界都是男人，你为什么找不到男人？”。是啊，随便进入一个打折商场人多得接踵摩肩，擦身而过的全是男人，单位有一半的男人，地铁有一半的男人，我为什么找不到男人？我是怎么混到这个地步的呢？

01.第一阶段

成长时期过于保守，对异性缺乏了解认识

成熟后我恍然大悟，原来我们从小看的教科书太多，见的人太少，被传统压制的太多，对人性了解的太少。

小时候一有男生给家里打电话父母就追问不停，将正常男女生认识异性了解异性的交往视为洪水猛兽，晚上严格限制外出时间，“跟谁？去哪儿？干什么？几点回家？”盘剥追问下我累得脑细胞统统死光，还有什么心思和男生出去？

虽然压抑的内心深处也有个暗恋的白衬衫男孩，但我也没能跟他们产生什么交流，直到高中跟男生说话还脸红，更别说读懂男人的心理了。大学时期继续保守，好不容易交了男友，当他随口说我们去青岛旅游开一个房间时我气血上涌：“原来你是这种人！”然后毅然决然地跟他分了手。

25岁学到的撩汉技巧都是其他姑娘初高中玩剩的，因为不了解男人，我甚至对男女交往产生了恐惧、不纯洁的想法。谈恋爱我不失败谁失败？

02.第二阶段

催婚逼婚，舆论压力起反作用

无论是父母师长，亲戚朋友，社会舆论，似乎都对大龄青年提出批评：早班车没赶上，末班车再破你也得上。

翻开各种毒鸡汤，它们都在鼓吹婚姻成功学，教你如何去高尔夫球场和MBA研修班认识钻石王老五，向攀高枝的邓文迪们学习嫁个有钱人，俨然一副笑贫不笑娼的腔调。我很气愤，写这种鸡汤的定不是大龄未婚女人，那些作者丝毫没有同理心，他们恶毒地假设大龄未婚的都是Loser，用胜利的姿态边鄙视边可怜我们。

毒鸡汤堪称“如何嫁给高富帅”指南，只管教给你嫁给他，不管你真正的情感需求。搞不懂还没遇到愿意携手一生的人所以没有随便嫁人，这种负责任的做法怎么成了人生输家？

各行各业都标榜匠人精神，却有那么多人对自己一生的作品—婚姻丢弃匠人精神。如果把婚姻纯粹看成一项共同养育子女，合伙买房，共同开支的合同不得已而为之，也可以和随便什么人相敬如宾，合作愉快，偏偏这合同避不开赤裸相对，相拥而眠的亲密条款，没有爱情，这些条款会让女人痛苦不堪。

按照鸡汤的理解，马蓉做到了成功，我不知道当初她是怎样骗自己不爱也可以结婚，后来又是怎样劝自己抱着不爱的人吻着不爱的唇换取热爱的钱，那么成功的她最后为什么还要出轨？

03.第三阶段

相亲带来的负面效果不容忽视

于是大龄未婚青年们到百合网世纪佳缘去，到介绍人指定的地点去，到公园相亲角去！千万个生性腼腆的姑娘倾巢而出，本是最不适合相亲的人，却走上相亲这条不归路。

每一次坐在陌生人对面，谈一项合作一生的合同，于千万人中我没有挑中你，你也没有挑中我，我们继续打起精神奔赴下一战场。

面对网上和现实中各种表面相亲实则约炮，已有良人还寻刺激，为人正常却没感觉，有感觉却看不上你以及“觉得还行没你也行，联系几次还是不行”的男人，我们大开眼界却又手足无措。

多少姑娘从前是大门不出二门不迈的大家闺秀，现在却要在形形色色已混成人精的男人场上摸爬滚打，遇人不淑的几率直线上升。

烂大街的撩妹技巧被我们当成最真心的承诺；被喜欢的男人暧昧着消耗着挑剔着却无计可施；遭遇渣男却怀着白莲花般的圣母心不离不弃；被骗了失身了损财了都不能对外言说；总之以前没学过没见过的，现在都猛烈地报应在无辜的我们身上。

可怕的是，随着年龄增长，屡次相亲失败让父母一再降低标准。他们难得达成一致，认为只要对方硬件条件过得去，性格习惯、兴趣爱好、年龄差距，二婚带孩都不是问题，当父母认为一切都不是问题，问题就更大了。

04.第四阶段

妥协还是抗争看你如何选择

有的姑娘被催烦了问急了也就破罐破摔；有的姑娘见多了看懂了也就心明澄澈；有钱的，抗压能力强的还在苦苦支撑。

家境殷实且经济独立的确实可以活得更精彩自我一些，不用因为自己是“北漂南漂”且没有赚钱能力不得不找个“大庇天下寒士俱欢颜”的男人做依靠。

可怜的是明知自己要什么，却因为需要家人支持，朋友理解，社会认同而委屈自己嫁给一个“差不多”的人的姑娘只能麻木自我听天由命。

已婚背后有不能言说的委屈酸楚，未婚的背后有喘不过气的舆论压力，我们只能呼吁社会大环境能够更开放，理解，包容些，给我们争取真爱的旅程多一点宽容多一点时间。