今天晚上读到一篇文章，你与母亲相处的方式，就是与世界相处的方式。大部分内容都是直击我心。我又何尝不是那样呢？
只是我与那些憎恨母亲的人不同，早早就意识到了其实内心深处是深深爱着母亲的。他们想办法反抗或者逃离，有些摆脱了，有些效果确不理想。最早的记忆是停留在我上小学一年级的时候拒绝母亲的拥抱，母亲问我：想我了没？我反问:什么是想？周围的人都急不可耐告诉我:想就是你心里有没有想？我说没有，然后就要从母亲的怀抱里挣扎着下来，跑开了。从那以后，我心里就陷入了一片荒凉与孤独。
但是每到周末，我总是一个人默默跑到村后面的小山坡上，爬到最高处，望着远方的公路，一辆又一辆车经过，我期待着看到从一辆车上下来一个最熟悉的身影～～～我的母亲，但是一次又一次，我的希望落空了，因为我曾经看到过，所以总是盼望着，会出现像那次那样的奇迹。
记得有一次星期天，我实在忍不住了，偷了三毛钱，从姨妈家坐公交车去城里找母亲。两天的时光幸福快乐而又胆颤心惊，因为时间过的那么快，周日下午我不得不坐上返程的公交。我总是一个人，从很小的时候开始。那次要走大概两公里的路才到返程的公交车站，路过一个商场的时候，我突然在电梯上闻到了一股跟我母亲身上一模一样的茉莉香味。本能地大叫一声：妈！妈！妈！紧接着就听到一声:哎！奇迹出现了，我朝母亲飞奔过去：妈，我不想走，真的不想走……就那样我又和母亲多呆了一晚上。第二天一早不得不又坐面的赶回去，打面的那可是一个人一天的收入呢！
后来的后来，此处省略三万字……最长的时候我有三年没见到过母亲。我们姊妹也早已习惯了没有她的日子，期间怨过她恨过她，但更多的是思念她。我发现不管怎样厌弃她，内心深处还是眷恋着她，怀念着有母亲陪伴的日子……但是始终不愿意承认，不愿意面对自己的内心，对母亲总是一副冷冰冰的姿态，这让母亲很无所适从，也很痛苦。
后来我读到一篇文章，一下触碰到我的软肋。有一个女孩的母亲精神分裂双目失明，并且是个瘾君子，感染了艾滋病。当她母亲去世的时候，她躺在棺椁上回忆人生最幸福的时光，心里默默地对母亲诉说：就算你是世界上最差劲的妈妈，就算在世人的眼里，你是人见人怕的瘾君子。妈妈，我依然那么爱你。看到这句话，我不禁泪流满面，我没有理由不爱我的母亲，是的，从内心深处，我一直深爱着母亲。
所以今天我在家庭群里发了这样一段话:这世上，还有比被自己孩子讨厌的 母亲或父亲 更痛苦的人吗？做儿女的只能从内心接纳自己的父母，不管她们在你心目中是什么样的。因为你的生命是她们赋予的，这是无论如何都不会改变的事实。因为她们你才有了生命，这就够了！尊老爱幼，人人有责！
