98.心有猛虎然而总是被猛虎啃，细嗅蔷薇但总是被蔷薇扎破手。学不会和自己和解的人，每天都在和猛虎蔷薇一起演黑色幽默型喜剧。

99.你其实不需要一个答案，你需要的只是善意。

100.看到特别的甜的东西时，我不会嫉妒，而是先会被打动，继而心里会涌出一阵伤感，觉得以自己的运气大概是碰不到它们的。这种伤感比让我看悲剧还要难受。

101.陪伴就会伴随打扰，长久就意味着缺陷的暴露，这真是没办法的事。有时候很希望能认识在某方面有共同点的陌生人，就见一次面，大家一起谈共同喜欢的东西，然后一起吃顿饭，相伴几个小时就告别，然后就删掉彼此联系方式，从此江湖不见。把所有的印象，都留于最初的客套、美好和新鲜感。

102.现在常提醒自己，若有的事对你来说很重要，不做你就会很不舒服，那就去做；倘若你因为自己的原因没做，反省原因是必要的，但千万别把它上升到一个形而上学的位置。比如没有好好工作又为此烦躁时，就开始思索生存的意义，思索原生家庭的伤害…这不是反省，是伪装成高级思考的甩锅。是懦夫干的事。这种事情包括但不限于——认真工作学习、跟他人把你认为很有必要但说出来需要一定勇气的话说清楚，以及种种让你不舒服的事。活在这个世界上，不舒服是正常的。思考是好事，但思考应该发生在你过得幸福的时候。你不能在你应该想对策时想哲学问题，那会害死你。

103.年纪稍小时，很不能理解为什么有的人可以再三原谅糟糕的原生家庭而不远离。后来玩了知乎，看多了我的评论区才明白：有的人根本就没有勇气去承认自己并不被爱。每当我说，除了离开伤害源，你并无他法时，总有两种人反应格外激烈：一种是被宠得以为全世界都溢满粉红泡泡的，还有一种就是这些可怜的懦夫。

104.无论是对自己微小地麻烦别人而“羞愧致死”还是“怕对方理解不了自己复杂的情绪”，本质都是认定“我不配被麻烦”及“如果我的要求和情绪麻烦了他们，就会被嫌弃”。千万别这么想。观察身边人多年，我发现能坦然建立良好互动关系的，都是堂堂正正要求被爱的人。

102.是的。还有的人从不懂如何与人相处。这不是他们的错，因为他们也未被正确的对待过。有种不幸，不是三言两语可以说清楚的。甚至当事人自己都对此稀里糊涂，就那样迷茫地揣着它，迷茫地过完了一生。

103.心甘情愿的孤单是最好的人生状态。

104.我说，外婆你去和那些老太太们一起跳跳舞嘛。我外婆说，不去，那些老太婆天天跳跳跳，都是怕死，哼。你看，我外婆活到八十岁，还是酷炫狂拽屌炸天的少女。

105.看到有科普说悲伤是延续时间最长的情绪，时长一般是别的情绪的好几倍。我觉得我肯定不是。对我来说最顽固的情绪是尴尬。我一尴尬就停不下来，会手足无措浑身僵硬。严重的事情好几年后想起来还会浑身僵硬，只有猛拍自己两下或者说两句胡话才能勉强缓解。别人是玻璃心，我是玻璃纸做的心。糟糕透了。

106.我希望以后找我聊天的人都能秉持一种态度：理性探讨。你可以来倾诉你的麻烦，我也会为你提供安慰，但记住我们说话的主要目的是为了解决问题，而不是到了最后变成我使劲安慰你，你使劲伤心；我筋疲力竭，你还觉得我对你不够好。都是成年人了，请学会用不给人添过多麻烦的理智态度，来回报别人的温柔吧。

107.每个人的成人礼都是学会心硬，不管是对自己还是他人。

108.你觉得好像努力了一路又回到了原点，你精疲力竭心灰意冷。其实你还不知道，生活是螺旋式上升的。看似兜转了回去，实则已经踏入了新的高度。然而这些你都只能在走到了顶点看到了太阳的那一刻才真正知晓。所以别难过啦。晚安。

109.优柔寡断的人啊，就是整天想着“忍忍吧，不要把事情搞得太难看”和“等等吧，反正不急”，所以才会把事情搞得特别难看，把事态弄得无比的急。

110.如果你被迫保持防卫的状态久了，那么你遇到美好温暖的东西反而会浑身僵硬。你难得看见世界不丑恶的一面，并对它萌生爱意时，你连献出自己心脏的模样都是那么卑微而丑陋。不被爱的人不知道真正的爱长什么样，等花了很多年终于弄懂了，也做不到正确地迎接它，而这个世界还要无情地嘲笑他们是愚笨的怪人。

毕竟，知道怎么爱人的都是在爱里长大的，他们难以理解你的苦难；而能理解你的又多是和你一样情感无能的怪人。“你是一颗方形的钉子，生在一个都是圆孔的世界里。”

111.很多细节都会悄悄显示出你年纪大了，比如当你需要买两件功能相同的东西时，你只会从货架上顺手拿起两样一样的东西扔进购物篮里，而不是像小时候一样仔细地挑出两种不同的花纹来。喜欢不到喜欢的人，你就不喜欢了。没什么东西在你的眼里是不可替代的，但也没什么东西在你眼里是一模一样的了。

111.想明白了。我没法适应群居、讨厌团体活动，是因为我嫌弃他们聒噪、讨厌愚蠢的笑话以及浪费时间，我对不好的东西容忍力几乎为零。可是他们却有时可以容忍我的缺陷，这让我愧疚，愧疚导致我离人群更远了。说白了，我这样的人，不过是没有耐心和强心脏，既不能扛得起来自人的重压，也不能承担他们的美意。

112.把人生的快乐和希望寄托到别人身上就要背负被冷遇、背叛、折磨和反复无常的风险；不把人生的快乐和希望寄托到别人身上就要背负清醒刻骨的孤独，选择这条路的人都知道世界上没有神明。

你选一个吧。

113.我可能一辈子都不会喜欢人了。我现在站在了一个年岁的交叉口，我的同龄人许多已经摆脱了稚气，真正有智慧有能力的人已经彻底露出了他们漂亮的锋芒，但同时又还没被社会的浊气彻底污染变得世俗。他们处在一个最美丽干净，并且最有生命力的年纪，可我依然谁都谈不上喜欢和仰慕，我对人只有欣赏。喜欢不上人的特质让我变得越来越清醒，越来越容易剥离，也让我变得越来越宽容和温柔，不管是对内还是对外。但这是一件很绝望的事。我以前觉得没人喜欢我会是一件很绝望的事，我现在发现喜欢不上人才是。没有期待就没有希望，而付出又是人的天性和本能。

114.都说万事开头难。我倒觉得未必。开头一般只难在手生和不适应，其实熬一熬很容易就过去了；真正的难反而难在踏过开头以及平顺期后的精益求精。任何事情只要做到一定高度了，就会变成自己和自己的心理战，任何事情。这才是真正的困境。

115.“去世得这么早，真是可惜啊”这种感觉，是活得有希望的人才有的。生命对于绝望的人而言，犹如钻石于母鸡的价值。所以我并不心疼任何人的提早离开。我心疼的是，这个世界让你这么失望。如果可以，我非常希望能把我的心借给你一阵子，我不指望能留下你，但我希望你能看到一点光再离开。一点都好。

116.每当我感到厌世、感到这个世界不值得我努力的时候，就会问自己一句话：“你是真的生无所恋，还是只是得不到自己想要的东西，又不想争取，于是给自己找借口？”每次这么一问，我都会浑身一哆嗦。讨厌对自己撒谎，讨厌透了。

117.我还在读初中的时候就发现一件事：身在一群努力的高手之中，你越努力、越出色，绝大多数人就越佩服你喜欢你；但若身在一群不思进取的人之间，但凡你做出了一点成绩，就会遭人嫉恨。所以我从不允许自己嫉妒，也并不在意嫉妒我的人。

118.看过一句话，大意是：人要么要活得名垂千古，要么就要令万世嗟叹。可你看，有的人可能只是上街买支雪糕，可能打点好了行李踏上了回家的路，可能满脑子都想着回家给孩子做饭……就在自己还没来得及变成传奇的人生里，突然碰上了意外，撒手人寰。这个世界还真是没什么道理和规律可言，太不可爱了。

119.为什么在知乎看科普可以看得津津有味，但是读教科书就有些寸步难行呢？感觉并不是仅仅是因为科普文删繁就简，而是因为教科书太冰冷了，作者只想灌输知识。而科普文则融入了作者的思考、幽默和温情。枯燥地挥舞胳膊腿，与和耐心温柔的舞伴翩翩起舞到底是不一样的。

120.让我惊讶的是，最善良和最恶毒的事，都是受过真正的伤害的人，才做得出来的。

121.大雨滂沱，街上溢满雨中特有的宁静感。我举着伞站在路边，忽然没来由地想明白了：真正的追求是无法和超脱共存的。要想做到拼尽全力，就一定得面对受伤的风险。尽人事听天命的心态，不过是幻想。二十岁的年纪，就不要渴望七十岁的心。你大可以在老了以后沉浸在自己的内心世界里，但不是此刻，不是现在。

122.现在文艺青年都成贬义词了。原因不在于文艺真的不好，而在于青年水平不够。他们绵软无力、说话毫无重点，并且沉浸在自己无边无际的情绪里，使用大量华丽空泛的辞藻，等着观众去理解他们、关怀他们的受伤的心灵。这怎么可能呢。任何的作品，都要简练干净。作者既要是优秀的演员和导演，也要当一个合格的旁白。曹公的主题够大，形式够文艺吧？但老爷子写的东西再高深，他也知道时不时给读者抛个解题的引子，也知道在温软中写出刻骨的锋芒和利剑。不懂得等待读者的作者自恋又可笑，而空有绵软没有锋芒的文字毫无魅力。

123.其实人们并不关心你是否体贴善良坚强。它只关心你好不好看，身材如何，银行卡库存多不多，以及你能否做出一番不平凡的事情来。同样的性格，放在弱者身上会被看成软弱，放在强者身上则成了温柔宽容。

124.羡慕那些可以主动向外界索要爱的人。我就做不到。对谁都坚持aa，推不掉就下次请回去。有人对我好，我跟我自己说，做人要宠辱不惊，明面上要淡定，但心里还是记得清清楚楚。我害怕一件事，如果我放手去享受一切，对方就觉得我不够懂事会不喜欢我。实际上每个人都觉得我够懂事，但我却一点也不喜欢自己。

125.没有不珍惜。一直很珍惜。可即使珍惜，某些人和事还是会离开。它们的告别和我的珍惜与否是没有关系的。它们离开时，我就平静地为它们送葬，在荒芜的坟墓种上一丛蒲公英。我知道终有一天蒲公英会长遍山丘，种子也终有一天会飘往我现在看不到的远方，生生不息。

126.我懂的越多，越不想说话。深知很多问题并非三言两语可说清，强行与世界解释不但累，还容易反溅一身黑水。世界并不死于好人的沉默，世界死于无知者的喧哗。所以我在努力做一件事：努力在变得坚强的同时保持敏感，在坚定想法的同时保持随时打自己脸的勇气和灵活。换句话说，我希望能早点死，或永葆年轻。

127.非常后悔大学没去读中文系，或外语、历史、心理学和哲学这类我喜欢的东西。非常后悔。我太看重结果了，以为自己的毅力可以带我撑过一个我不喜欢的过程直达一个我喜欢的结果。我那时候并不知道，其实人只要活着，就没有结果可言，所有的结果都是过程中的一个点。

128.上大学后我发现一件事。如果你呆在图书馆和健身房，每一秒的感觉都清晰、真实和漫长，有时似乎过去了很久，实则只有十分钟罢了；但若你聊微信、刷微博或闲逛，时间简直度年如秒，且特别没有活着的实感。所以不要和我吐槽你大三大四还什么都没做，延长时间的办法，就是去做正确又令你感觉无比糟糕的事。

129.就算是再不上进的人，也会被生活被迫地磨练得比从前坚强。但是可千万别等生活去替你动手。千万别。你要自己来。即使再慢再痛苦也好，你也得跑得过你那可怕的人生。

130.看了香港老一辈女明星的妆容，我明白她们为什么那么美了：她们长着柳月眉就画柳月眉，长着剑眉就画剑眉，唇厚的就画着厚唇。总之，没人跟风修成千篇一律的平眉；也没人跟风化成毫无血色的咬唇妆。于是，柳月温婉，剑眉英气，厚唇有贵态。每个人都认定自己本来的样子是最好的，不必追随。这种风姿与自信，比任何流水线下生产的姿态与审美都来得摄人心魄。

131.一件很重要的事。不用尝试去救任何人，不要尝试把他们拉出泥潭，你眼中的他们处于水深火热之中，但他们未必不对此甘之如饴。不需要被拯救的人即使感到痛苦也会固守在地狱，需要被拯救的人带着镣铐也会努力地爬。善良并不是拯救，善良只是顺手拉一把那些敢于往外爬的勇者。

132.对于绝大多数性格心智正常的人而言，如果非要到了失去了什么人什么东西才开始怀念的地步，那么那些人和事本身也不是什么好玩意。记忆会说谎，分离会给人和事加持其本不具有的光环。是的，分离以后我一定不会那么快放下，但同时我也很清楚，这是我重情重义，而不是你有多值得我这么做。

133.如果你十八岁的时候知道了你二十岁该知道的事，你可能会很成功过得很好；如果你十八岁的时候知道你四十岁该知道的事，你可就危险了。你需要一个很爱你的人或者一大把的抗抑郁药，更惨的是如果你有很爱你的人，你根本不会提前想明白四十岁该知道的事。早熟不是状态，早熟是一种病。

134.愿你心如磐石，从容不迫，所向披靡。