终于回家了，公司组织了一次两天一夜的旅游，在山里住了一晚。
那晚，下了一夜的雨，听着淅淅沥沥的雨声，我很害怕。河南刚发了大水，看着手机上那些一群人搀扶才能在漫过腰身的洪水中勉强屹立的画面，我很忐忑。
景区里，很多被大水冲垮的痕迹还在，扶栏上还能清晰的看到刚被休整过的划痕。虽然，我一直想在山里住一晚，缓解一下大城市的压力，也想逃离一下这高楼大厦带给我的疲惫，可是此时此刻的我，只想在城市里呆着。
叮铃铃电话响了，将我的思绪拉回现实，我在家里，不算温暖的家，但此刻让我觉得有安全感。
拿起手机，是老爸的电话。不前两天才打过吗？我记得上次打电话才跟我哭穷过。
他们在新疆种棉花，没房没存款。并不是说他们没钱，而是有一分花一分的消费习惯，还有农村人那种特爱面子，爱吹捧的虚荣心，总觉得自己有钱很了不起，经常经不起吹捧，跟着别人胡吃海喝，却最后自己掏腰包。却爱在女儿面前哭穷。你要真问他要多少吧，至少也是几十万。一般我很少管他们的事，懒得管。
这次打电话也是一样。刚刚回来还有点不适应，大山里的蝉鸣，空气，仿佛还在我的脑海，眼前未褪去。却又不得不面对现实。
他们总是试探性的要钱让我很头疼，我不知道他们到底想干什么。
我现在的生活，不需要两边父母帮助，但是也帮不了两边父母太多。我还没孩子，前面老公家里出事，消耗了我们一大笔存款，更不敢生了。工作，已经让我有职业病了，一天班下来，腰疼的不行，考虑换工作。我父母这边，有事没事的借钱，虽然只是说说，并没有真的借，不断的试探，我很无奈。
挂断电话，我不想去做任何事情了。我开始想，活着的意义是什么。
没有了我，谁的生活都不会受影响。我没跟老公说我家里几次三番的试探要钱的话，可是这些我该跟谁说。我一个人消化不了。
我去跟妹妹说，结果他直接去问我爸妈了。传过来的话，是他们只是说说而已。
我只想有一个人能说说这些话，我不是真的要你去问。我删除了和妹妹的聊天，我知道，以后我谁都不能说了。
没有期待，现在的我，也不怕死了。我总觉得自己背负很多，所以我才一直那么努力的去生活。可是这时的我却觉得，没有任何意义。
我老公说，为了家人而活，他很辛苦，基本一两点睡，两边家人给我们的压力太大了。
而每当产生这样的情绪，却让我看不到未来。我总算明白，一个人活着，总要有一个期望，孩子就是承载希望的，让你再苦再累都能坚持。因为你总有期盼，将希望寄托，心里有个柔软的地方在一直告诉你，有一个小希望还需要你。而不是，一直被拖下湖底的木头。
