从小到大一直听到的评价都是正面而积极的，“哎呀这个小姑娘挺外向不错不错”，“哎呀你女儿不怕生真讨人喜欢”，“哎呀我就欣赏你这个自来熟的性格”，久而久之，几乎忘了，上小学之前，我依旧说话细声细气，见到别人第一反应并不是上前打招呼而是近乎刻意地避开。
嗯一切应该从小学做班长开始，班主任近乎强加的职务，还有自己当时那么喜欢的英语，自然而然地兼任了英语课代表。
做了班长就会有和组长抑或同学之间的各种交流任务交托集会规划blabla，做了英语课代表就会有领读听写发作业本一系列的事要做。
再也不能自卑而怯懦，再也不能说话小小声，再也不能遇到事情躲在大人后面，小小的人需得独当一面。逐渐地腰背挺直，谈吐自如，自信而大方。
可内心里依旧是那个自卑而怯懦的少年，依旧格外在意别人的看法，依旧担心和别人难以相处好关系，依旧面对长辈老师忐忑不安。
人们常说“优秀是一种习惯”，倒未必一定是如此，这句话的断句更像是，优秀，一种习惯，不必加上中间的“是”。
你习惯的，也许仅仅是你习惯于做的事，仅仅是你习惯于安排好的计划，做好的planB预案，以及，担负起你习惯于担负的责任，做好你习惯于做的点滴。优秀的，从来都是做好了这些事的你本人。
于是，一路几近顺其自然地，从小学到高中的班长，说到底不过是习惯于站在这个角度去思考问题或者对待别人，刻薄点说不过是享受了站在决策面的快感。
具有女孩儿纤细敏感的内心，却尤为希望自己能够纵情豁达活成个汉子，试图让自己融入所有的集体，却又过于刻意地取悦了所有人，直接导致了一件很坏的事。
我没有特别亲密的朋友，从小到大。
这件事一直是我麻麻满满的槽点，无论小学初中高中或是大学，我常常扪心自问，我能被别人划到“真心朋友”那一类么？然后想想，自己都后怕地战栗起来——估计少的可怜。
我依旧记得三年级评选优秀班干部的时候，偌大一个六十五人的班级，我作为班长，仅仅得到了5票——其中有一票，有可能还是我自己投的。最后一票唱出的时候，看到黑板上我的名字下方一个渺小的方“正”字，就像是一个硕大的透明巴掌甩到了我的脸上，清脆利落。我以为我和所有人关系亲近，可事实上是我没有走进任何一个人的生活。放学过后在我一个人默默收拾东西哭出鼻涕泡的时候，才真正意识到，无论男生女生，我连一个真正可以倾诉的人都没有。
那个时候他们说我太强势。
一年的放低姿态和几乎算是刻意的结交，四年级，优秀班干部，几乎全票当选——也许当初看来是鼓舞人心的成就——然而我依旧没有知心的朋友。
那时候，C小姐和T小姐与我还算得上亲近——然而C与T，她二人是邻里从小玩到大的朋友，比我自是不同，与其说我与他们亲近，倒不如说，我是她二人共同的朋友，真正亲近的，还是她二人。
初中的时候有了J小姐，中考前夕和J小姐一起跑步一起放学一起走，然而心里明白和J小姐的友情自从一开始便没那么纯粹，许是我一开始接近J小姐就具有明显的目的性，所以后来，与她一旦亲密起来，心里总会有淡淡的愧疚感升起来。
高中时有了Z小姐，高中的时间真难熬啊，三年现在看起来那么短，可当时看起来那么长，Z小姐虽然很毒舌很不像女生，但是还是很喜欢和她在一起——她应该算是，真正意义上的，第一个闺蜜。原谅我那可怜而又可叹的独占欲吧，Z小姐的身边，亦有一个W小姐，而我与W小姐，是那种并不算特别熟悉也并不想去认真熟悉的关系，而W与Z的关系，是我认为非常好的那种关系——甚至比我与Z小姐还要亲密。
没错，可悲的嫉妒。
青春期的女孩子心里其实是很奇怪的，她们连走路上下学和谁一起 走甚至课间去洗手间和谁一起去这种鸡毛蒜皮的小事儿都要计较，有丁点的不如意都觉得像是被轻视被忽略，然后就是一连串的吵架矛盾谁都不理谁，可能因此断送了一段友谊，又或者过了三四天有一方撑不住率先破冰道歉，另一方顺台阶儿下互相认个错这事儿也就过去了。
纤细敏感而又纵情豁达的我，选择了另一种方式——我的目光，放在了同龄的男生身上。
女性里有没有这样一种“中央空调”的定义我不知道，我知道的是，按照我的状况，就算有这种定义，大抵上，也要被人划作那一类的。
没错，从至多四年级开始，我发展了一批男生，作为死党。
你会发现和男生在一起没那么多弯弯绕绕，他们不会在意你今天和谁多说了一句话多瞄了谁一眼，也不会在意你和谁一起去了洗手间和谁一起上下学，男生于我而言，可以一起吃饭一起讨论一起工作一起看球赛一起听音乐一起唱K一起肆无忌惮地大笑不用考虑形象。
然而另一件事出现了——毕竟，女孩儿的很多心事，并不能和男生说。
我常常自嘲“和我在一起久了，好好的姑娘也会变成女汉子”，与其这样说，倒不如解释为，性格洒脱的我们，更容易走到一起。我身边的M小姐，S小姐，X小姐，Y小姐，他们都自由不羁，都洒脱随性，都是别人眼中的女汉子或者御姐。
很好，这是我要的气质。
大学里依旧和男生交流随意交际随意，在各个群里充当网络水军，认识了一大批或志同道合或人格魅力的学长学弟同级队友，然后把他们分门别类归到基友闺蜜死党男神团里。
男神用来养眼，基友用来约一起吃饭一起自习一起出去浪，闺蜜用来聆听心事互相求助，死党———死党团的万能治愈性。
然而我忘了，这不再是高中及以前。
这是大学，我们中的大部分人已成年。
大一一年还可以依旧装傻卖乖地死咬着未成年的尾巴不放，然而，大一结束，真的是成年了。
并不想太多说大一一年的混乱生活，现在自己想来内心亦是不解的，也许我做事还是三分钟热度全凭一时兴致热血上头的时候什么都不顾，才会发生了那么多现在看来几乎算是可笑的事。
大一的时候，有可能会为当时自己认识那么多学长学姐和其他专业的同学而感到骄傲(并不能理解当时自己的心情，为什么要骄傲。。。)，有可能会欣赏自己发在空间里一些或感伤或任性的独白，有可能会为了与男生关系处的融洽而沾沾自喜。
现在看来，终究是没什么值得高兴的，甚至有些让我后悔的痛彻心扉。
从成年的那一天起，我就养成了不重要的说说不留超过三天的习惯，日志留言也是经常点进去能删就删——QQ创造出来“那年今日”这个功能，倒不仅仅是提醒你去回味那些美好的过去，和他人曾经年少的历史，而是在一年，两年，甚至三年以后的同一天，提醒当初的你，有多蠢。
前一阵子去M记刷夜，QQ上老哥的头像基友的头像先后闪烁起来——老哥以他长我半年的人生资质毫不留情地把我一团混乱的人际关系和感情生活批判的体无完肤，我用我醍醐灌顶之后的思维试图把迷茫期的基友从困惑中拉扯出来。
挺可笑，我自己的人生一团糟，还试图去指摘别人的生活。可是，即使不想让基友太过在意别人的看法，我也不得不承认，别人的看法和第一印象诸如此类，真的很重要。
血淋淋的前车之鉴甩了我一个硕大的鲜红手印，五指根根分明印在我的脸上。之前在朋友圈上的随意言说任性地只想自己一吐为快，或者浮夸地想要得到别人的关注继续享受从前那种受人瞩目的可笑存在感，终于自作自受——我未曾想到，一个与我素未谋面的长辈，因为这些浅薄的动态，轻易地认定了我必定是一个浮躁不够沉稳的女生，直接判了我精神死刑。
所以我现在那么想说服基友和他的父母握手言和，那么想说服他不要特别在意别人的看法却又不能完全不在意，那么想说服他依靠自己的能力不再完全相信别人——没错，基友会说我太天真或者太愤世，我只是不再敢于相信别人，可笑的是，明明道理都懂，惰性心理还是让我那么想依赖别人——我只是不再轻易相信别人了而已。好的独立方面我没有做到，留下的倒全是愤世嫉俗，真可悲。
大一的近乎放纵自我的一年，终究是给我的人生留下了不可磨灭的印记，也许现在真的很多人，认为我特别的随便特别水特别任性特别不靠谱特别滥情，也有同学或认真或玩笑地叫我社交女神甚至近乎恶性的交际花，每次我都能装作不在意或者大开大合地笑着翻过去，内心其实是不舒服的——我没那么希望你们把我当成一个随便的人，我一直那么在意别人的观点看法。
那个内心自卑怯懦任性的小女孩，一直住在我的心里。
你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕，似木头似石头的话，得到注意吗。
大学到现在过了近一年半，我已经分手了两次，这在很多人看来许是不可理解，觉得这个女生不正经或者是怎样怎样。
两个人，第一个更喜欢我，第二个我更喜欢，爱情关系里终究还是平等比较好，虽然未必是一场心计游戏，然而这种关系，谁先丢盔弃甲失了常态失了心，谁先认输。
我遇到过两个人，第一个在乎我我没那么珍惜，半年无疾而终，第二个我在乎他却没那么在意，一个星期草草了结，对的人错的时间，对的时间错的人，两场恋爱伤筋动骨。
所以就算我能言笑自若和身边的人打打闹闹装作不在意游戏人生，内心却可能认定了，大学剩下的日子，一个人走。
一个人可以走过的天涯，何必要买两张票。
这么长一串文字，算不算的上无病呻吟我不太懂。
其实我没那么八面玲珑，其实我对待感情并没那么随意。
