毕业了，我们都长大了；毕业了，你我全都各奔东西了；毕业了，我们逐渐被生活压迫了！也许，现在的我们还依旧执着的高傲的相信我们不是那些步入社会很久的人的姿态，也许，我们一直会这么坚信，但是，不论你我愿不愿意，我们逐渐被生活磨圆了棱角，逐渐变得不再是当初的自己，当初那么高傲而又执着的我们！
从毕业散伙饭开始，我就一直想要记住这最后的时光，但是又怕于进入这样子的回忆，然后自己就那样可耻的说自己有多么的怀念，有多么的难过！其实，我们都应该快乐的，不是么？终于，我们可以用自己的双手去做很多事，去面对很多，终于，我们可以在潜移默化中变得乖巧，变得懂事，不再和家中年迈的双亲吵架了，不再和姐姐哥哥们争风吃醋了，就因为爸爸妈妈爱谁多一点,不再......其实，我们都逐渐地发现，我们认为正确的东西都慢慢是父母口中那些很实在的道理了，而不再是当初自己自以为是的想法了，突然发觉一句话真的好对——姜还是老的辣！
之前看过堂哥发的照片以及日志，说的是自己当初的那些同学的点点滴滴，当我还小的时候，堂哥就快毕业了，在我毕业的时候，堂哥都已经举办了毕业十年班级聚会，他说过一句话，就是十年之后还可以看到很多人，拖家带口的，但是还有一些没有来！很自然的想起了当初的专业课老师们说的那句话，现在你们在一个班级，你们不觉得有什么，即使在之后你们毕业的时候也还不觉得有什么，但是，毕业时你们班级约定十年后的今天还在地大校门口相聚，你会发现，以后的聚会不会再有那么齐的人员了，很多人就真的不会再见到了！之前觉得这些话会触动自己一下，但是当我毕业的时候，正在经历毕业的时候，时不时的就想起那些话，然后和关系好的姐们谈起此事，之后的便是无限的伤感！直到现在，我还依旧认为，此时和你们的一别，也许真的就是一辈子了！因为之后的日子我们谁都不能保证，谁也无法预料下一秒会发生什么！这句话是我当初一觉起来发现自己发高烧后说的，直到现在我依旧坚定的相信这句话！就像我不知道自己会因为晕一下撞树，更不会知道自己在郁闷的时候会晕的那么厉害，以至于在地铁里坐升降梯的时候因为想事情走神外加眩晕而晕倒，撞到台阶上，好多的淤青，以至于最后不得医药到医院去检查，并且还需要做好不大好的准备！这些事更加使我坚信那句话：也许一别就是一辈子，因为我们谁也无法预料下一秒钟会发生什么事情！
还是想先诉说一下我们的毕业散伙饭，答辩完那天下的雨很大很大，我不知道那些雨是在表达什么意思或是在诉说着某些不肯言语的悲伤！有个人说这个雨是在为你洗礼，当时的自己觉得是的，现在我只能说，也许吧！因为很多事，很多很多事......那天老师说给我们班级合影，那次也是我们全班第一次和所有专业课老师们合影，也许会是我们班级最全的最后一次的合影吧？毕业散伙饭开始的时候大家都是很开心的，去的时候我对Z说，我觉得我不会哭，我们会很欢乐的吃完这顿饭的，但是，世事难料！是谁先哭的呢？是Z，开始的时候大家是很欢乐的，但是到中间的时候开始慢慢变得矫情了，变得煽情了，开始有人哭了。受不了那个气氛，和L坐在了一起，相视一笑，然后止不住的哭泣，那一刻真心的伤悲，那一刻只是道不出的伤悲！最后的我们，六个女孩子彼此抱着对方嚎啕大哭！我想对H说，谢谢那天你一把抱着我然我靠在你的肩膀不停地哭泣，用眼泪诉说我那渺小而又无法言语悲伤，即使我们相处四年，同住半年时间而已！我想对L说，谢谢你是我的老乡，让我在诉说家乡美丽的时候你会和我一起开心的赞同，并且时不时的听我的小抱怨！我想对小Z，这四年的时间，谢谢你是我最好的闺蜜之一，即使我们会有时候不说一句话，不交流一句，甚至莫名其妙的小别扭，谢谢你给我们搬房子，谢谢你帮我给一个人邮递东西，谢谢这四年的时间里对我的包容！我想对W说，谢谢这四年你一直充当我的”老公“，和我一起在宿舍像蛇精病一样的犯二，秀恩爱。我想对M说，谢谢这四年你当我的下铺，即使我们之间也有过不开心小矛盾，依旧谢谢你！我想对C说，谢谢你用你的那份傻劲让我看到对爱情的追求，即使你是笨笨的，眼泪最多的。我想对G说，谢谢你让我看到你的理性，你的理性一直在提醒着我，让我的感性不那么的强烈化！我想对大Z说，这四年，甚至于现在，谢谢你的陪伴与这么多年的包容，我们的脾气都不好，我们吵过很多次的架，我们闹过很多的小脾气，我们嫌弃过对方很多次，我们......可是在最后的最后，我还是庆幸这些年我的身边一直有你！那天的我们用一个词形容就是“疯狂”！疯狂到我们每一个人都会留恋的！但是疯狂之后便是逐渐恢复的理性！我不知道我亲爱的你们会不会看到这个东西，但是，我想我会记得你们，always and forever！
刚刚说完也许那次是我们最后一次的最齐的人一起打闹了，随之便是验证这个事实，从毕业旅行开始验证了。那次旅行，我说不上开心或是不开心，事很多，用一句话概括就是那两天半我几乎一半时间都在走路，剩下的一半的一半便是睡觉。在剩下的一半的一半就是吃饭，所以我们真正意义上的旅行只有那么一点点时光而已，但是，经历过的便是回忆！
不管你愿不愿意，不管你现在正在经历一些什么，不管你知不知道前方到底通向何方，我们还是要向前走，不然，别人就落你好远好远！在这个过程中想起一个人给我说的一句话，应该是一段话吧，让我感动而又平静的一句话“没事，有我呢！”恩呢，是的，就是这句话一直支撑我很多年，从大一开始便一直在支撑着我，我知道自己的脾气很差劲，知道自己很要面子，知道自己斤斤计较，知道自己不懂事，知道自己......我知道自己太多的缺点，尤其是在熟识的人面前更是太多的缺点！我可以死鸭子嘴硬，和你们争吵，说狠狠的话语，但是，也依旧会在你不知道的时候给你们做很多事，给你做很多事！只是，你们不知道而已！只是，你们只看到表面上那个倔强的自己而已！之前看到一句话“在爱情和友情面前，谁认真了，谁就输了！”我想这句话也可以被我认为是真理了！很多人在相识的时候都会说我希望你陪我到永远或是爱到永远或是怎么滴！我一直不理解永远这个词该怎么解释！很久之前我的理解就是永远便是当你不再认为我是你的朋友或是当你不再喜欢我的时候，那个时间点便是永远！后来的自己又认为永远就是我们可以一直陪伴对方的最长时间，友情也好，爱情也罢，甚至是亲情亦如此！现在我突然间的理解就是，永远就是我们都在以每小时60分钟的相同时间去花费不同经历到达未来的某一个点上！随着年龄的增长，我的理解能力也在逐渐的模糊，以至于有时候我觉得自己分不清好与坏！
上班的这段时间里，我都是昏昏噩噩的度过的，感觉自从毕业散伙饭之后我就一直处于一种游离的状态，一直不在那个点上！而自己时常会被琐碎的事情困惑住，以至于前几天发现很久的时间自己的眉头一直是处于紧缩的状态的，就连去帮某人看一个地方的时候自己都是很严肃的表情，甚至于和小伙伴们出去散心逛商场的时候自己都是处于一种紧绷的状态去收集自己想要的资料的！跟Z开玩笑说，我发现我的眉头现在都成一个川字了，感觉眉毛那块都变得高了，Z开玩笑说那是你的眼睛陷进去了！也许是吧，因为自己的事，因为一个人的事情，总是处于紧张而又焦躁的状态！所以，眼睛感到不适应，不开心，他便偷偷地藏进去了！只是，因为大家的都不理解，彼此的自尊，你我的不退让，才让一切变得如此的破败不堪！花了一天时间收集的资料因为赌气被自己扔进了垃圾箱里，紧接着就是摔倒的事情！我们太过于相似，相似到我们不容许彼此有任何违背自己的行为出现，相似到不愿意承认那些相似！
永远这个词，我不敢用，一直不敢用，我不知道怎么样的描述才是最精确的，所以我一直逃避这个词，我自己就像是自己描述的那样“把头埋进沙漠的鸵鸟！“恩呢，鸵鸟，不管什么事情，即使你误解我，即使你不理解我，即使你会和我闹僵，即使我们此生不见，在这一刻，我还是会沉默的把头埋进属于自己的沙漠，自己呆着，在之后的日子里自己去面对！我不是一个强势的女生，我只是在承担起我应该承担的责任，为承担这些责任被迫去面对很多事情，即使你是不情愿的，但是属于你的责任你就该去承担，该去做！你不理解也好，怪我也罢，拍拍屁股转身走开也好！我的朋友或者是我的恋人！选择是你们的！承担是我自己的！仅此而已！
任性的我总是告诉自己一句话”痛而不言是一种智慧，笑而不语是一种豁达。“也许我现在的选择是另类的，也许现在的自己是你们所不理解的，但是，我只是在做我应该做的事情，坚守我该坚守的那份责任而已！我不知道前方在哪里，但是我一直在寻找！我不知道永远如何描述，但是我会倾尽一生去理解，去描绘！
若你离去，请告诉我，风雨兼程我也要送你一程！若你来往，请告诉我，一无所有也会洗去你身上的浮沉！
