关于爱情的路，我们都曾经走过；
关于分离的歌，我们已听得太多；
关于我们的事，他们统统都猜错；
关于心中的话，只对你一个人说。———题记
从上周三就准备想着写一期小雨天堂，可是一直没有动笔，今天终于有了成熟的想法，却又开始纠结是要先写节目还是先给你写信。你看，我总是这样，典型的选择恐惧症，举步维艰。
没想到你中午会给我打电话，看到电话号码激动地大脑空白一片，可是我听到你浓浓的鼻音和嗓音，就会很难过，心里拧着疙瘩，从来没有想过，铁石心肠如我，竟会心疼别人到这种地步，我瞌上眼睛就能看到你正在受的各种苦，我知道，那也只不过是事实的百分、千分之一，我再怎么感同身受，切肤之痛，受苦的人也还是你。我唯一能做的，就是在你一周只有几句话的电话里，反复地揣测，然后写很长很长的信，对你诉说。
你说你给我写的信，大概有两万多字了。我真的很想知道你会怎么说，可是我又怎么忍心你一直匆匆忙忙地挤着时间给我写信，我看到你第一封信上满满的时间安排，才猛然醒悟自己有多不懂事儿，是我太强人所难，所以我决定，如果太忙太累，就不要给我写信了，打电话如果没有时间也就算了吧，我会一点一点将自己变成你想要的那种积极上进、有条有理的姑娘，我会慢慢地试着去努力，这些你都不用担心，兵荒马乱总会过去的，而我唯一想要的，是你不再那么受苦，那么累，偶尔也会想起我，这样，就足够。
我依然在每个不经意的瞬间里想起你，开心时，难过时，走路时，伫足时，这座小城，你曾经万分厌恶的小城，关于你的回忆太多，我记得你曾经述说着对天水的万分不满时，我几次想鼓足勇气地问你，是不是真的没有一个人，能够留你在这里？可是我最终也没有问，或许没有，或许有，但终归也不会是我吧。
这段时间气温又回升了，偶尔还会有难得一见的大晴天，这样的日子，思念也是暖暖的，我就像一朵向阳的花，拼尽全力地灿烂。
还记得这只你唯一送过的大嘴猴中性笔吗？一直拿它写日记，写信，反正都是和你有关的事情，可是昨天它的笔芯用完了，今天换了新的，却感觉各种不适应。
今天天气又变冷了，我缩着脖子瑟瑟发抖，这才是深秋，想起来，今年的我好像格外怕冷，下课去天天商城买了一条围巾，这样明天应该就不会那么冷了，也不会那么绝望。许多心情，想让你知道，又不想让你知道，怕你知道了会担心，又怕你知道会不在乎，总是在是与否之间徘徊，甚至不确定是该在心情好的时候写给你还是在心情差的时候写给你，一个人自说自话好像很难很难。
有一期不错的小雨天堂构思，只是你离开周围便全部都是你，于是想法理所当然不好意思说与你，或许后你能听得到，也或许听不到，我不确定自己是不是有勇气把现在的想法留给很久很久的以后的自己参观，万一以后的我会摇着头后悔地跟你说当初的自己好傻。
我记得我昨天还很懂事地说以后没时间就不要给你打电话了，可是今天上古代汉语课就扁着嘴盼着你能打个电话，一节课满脑子想的都是如果你打电话过来我就不管旁边听课的领导，坚定地走出去接……原谅我下雨的时候总会难过一些，还好我自己带了雨伞，它再怎么旧，终归是我的雨伞。
记得那时候你说以后希望我能给你寄一些书，可是我想着现在的你训练那么忙，肯定是没时间看的。最近读了严歌苓的一些书，陈忠实的长篇《白鹿原》，还有一些别的，最想跟你说的是还有《小王子》，小王子爱上了一朵玫瑰花，但他却不知道矫情的玫瑰深爱着他，他伤心地走到距他的星球很远的地球，最后同样深爱着小王子的狐狸告诉他：“用心才能看清楚，用眼睛是看不见本质的东西的。”小王子悔恨之极，他为了去照顾他的花，连肉体都不要了。
这是一部童话故事，而我，早已经不是第一遍读它，可是每一遍都有那么那么多的感动，玫瑰好像从来不懂爱，但他知道小王子离开的时候自己要把手放开。还有一本书，有机会我会亲自拿给你看，不知道你会不会喜欢。
又开始一年一度的百花展，去年的这时候，天气明明还没有这么冷，还记不记得去年这时候自己的模样？现在，林荫道上都已经开始有叶子飘转了。
可是现实总是离奇到让我琢磨不透，措手不及，我甚至来不及想好，离开你之后，我该怎么过……
跟你说过，每一个清醒的夜里我思绪最脆弱，它总是逼着我直面最真实的部分，可我还是习惯，在深夜里给你不停笔地写很长很长的信，希望以后的我，不会为现在的行为感到后悔。
我总是一边前进一边后退，自导自演着每一场独角的戏码。大概写信最大的好处，就在于不管时过境迁成怎样，寄出去之后，你就永远再没机会回头看看当初天真的语言和许过的诺言。可是坏处在于：我牢牢记着的，你忘了；你记着的，我却遗忘了。
今天上完舞蹈课，很累。走在旧图书馆的前面那条林荫道上，突然想到若是你迎面过来，瞬间眼前全部成了你的样子，待反应过来一下子腿就变软了，累得向前走一步好像都会耗掉全身的力气，我又想你。是我说话不算数，我以为你今天肯定会打电话给我，我知道你很忙很累很苦，是我不懂事儿。
早早地睡觉，却早早地被噩梦吓醒，不敢给妈妈打电话，朋友们也早该睡了，去翻了翻你以前的旧照片，每一张都是你在卖萌的脸，可是我还是不敢再睡了，还是给你写信吧。
你老是问我有没有回家，说我该回家去，近来很想念妈妈，加上连续不断的噩梦，想回去。可是你知道吗？现在的每个周三和周六都是我专门等你电话的，我一想回到家会错过你的电话或者什么的，就索性不回去了，最怕的就是因为回家错过你的电话。
可是昨天妈妈打电话跟我说，心情不好就回来，别委屈了自己。我想了想，就像你说的那样，还是回去。我不知道你老让我回去的理由是什么，可是既然你说过，我想如果周六你打电话过来知道我在家会不会放心一点。
明天早上的课上完我就去车站买票回家，这个时间你应该早已经熟睡了吧，好像有千言万语成竹在胸，但写出来的文字却总是避免不了零碎和苍白，大概语言还是太过无力……
还记得你上次打电话来说过的话，虽然含糊不清，但我想我还是听懂了你的意思，是不是你最担心的，就是我为了你，一点一点变得上进，一点一点变得优秀，最后让你无法迄及？
可我早已经说过，我希望的你是怎样的你，我所有的希望，不过还是待你归来还能满眼宠溺地摸摸头叫我小傻瓜。哪怕是自说自话，我也想告诉你，我永远相信这世上有最美好最纯真的爱情，若我向谁许诺，我定会告诉他，你若不离，我便不弃。
如果我没爱上谁，我宁愿一个人走在冬日凛冽的寒风里，如果你说希望我等到你，我也会一个人默默走完你许诺过的春夏秋冬，这样的我，不知道你会不会懂。
那天笑笑跟我说：“有些信每天都来，却从来没有人去取，有些人每天去取，却从没有信来。”
又到五月份了，想象不到你的样子？我还是想说请你照顾好你自己，可我还是一点都不确定你能照顾好自己。
请不要对自己太狠，别人会心疼。
