今天三月二号星期四，我一直在流鼻血，我也不知道为什么，好像是因为我的鼻炎，还是因为公司的装修，具体的我也不知道，但是有时候也会很担心，想了想算了吧，给姐姐打电话说，把她也吓得不轻，给我说让我早点睡觉，之后觉得也是，整天不睡觉玩手机刷微博，又有什么意义，想想还是算了吧，微博其实也没有什么可刷的，可是还是想看看别人的时候或是青春，想看别人热气腾腾的生活，似乎觉得这样就好像是自己也会是那样生活一样。

我关注的明星没有几个，就连最关心的刘诗诗都不经常发微博，还有就是其他的人我也不知道我到底是想 说什么，或者怎么说，有些时候好多东西发出来就不见得是真实的，或者说就像朋友圈，发出来的照片，我并不是说有些东西不好，我尊重每一个发张旁边或是连接的人，他们想法出来那就是认同没写观点或者想让某人注意到，还有就是是无所谓就是想转。

可是有些东西不是这样的，有些东西我们没有在一起生活过，也不知道是真是假，可能当时他特别难受但是发的东西却是无比快乐的，有时候他明明很高兴可是发出来的东西却是难过的，就像我看过的一个故事说的是这样的话就是她见一个男生喝醉了酒在马路上哭，嘴里一直在重复一句话那就是我现在有钱了，可是你却不在了，我现在终于有钱了，可是你却不在了，有一句话说的就是这样的，我站在你左侧却像隔着银河，真的是好伤感好伤感好伤感。还有一个故事我也忘了具体的内容是什么，或者说具体的情况是什么，真的真的忘了，那最终我还是记得我很伤感，之后我又听到一个故事就是说的是一个长者和一个相爱的人在一起一起去海边看海，可是海还在爱人已不再，自此之后他竟再也没有爱过别人，如果这个题目不上感的话，那还什么伤感。

今天我已经好久没有看过电影了，写出来的东西也就是自己的所思所想，总有一天会形成一种散文的形式出现吗？这些我都不知道，我只知道我敲键盘的时候我的内心是平静的，我不喜欢别的  东西，就喜欢敲键盘的时候文思泉涌的出现，还有就是阅读量的增加，我也终于明白一些事情就是一个作者朋友为了一点的阅读量做出的一些荒唐的事情，我也终于明白了她的苦心，可是我有一点不太喜欢，就是他整天再说阅读量的事情还有就是把以及向别人说泣自己的辛酸与有一点卑微的感觉，可是啊我不就是也是那样吗？什么是卑微什么又是不卑微，我们总没有一个明确的界限，还有就是在我看来他至少是拿到自己应得的，所以说写作谋生时写作这件事就变了意义，那时从反面来说就变成了激励，就看我们怎么看待他们，最终我们会消化好，将愤怒，无奈转化为力量，终究会成为自己想成为的模样，所以不要担心，总会有一些事情发生，不过是早晚的问题，所以加油，或者是坚持。

就像苏林深说的那样，写作是件孤独的事情，前期看着那些被退后的稿件，彻夜痛哭的时候，还有就是写的那么好没有人阅读的时候，还有就是你发给他他不知道好好阅读或者是敷衍的时候，你终究还是会 难过，有时候就在想我为什么要让他看，我为什么要这样卑微的找人看，可是啊写的东西如果一直存在邮箱里，那么写的这些东西又有什么意义，所以一定要成为很牛逼的人这样就可以有好多人看我写的东西，真的想想就兴奋有好多的时候我就在想他们是怎么变得这么的厉害就积攒了那么多的粉丝。

时移事往，人与人之间的聚散变得越发不可预料。今日对酒当歌，明日人生几何？能相隔数年，再遇故人相遇共食共饮，一如当年不见丝毫生分，这依然是好难得的事情了。

命运待我已 甚是优渥-----爸爸安康，长姐静顺，弟弟坚持，我亦安然

我竟从不曾想过来看望苏小姐，或是看望其他的知己故友。如此一想，便觉得不安与惶恐。何以，我变得如此冷漠？走过的路，经过的事，谈过的请，毁损的爱，都被我遗忘在哪里了。世界很好，我们很糟。..............................................................

我是个奈不住寂寞的人。

从小就是。

骄傲的表象下藏着一个略微卑微的自己

冷漠的表象下藏着一个渴望亲近的自己

无常的表象下藏这一个努力平静的自己

所以廖一梅那一句话才能引起不少共鸣-------在我们一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕。稀罕的是，遇到了了解。写作的时候从来都不寂寞。总是写作，根本就是意见孤独至死的事情。只是，所有的内心戏从来不是轻易好表露的。

洗完澡，我们并肩躺倒床头。谈天说地恨。恨不能从出生聊到今日，就连往事也那么相似。人生从来就是如此诡异，以至于我们都是以为彼此就是传说中幻想里的，世界上的另一个自己。