我最初的记忆是在幼时家所在的筒子楼的灰暗的楼梯上，下楼，谨慎，小心。是一种小心翼翼地活着的状态。无论快乐或者悲伤，似乎都是从其他人的反应中得到的。我，是活着的，但是我的感受不是我的。
更大一些，对自己的存在有感觉，似乎是感受到自己的身体，那具一直被别人评价为不够完美的身体。大概因为很在意别人的评价，于是更加注意自己的身体。为了抵抗这种被评价，内在有一种白日梦的状态，似乎在那样的白日梦里，我拥有一个完美的身体。
不断地长大，长大，但无论我长多大，躺在床上，闭上眼睛，我好像还是那个单薄的小女孩。我就是这样一直裹挟在这种基于外在反应的感受中，无法分清这其中那些是我真实的感受，那些是虚假的东西。漫长的岁月，都像是迷路的小孩，在找寻回家的路。像是在大海里，无望挣扎，找寻活下去，可以呼吸的救命稻草。所谓求索爱而不得。
几年前，当真的转头开始做内在觉察的工作的时候，老师不断地在我处在情绪漩涡中时，告诉我，你可以退后一步，退后一步去看，那个退后一步的位置，才是你的位置。但是那时的我，是完全做不到的。那个觉得做不到的我，是我，是当时的我，那个能做到的我，也是我，是一个我当时连接不到的我。
所以，我，到底是谁呢？我是那个需要保护的想要活下去的本能的我，我是那个感受上的全然敞开完全吸收他人评价的我，我也是那个可以退后一步，全然接纳的我。也许还有很多的我。越长大越发现，好像内在更宽广，我可以容纳自己更多的面向，而不需要舍弃自己，否定自己，不需要非此即彼，不需要青红皂白，不需要残忍地杀死自己。
我，这一生，大概就是一个不断发现更多个我的一生。
琥珀
2017年12月18日，夜
奥森旁
