时常觉得自己没有工作，就不配活在这个世界上！（养育六个孩子的我妈就一直忙碌在外工作呢，你渴望与妈妈链接，你害怕与她的心灵链接脱节。）这个信念一来，你就过得很焦虑，很情绪化，甚至无法喘息，好像嗓子眼里，有一股气堵住了一样。你虽然做家庭主妇，但，你不敢休息一下，你看一下电视，你就觉得天塌下来了：你没有未来了。非得学习，你才安心。你也不想交往，你害怕因此浪费时间，另外，你也没有时间。
昨天，这种情绪又上来了。你不断地指责自己缺乏行动力，你应该出去工作。我把自己折磨得要死。最后，我告诉自己，就当你死了吧，反正，我现在觉得上班条件不成熟。我对自己说，看吧，我姐那么有钱，可是，家，对于她们是什么？她们的孩子个个不回家，不在家做饭，家里没人收拾，孩子们与父母的关系过得像仇人一样。孩子的心，没有归属感。我们小时候，之所以过得很痛苦。也是家里没有一个母亲啊。六个兄弟姐妹，天天要做家务，天天打架，每天都活在冲突中，没人管，家里乱成一团了。与其过过去的日子，不如不活啊！
当年，妈妈不得已忙碌，没有管我们。
我的渴望呢,你希望什么样的生活啊？
我觉得，我只想把母亲做好。至少现在我是这样想的。可是，我不能安然做母亲。我有生存恐惧和生存危机，我不想与妈妈不一样。虽然头脑上觉得做母亲有价值，但是，我看不到自己的存在感和价值感。不入心啊。
同时，我的小宝还小，家里要调整的事情可多了。我仍旧需要心理治疗，孩子也必须爱好，陪伴好。我真的心力憔悴啊。我觉得自己的心里空间不够大。我仍旧退缩和缺乏行动力。现在，每天带她们俩，我已经很疲惫了。如果，再加上工作，我觉得我会两头失控。
你仍旧有无法控制的愤怒。
1.在你老是提醒九岁的瑄瑄要穿好鞋子，强调寒从脚底起，她仍旧我行我素时。
2.在你认为你已经尽全力爱孩子，可是，孩子仍旧有情绪时。
分析过1，我为什么有情绪的原因。就是：告诉你要这样，你总是不听。知道，这种愤怒来自于与父母相处累积的愤怒。可是，自己经常在这里卡壳。
2.你也有需要。你也渴望被爱。你期待孩子也能理解你。
多年来，你一直治疗的是父亲的情绪暴力。现在，我想，你在疗愈与母亲的关系。
好吧，一个是社会期待，让你无法安然的做母亲，你也想和母亲一样在外打拼，认为挣钱了，才有价值。但是，内在并不赞同母亲，因为，是她的忙碌，让我们个个缺乏爱，也因为这样，有的时候，觉得活得很累很孤独。
母亲，对于我，只是一个影子。她活在自己的世界里，我只能远远的看着这个影子。在有需要的时候，我想触碰她，可是，她的情绪反应，我至今不忘啊!那像一把杀人的刀，让你只能退回某个角落，只想找个墙角缩起来，缩起来啊！我觉得，这么多年来，我就是一个一直缩在墙角，不敢站起来的孩子。这个孩子，内在失去了自由。因为，一出来活动，忙碌的妈妈就觉得你打扰了她，让她受苦了。你一直觉得自己是多余的，是个负担。所以，你一直害怕自己有需要。你压抑自己一切内在的需要。说了你不信，当年我都读初一了，还穿奶奶从侧边扣扣子的古老衣服。你就是想让妈妈喜欢你，不给她造成负担嘛。
妈妈呀，我真的不想再压抑自己了。让我做自己吧。我现在，只想好好爱自己和孩子。给我一条生路吧。因为，我觉得，当前，爱好自己和爱好孩子，是第一重要的。
可是，有的时候，我就不清醒自己的需要了。
我一旦，想向别人找爱，想获得认同时，我就想像母亲一样，挣钱，获得外在的价值。想把自己内在的那个需求丢掉。想把自己，彻底遗忘掉。一旦遗忘了自己，我就觉得自己只有死路一条了。因为，一旦遗忘了自己，我的情绪就会混乱。我觉得无路可走啊！无路可走啊！
在我没进行心理治疗以前。经常，我晚上做梦，梦见自己从高空中掉下来，一直掉不到底，一直恐惧，把自己吓醒。还有，经常做梦，梦见到处是深渊，我只要一转身，就会被深水淹没，眼前没有路啊。
现在，终于，我的路，更宽了。
好吧，既然你认定，没有把家里的秩序整理好，你就宁愿不活。那么，放下一切，给自己两年的时间吧，两年之后，孩子读小学了，我可以有更多的个人空间了。等待吧，别焦虑了，孩子，好好爱自己吧。你真可怜，好好爱自己吧。爱自己！也许，与孩子的相处，我所遭遇的一切，都是治疗我的。不然，我也像弟弟一样，会得精神分裂症自杀的。
素黑说，没有一个人不是分裂的，当我们遇到真正的难关时，分裂的自己便会具体地呈现，令我们进入混乱不安的状态，失去自控或自主能力。我们的生命并不只是为了完成自己，我们的出生是为处理家族未处理好的问题，由我们来终结，优化家族的命脉。
我的大姐，选择了事业和金钱，却遗忘了家庭。我，选择家庭，但，我也不想放弃事业。也许，这就是家族的业力。再补充说明一下，分裂的形成：
如果孩子在做事情的时候，父母如果把自己的价值观，把自己的意志，强加在孩子身上，控制孩子，让孩子做其它事，时常这样累积，孩子的内在就会分裂。这好像是印度克里希那幕提说的。因为，她想的，和做的，是分裂的。
现在，我非常重视，孩子想和做一致性。
