一

经常听到老人家说这样一句话，吃过的盐比你吃过的饭还多。

然而我吃过黑米、白米、红米、紫米、血糯米，你却仅仅重复填下了海量的白米和盐。

人的成长不仅需要时间，更需要经历。

而随着经历的不断丰富，从前几年开始，就越来越真切地感受到一件事情：

这个世界上，除了你自己，没人真正希望你好。

可能这就会踩了一些人的尾巴了，他们会想也不想地说，父母、配偶难道不是真正希望你好的吗？你的密友呢，他们不也该是真正希望你好的吗？

且慢，往下看。

我的“真正希望你好”指的是“纯粹地希望你好”，不带一丝目的地希望你好。

二

据说父爱母爱很伟大。

其实也有不伟大的，比如卖孩子的，虐打孩子的等等，不过你应该会说，这只是个别现象。但你口中的“个别现象”事实上并不在少数，且个别现象理应也是整体的一部分。这说明父母这个群体对孩子的关爱并不是源于什么天性，如果是天性，理应像所有人都需要食物、空气一样，没什么例外才对，所以这种关爱应该是一种人性。

是人性就好办了，所有的人性都包含了利己成分，无一例外。

想想父母从小到大对你的怜爱，他们对小动物或其他小孩子也都是有怜爱之心的，爱护弱者是人性之一，因为通过对比可以激发出自己的优越感（欺负同理）。

为什么对你尤其怜爱和关心呢？因为你是他们的。（这也同时在若干年后表现为亲子关系的界限感撕扯下的痛苦，一件自以为拥有了很久的东西突然就不属于你了，自然是舍不得、不甘心，事实上，这只是心态失衡的病态表现。）

你要有个三长两短，他们就更加痛心疾首了。一个辛苦练了10年的满级号，说盗就被盗了，你别说吃不下饭，去拼命也有可能。这是一份对“付出”的情感，不是对某个特定物件。凝聚在情感上面的是心血，而不是物件本身。

还记得父母那句经典的话吗？我是为你好。

是的，很多父母真的是为孩子好，这毋庸置疑，只是用他们自以为的方式罢了。他们妄图干涉一个独立人格的背后逻辑，就是这个人格的部分是属于他们的，他们一直在亲手打造一件精美的艺术品，在偏离初心的状况出现时，他们自然想下意识地喊停。

至于为什么要打造这件艺术品？

1、别人都在打造，我也得打造。（从众需求）

2、艺术品可以为我的未来带来持续保障。（养儿防老，投资型亲子关系）

3、我比人家更有能力，做出来的艺术品更精美。（攀比需求）

三

配偶、亲戚和朋友是一卦，因为他们都是并没有从小开始就在你身上倾注如此多的心血（亲戚从小逗你不叫倾注心血），就算之后有付出，大都也是半道杀入的。

他们希望你好，就比较赤裸裸：

1、我的XXX牛，所以我也不差。（参照物需求）

2、他好了，没准我在某些时候也能有点好处。（潜在收益判断）

基于这两点，你就可以按关系亲疏将他们排序了，从亲到疏希望你好的程度也是从高到低。

为什么要这样排？因为关系越亲，第一点就越可靠，第二点的可能性也越大。

上面写的都是不那么纯粹希望你好的，然而还有很多是根本不希望你好的，在父母、配偶中较少见，毕竟有时候有算不清的经济往来，看在钱的份儿上，很少会产生这种情绪。这种情绪在亲戚朋友中更常见。

翻翻你的朋友圈吧，有多少人在给你点赞的同时是在心里真正赞你的？

1、当你发一张自拍时，下面一片正面评论：

“好帅啊，好美哦。”

……

其实上一句他们刚刚念叨完：

“瞧这傻屄，又发自拍了，又不是不知道他（她）长啥样。”

2、当你发国外的风景时，下面又是一片赞扬：

“好想去啊，真羡慕。”

“太潇洒了吧，风景赞爆了。”

……

事实上，他们边打文字边嘀咕：

“去个泰国嘛，至于吗？现在去一趟多少钱来着？2000块？”

“呵呵，穷屄偶尔出趟远门，总得让人炫耀一下。”

为什么他们的反差会如此之大？因为面对你的时候，他们有的是社交需求；面对自己的时候，他们切换成了幸福感需求。

幸福感是个特别虚无飘渺的东西，它并不客观，而是完全依赖自己的大脑，只来源于比较。所以，一直在说要幸福、要幸福，其实这事儿特别简单，给你们一个关键就够了：合理选择比较对象。翻译成白话文就是，看到你过得这么不好我就放心了。如果我真心为你们点赞，你们都过得比我好，我还怎么幸福，看着你们吃龙虾，我这碗牛肉面都变难吃了好吗？

四

所以，对自己好一点，别老操心人家的事儿。对父母、对配偶，对几个死党关心一下也算是道义，那些八竿子打不着的泛泛之交，真不值得你老惦记着。

多关注下自己，活出自己想要的样子，别为了维系一些虚无缥缈的关系而浪费时间。当你走上人生巅峰的时候，你会发现你的人缘也正同步变好，好神奇，这个世界就是这样，因为我们本就是这样的人。

你不禁遥想，等我到了那时候，我一定会大声地对这操蛋的世界说一句：“滚！”

然而，当你真的到了那里，你却早已不是现在的你，这个字你终究是说不出口的。

寄语：

无论是谁，不管你们的关系有多亲密，你都只是他生活的一部分，而你，却是自己的全部。

（完）